Диля Еникеева - Диагноз: политик Страница 25

Ныне Генпрокуратура России предъявила беглому олигарху очередное (то ли пятое, то ли уже шестое, но, надо полагать, не последнее) обвинение, выдала санкцию на арест Бориса Березовского и снова (и тоже уже не впервые) объявила его в международный розыск.

Вот уж насмешили то… Видимо, искать его будут долго, бросив на это все силы Интерпола. Как того самого неуловимого Джона из известного анекдота.

В ответ неуловимый Березовский предпринял повышенные меры безопасности: собрал пресс-конференцию в Ницце, устроил шикарный банкет для сотрудников Интерпола и намерен инкогнито посетить Россию (в женском обличье).

Следователь Волков — Березовскому:

— На какие средства куплены ваша вилла в Англии, особняки в Израиле и Подмосковье, квартира в Москве и машины?

— На честно заработанные, господин следователь.

— У нас есть доказательства, что все это куплено на народные деньги.

— Да вы что? Откуда у народа такие деньги!

Анекдот

Обозлившись на Путина, Березовский готов скооперироваться хоть с коммунистами, хоть с самим чертом, лишь бы дискредитировать нынешнюю власть. Навредить по-крупному, отсиживаясь на заграничной вилле, БАБ уже не в силах, а потому готов как угодно напакостить.

Беседуют два олигарха:

— Похоже, Березовский сменил сексуальную ориентацию.

— С чего ты взял?

— Страдает от безответной любви. Говорит: “Президент Путин меня не любит”.

Анекдот

Березовский пытается бороться с Путиным, лихорадочно цепляясь за нечто эфемерное, не сознавая, что его былая власть уже безвозвратно утрачена. Злобно тявкает из заграничного далека, брызгает слюной, огрызается и выглядит при этом смешным и жалким.

Нет, недаром еще в 1999 году, года все считали Бориса Березовского всесильным, олигархом номер один, я назвала его “политическим Паниковским”…

“Нет, я еще не стар, просто уже не молод”.

Д.Е.

И в завершение портрета несколько слов о сексуальности БАБа.

Любой социопат и, в частности, Березовский, не способен любить. Да, он отбил у драматурга Михаила Шатрова жену — но сделал это ради престижа, честолюбия: ведь Лена была красивой женщиной да к тому же супругой известного человека. Разумеется, Борис Березовский сделал это ради самоутверждения, а не из любви к Лене. Еще бы! Он маленький, плешивый, суетливый, тревожный — ну чисто Паниковский, который ворует домашнюю птицу и ужасно боится попасться, — ведь поймают и побьют! И что самое характерное — его-таки бьют! Но Паниковский ничего не может с собой поделать (натура такая) и опять ворует… И вот этот плешивый, старый, которого “девушки не любят”, отбил красавицу Лену! Ну как ему не загордиться!

Несмотря на непрезентабельный внешний вид, Березовский достаточно сексуален (Не путайте с сексапильностью! Сексапильность — это сексуальная привлекательность для противоположного пола, а сексуальность — это потребности самого человека в сексе).

Любимая сексуальная поза Березовского: коленно-локтевая над пачками долларов.

Д.Е.

Не будь Борис Абрамович столь амбициозен, он бы побольше внимания уделял сексу. Но суетливая деятельность на бизнес-политическом поприще сжирает все его силы. Либидо Березовского направлено в иное русло. Он очень хочет участвовать в политической жизни, а потому на половую жизнь времени не остается. Произошла сублимация сексуальной деятельности в социальную, точнее, в асоциальную.

БАБ оргазмирует не в постели с женщиной, а от сознания собственной власти. Но будучи отлучен от власти, стал импотентом, — не в том смысле, чтоу него проблемы с физиологией, — у него проблемы с головой, которые неизбежно сказываются и ниже пояса.

Ошибаются те дамы, которые полагают, будто БАБ в постели такой же шустрый, верткий и изобретательный, как и в бизнесе и политике. Как раз наоборот: ему нужна всего лишь половая разрядка. А способ он предпочтет самый быстрый: или минет, или примитивный короткий половой акт.

Но с прибором у него все нормально. Не сомневаюсь, что в молодости Березовский был совсем другим — пока не начал играть роль великого и ужасного Гудвина, а в итоге превратившись в политического Паниковского.

— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья олигарху, — я выпущу вас на волю, чтобы вы, после того, как мы конфискуем все, что вы наворовали, испытали все тяготы нашей жизни: безденежье, налоги, безработицу, рост преступности, дороговизну жизни, — в общем, все, что испытываем все мы.

Анекдот

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХИАТРА

Ну вот, после анализа трех наиболее одиозных фигур российского политического Олимпа, каждый из которых обладает пышным букетом психопатологической симптоматики, пора сделать небольшую передышку и расслабаться с помощью моих фирменных “иронизмов”.

* * *

Итак, психиатр рекомендует:

Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!

*

Не сетуй на судьбу — вини свой характер!

*

Если шутки до вас не доходят, не стоит винить почту.

*

Первый шаг на пути к самоусовершенствованию — познать самого себя; второй — никому не говорить об этом.

§

Чтобы избавиться от проблемы сегодня, — пообещайте решить ее завтра.

§

Чтобы предотвратить невроз, нужно уделять неприятностям два часа в день и использовать это время для сна.

§

Лучше принимать решения, чем транквилизаторы.

*

Если у вас серьезные неприятности, то поможет испытанное психотерапевтическое средство. Для этого нужно сложить губы трубочкой и с силой выдохнуть воздух, чтобы получился звук: “По х…!”

P. S. Еще более выраженный психотерапевтический эффект будет, если выговорить все слово громко и с выражением. Но если вам это претит, можно ограничиться первой буквой.

§

Промедление в гневе полезно.

§

Безумства следует совершать с умом.

§

На чужих ошибках нужно делать карьеру.

§

Только знаменитость может позволить себе выступать инкогнито.

§

Тому, кто не любит проводить время в плохой компании, нужно избегать одиночества.

§

Пока не увидишь выхода — не входи!

§

Не стоит грозить пальцем, который лежит на спусковом крючке.

§

Мы не в силах перенестись в другой век; придется смириться с современностью.

§

Прежде, чем задуматься о смысле жизни, подумай, а стоит ли?..

§

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно вообще не делать.

§

Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!

§

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

§

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

§

Не спешите поднять человека на смех; вначале выясните его весовую категорию.

§

Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.

§

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.

§

Подожди — и плохое само собой исчезнет.

§

Не заглатывай наживку, чтобы тебя не обвинили в том, что ты слопал чужую собственность. Заодно и на крючок не попадешься.

§

Нужно говорить так, чтобы закончить свою речь в ту же эпоху, в которой она начата.

§

Чтобы пребывать в хорошем настроении, нужно ходить только по солнечной стороне жизни.

§

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами.

§

Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.

§

Если хочешь, чтобы тебя заметили, — не высовывайся.

§

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.

§

Даже с врагом полемика не должна быть враждебной.

*

В случаях, когда четко виден один явно неправильный вариант и один явно правильный, иногда разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

*

Носите маску — не будете чувствовать боли от пощечин.

*

Только тот, кто достиг вершины, имеет право сказать, что дальше идти уже некуда.

*

Хочешь, чтобы твоя совесть была чиста — постирай.

*

Врите смело — все равно никто не слушает.

*

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

ПРОВИНЦИАЛ, ИЛИ ОСТАП БЕНДЕР РОССИЙСКОЙ ПОЛИТИКИ

Предстоят парламентские выборы. Немцов боится, что СПС не преодолеет пятипроцентный барьер, и говорит Хакамаде:

— Хочу создать партию нового типа.