Владимир Леонов - Как правильно воспитать сына без отца Страница 15

Первое и самое главное условие — создать в семье атмосферу радости и дружелюбия. Ребенок всегда тянется к тому, с кем ему радостно и весело. Запомните, климат в вашей семье зависит в первую очередь от вас. Станете ходить хмурой и озабоченной — притянете к себе все проблемы, будто магнитом. Будете радоваться жизни — быстро найдете выход из самой сложной ситуации.

Второе условие формирования позитивного эмоционального контакта состоит в умении чаще говорить сыну: «Посмотри на это. Правда, хорошо?», «Потрогай вот это. Правда, приятно?», «Послушай это. Правда, красиво?», «Попробуй это. Правда, вкусно?». Осторожно употребляйте слова: «нет», «нельзя», «не трогай». Чрезмерное их употребление, да еще в менторском тоне, легко разрушит даже очень крепкую эмоциональную связь. Но эти слова важны. Их нельзя исключать из воспитательного лексикона. Они играют важную роль как для безопасности ребенка, так и в воспитании у него чувства ответственности. Правильно, когда мама серьезно и спокойно, без крика, раздражения и назидания произносит: «Нельзя, дружок, это опасно!», «Нет, радость моя, это вредно!», «Не трогай, сын, это чужое!».

Третье условие заключается в согласии выполнить просьбу ребенка. Нам всем нравится находиться рядом с человеком, который с радостью, без напускного одолжения, соглашается принять участие в нашем мероприятии. Так и дети стремятся к родителям, которые охотно откликаются на их предложение поиграть, сходить в зоопарк или кино. Даже если у вас сейчас нет возможности удовлетворить пожелание ребенка, поговорите с ним так, чтобы он не воспринял ваш ответ как отговорку: «Сынок, в это воскресенье к нам в гости приедет бабушка. Будет неловко, если мы оставим ее одну дома. Давай мы попробуем запланировать наш поход в зоопарк на следующие выходные. Нет ли у тебя каких-либо других планов на эти дни?». Если не можете выполнить просьбу ребенка — ни в коем случае не давайте ему ложных обещаний.

Когда сын подрастет, он захочет какую-то часть времени проводить в уединении или со своими друзьями. Ваше общение может быть сведено к очень небольшому промежутку времени, составляющему, например, не более пятнадцати минут в сутки. Этого вполне достаточно. Важно, чтобы за это время вы обменялись какими-то новостями, узнали что-то новое из жизни друг друга. Постарайтесь в эти минуты обойтись без материнских нотаций. Обращайтесь с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы с вами обращалась ваша собственная мама. Будьте внимательны. Если сын позволил сказать в вашу сторону что-то резкое, остановите его примерно так: «Мне не нравится то, как ты себя ведешь. Это недостойно мужчины» или «Мне обидно слышать от тебя такое. Это не по-мужски». После своей реплики выдержите паузу. Дайте ему почувствовать, что он неправ.

Выстраивайте свои взаимоотношения таким образом, чтобы от мамы в любое время исходила теплота и понимающее сочувствие, а от сына — сочувствующее понимание и внимание. Что это значит? Материнская теплота проявляется в добрых, нежных чувствах к сыну, в готовности всегда принять его, обогреть и приласкать. Мужчины, при кажущейся суровости и брутальности, в большинстве своем — сентиментальные создания. Им не нужна жалость. Жалость их унижает, а вот понимание их душевного состояния для них очень важно. И мама может помочь сыну, дать ему понимающее сочувствие. Например, парень первый раз влюбился, но девушка не отвечает взаимностью. Мама, узнав об этом, может обнять его сзади со спины и с нежностью сказать: «Ты у меня самый лучший, ты обязательно встретишь красивую, умную, добрую девушку, которая очень крепко полюбит тебя».

Для матери же важно, чтобы сын не просто осмыслил ее состояние, но и прочувствовал его, проявил свое внимание. Например, у нее сегодня был трудный день на работе, подвел подрядчик или случилась конфликтная ситуация. Мальчик сразу заметил подавленное состояние мамы, прильнул к ней и прошептал: «Мамочка, все будет хорошо». Это и есть сочувствующее понимание и внимание. Особенно важно сохранить эти отношения до тех дней, когда сын станет взрослым и будет жить отдельно своей жизнью.

Некоторые мамы психологически не отпускают своих детей даже когда те становятся взрослыми, стараются из всех сил контролировать их личную жизнь, постоянно им звонят, поучают и наставляют. Этого делать не следует. Жизнь за ребенка не проживете и от ошибок не убережете. А вот отношения с сыном испортить можете. Оставайтесь мамой на дистанции. Не будьте надоедливой. Приглашайте своего мальчика вместе с его спутницей к себе на пироги. И радуйтесь его успехам.

Бывают случаи, когда сын не может начать самостоятельную жизнь. Ему уже за двадцать пять, а он все живет за мамин счет. Как бы вам не было тяжело, но из этой ситуации выход один. Называется он: «Сынок, ты в состоянии решить свои проблемы сам». Сделайте так, чтобы вы начали жить отдельно, каждый своей жизнью. Только так можно научить самостоятельности. И не переживайте, вы свои обязательства перед ним уже выполнили.

Разумеется, вступление ребенка в независимую взрослую жизнь не означает, что вы совсем перестанете помогать друг другу. Просто теперь поддержка должна проявляться не в решении мамой всех сыновних проблем, от стирки его вещей до оплаты коммунальных счетов, а в тех случаях, когда он действительно не может обойтись без вашего содействия. Например, некому побыть с его детьми (вашими внуками).

Не бывает идеальных семей. Даже между двумя самыми родными и близкими людьми случаются разногласия. К сожалению, от конфликтов никто не застрахован. В том числе и мамы с сыновьями. Но страшно не поссориться, страшно не помириться. Как бы вы не обижались, даже если вы правы на триста процентов, нужно всегда стремиться к примирению.

5. Формируем правильное отношение к жизни, обществу, к самому себе

Живший в шестнадцатом веке Великий Могол Акбар, одиннадцатый падишах Индии, загорелся узнать, как разговаривали первые люди. По его приказу у нескольких родителей отобрали новорожденных младенцев. Детей поместили на охраняемой территории, где кроме них никого не было. Их кормили, за ними ухаживали, но не разговаривали и не уделяли им никакого внимания. Результат получился трагическим. Выросшие дети вообще не умели говорить, ничего не знали, ничего не умели и ни к чему не были приспособлены. Все дальнейшие попытки обучить детей чему-либо не увенчались успехом: те оказались неспособными к жизни и вскоре умерли. Этот ужасный эксперимент показал, что человек не может жить вне общества.

Для становления полноценной и здоровой личности недостаточно питания, тепла и физической безопасности. Человек должен быть готов к нормальной жизни в обществе. Ведь только в кругу себе подобных он может стать по-настоящему счастливым и успешным индивидуумом.

В формировании личности принимают участие многие социальные институты: школа, уличная среда, средства массовой информации, производство, но основы правильного отношения к жизни, обществу, к самому себе ребенок может получить только от близких ему людей в кругу своей семьи.

5.1. Передаем нравственный опыт и моральные представления

В каждом обществе поведение человека регулируется определенным набором правил и требований. Называются эти поведенческие предписания нормами. Различают несколько типов норм, но мы остановимся на моральных принципах. Именно эти нравственные правила в качестве «неписаных законов» указывают людям, что следует или не следует делать. Самый универсальный (и наиболее яркий) пример подобных указаний можно увидеть в заповедях Иисуса Христа.

Все отношения людей, от интимных до межгосударственных, пронизаны моральными нормами. Роль нравственных устоев велика. Именно они определяют, что «зло», а что «добро». Без них бы в обществе воцарился хаос. Ненормированное поведение людей повлекло бы за собой непредсказуемые действия ряда представителей человеческого рода, разгул преступности и жестокости. Кроме того, соблюдение нравственных предписаний позволяет личности стать авторитетным, уважаемым человеком в обществе, добиться успеха и всеобщего признания. Чем раньше ребенок усвоит моральные нормы и начнет следовать им, тем легче ему станет общаться с другими людьми, тем скорее он сможет выработать результативную линию своего поведения.

Уже в дошкольном возрасте дети начинают руководствоваться определенными культурными установками в своих действиях. Источником этих установок обычно выступают взрослые, ровесники и старшие ребята. Ключевую же позицию в передаче ребенку нравственного опыта занимает его мама. Малыш, общаясь с ней, наблюдая за ее действиями, подражая материнскому поведению, реагируя на поощрение и наказание, усваивает, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.