Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №29 от 17.07.2011 Страница 26

В Ливии громят бомбами и ракетами города и поселки, заводы и системы жизнеобеспечения населения, помогая вооруженным Западом мятежникам разрушить суверенное государство. "Оправдывают" они и их подельники по НАТО свое варварство "необходимостью" во что бы то ни стало убить лидера ливийской нации Муаммара Каддафи (пока им удалось убить его младшего сына и троих внучат).

Но ведь такую "необходимость" для убийц, для истинных международных террористов ничем не оправдать! Наверняка американцы и французы (и прочие натовские "шестерки" США) были бы недовольны, если бы какая-то иная страна шарахнула ракетами по Вашингтону или Парижу, обосновывая эту акцию необходимостью непременно убить лидеров мирового либерального фашизма Обаму и Саркози.

В.С. МАРКОВ

ПРОЗА ПОЭТА

Жили-были гусь Казнокрад, индюк Плутократ, петух Электорат и курочка Ряба.

Несла курочка яички не простые, а золотые, а Плутократ с Казнокрадом их воровали и заморскому Стервятнику за три процента в банк отдавали. Казнокрад пирует, Плутократ жирует, Электорат молчит, а бедная Ряба кудахчет-голосит.

ВОПРОС: и когда только Электорат от Плутократа с Казнокрадом бедную Рябу защитит?!

Дедка и Жучка cердцем за Жирика; Бабка и Кошка — глазами за Вовика; Внучка и Мышка — ушами за Димика. А Репка уродилась большая — пребольшая.

ВОПРОС: кто вытянет Репку?

Вован был Начальником, а Димон был у него Замом. Димон стал Начальником, Вован сделался Замом у Димона. Вован снова хочет стать Начальником, а Димон не хочет опять становится Замом. А мест-то всего два: Зама и Начальника.

ВОПРОС: кто круче, Зам или Начальник?

У Калигулы был любимый конь, который сиял в сенате. У Вована есть Кони (собака), которую он любит не меньше, чем Джорджа и Барака.

ВОПРОС: сможет ли собака баллотироваться в сенаторы?

"Дорогие Амбаровичи и Депираски! Уважаемые Акелперовы, Безеровские и Мотанины! Воры в законах и предатели на тронах! Я поднимаю этот тост за нашего Пахана. Я хочу выпить за нашего Пахана совсем не потому, что у него куча дворцов, яхт и лимузинов — мы тоже не в шалашах живём и не на арбах катаемся; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что его отпрысков обучают за кордоном — наши тоже не со здешним быдлом общаются; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что он миллиарды нашинковал — когда он миллиарды шинковал, мы тоже сложа руки не сидели; я пью за нашего Пахана потому, что он вот уже десять лет руководит нашей ЕдРёной партией, не являясь её членом. Гип-гип ворам! (пардон, гип-гип, ура(!), конечно)

Всех любителей вкусно поесть и хорошо отдохнуть мы ждем у себя в гостях. В наших ресторанах Вы попадаете в уютную атмосферу. Обстановка здесь… (далее расписываются достоинства ресторанов ХарчикоВ).

Адрес центрального офиса: <…>

Телефон: <…>

E-mail: <…>

Мой комментарий. Замечу, что ЗАГАДКИ и ТОСТ от души преподносит всем нашим читателям их товарищ Александр Харчиков, а вот приведённое им здесь ОБЪЯВЛЕНИЕ никакого отношения к Александру не имеет, ибо для "сети ресторанов ХарчикоВ" русский бард Александр Харчиков ни песен, ни басен не сочинял.

Хотелось бы также совсем коротко добавить, что и к песням Русского и Советского сопротивления до сих пор почему-то никак не выразила своего почтения фирма по рекламе холодильного оборудования, избравшая своим брендом неприметную фамилию ХАРЧИКОВ и непонятным образом приватизировавшая для своей рекламы сайт "Песни русского сопротивления" http://harchikov.pp.ru/.

ВОПРОС К РЕСТОРАТОРАМ И ХОЛОДИЛЬЩИКАМ: Дорогие родственнички, ежели вы сегодня ненароком ещё и в храмы ходите, и свечки ставите за всё, что непосильным трудом нажили в рыночно-базарных кущах, то не пора ли вам скинуться и отстегнуть десятинку от щедрот своих, от прибылей тяжких тому, за чьё песенное имя уже много лет держатся ваши ТМ (торговые марки) и растёт ваш "благоприобретённый" капитал?! Глядишь, и Савва Морозов на небесах за вас бы помолился…

Русский бард А.А. ХАРЧИКОВ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ КРЕМЛЯ

Итоги инвентаризации в Кремле:

1. Кремль (стоит) -1 шт.

2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.

3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.

4. Президент (не работает) — 1 шт.

2. Супруга президента (гонит) — 1 шт.

3. Премьер-министр (торчит) — 1 шт.

4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.

5. Алина Кабаева (работает) — 1 шт.

6. Собака премьер-министра (лежит) — 1 шт.

7. Будильник на башне (ходит) — 1 шт.

Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:

— Алло, Генеральная Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил "Феррари" на ворованные деньги!

— Марина?

— Папа?

Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели — действует…

Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.

Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают "Единой России" кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.

Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками:

— Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.

— Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.

— Во поперло!

— Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!

— Ага, это тебе не какое-то Сколково!

— Да, наше кладбище эффективней Сколкова!

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают "ходоки", просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов "муж пришел". Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:

— Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б…, а я вам не Прохоров!

Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость не замочил!

— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!

— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?

В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.

Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.

По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:

— Ты чего горлопанишь тут?!

— Так кризис же, вы что — не слышали?

— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:

— Ты зачем орешь, слуга народа?!

— А вы что, не знаете — кризис ведь!

— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:

— Ты зачем тут орёшь???

— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!