Гила Манолсон - От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака. Страница 11

Одна женщина объяснила мне почему счастлива в супружеской жизни уже двадцать пять лет. «Уровень отношений может подниматься и опускаться, – сказала она, – иногда очень низко. Тогда есть три возможности: уйти, жить в браке лишенным любви или выбрать любить своего супруга».

Доктор Джил Мюррэй, автор книги «Но я люблю его: как уберечь свою дочь от контролирующих, насильственных отношений» пишет: если человек с вами плохо обращается, уверяя, что любит вас, вспомните: «Любовь – это поведение». Отношения расцветают, когда стороны соглашаются вести себя с любовью постоянно и безусловно давая. Не только говоря «я люблю тебя», но и показывая это.

К сожалению, давать не всегда легко. В эгоцентричном обществе ухаживать за собой выглядит достоинством, а давать – часто сопряжено с риском того, что тебя используют. Особенно опасно это для женщин, которые больше склонны к отдаче. После ужина в Шаббат в чьем-то доме некую молодую женщину попросили помочь убрать стол. Защищаясь, она отрезала: «Я не мою посуду». (Меня подмывало ответить так мужчинам, которые не помогали, но я решила: если они не проявляют достоинства, это не значит, что я этого не должна делать.) Женщина может бояться, что после свадьбы станет уборщицей. Но решать, кто первый, не нужно, если оба согласны ухаживать друг за другом.

Вот как это иллюстрирует рав Шмуэль Веффер из программы Дискавери образовательного центра Эш – АТора в Иерусалиме:

«Вы с супругой тяжело работали целый год. Теперь можете, наконец, вместе провести долгожданный отпуск и решаете, как это сделать.

– Я так устал за этот год, проводя по сорок часов в офисе, – жалуетесь вы. – Пойдем в горы, с рюкзаками, а ночевать будем в кемпинге.

– Это что, отдых? – рычит жена. – После заботы о двух детях в течение целого дня мне бы просто растянуться на шезлонге и восстановить силы.

– Да, но я месяцами сидел у письменного стола, что же я буду теперь проводить отпуск в кресле? Мне нужно куда-то выйти, подвигаться, активно провести время.

– Идти из отеля в бассейн и обратно я считаю вполне достаточной активностью для себя.

В итоге вы достигаете компромисса – домик около озера. Но негативные чувства от эгоизма другой стороны у обоих остаются, грозя разрушить ваш отдых, более того, они могут завести вас еще дальше.

Но все могло быть по-другому.

– Ты выглядишь выдохшейся, – говорите вы сочувственно жене. – Может, выбрать тихое спокойное местечко и там провести отпуск.

– Звучит чудесно, но ты, наверное, насиделся в своем офисе, тебе нужно подвигаться. Может быть, возьмем рюкзаки и куда-то пойдем?

– Это было бы неплохо, но для тебя это не слишком? Я думаю, тебе нужно просто расслабиться в эти дни.

– Но тебя же не обрадует просто сидеть на одном месте? Давай придумаем что-то более активное.

В, конце концов, вы приходите к компромиссу: домик у озера. Но вы счастливы и заряжены позитивной энергией, которую получили от партнера. Еще важнее, что вы сделали большой шаг вперед, укрепив свою любовь тем, что спросили не «Что это будет для меня?», а «Что это будет для тебя?».

Отдача, которое порождает любовь, также требует определенности, цельности и сознания своих нужд. (Поэтому вы и не пользуетесь преимуществами отдачи.) Подлинная любовь исходит не от недостатка, а от желания разделить всего себя с другим человеком. Недавно в такси я услышала по израильскому радио популярную песенку: «С тобой я целый мир, с тобой я вся вселенная, – тянул певец. – А без тебя полчеловека, просто ничто». Ух, подумала я, это же не любовь, а невроз. (Представляю себе, сколько несовершеннолетних девочек умирает от желания, чтобы им это спели.) «Потеря себя» в отношениях, кроме того, требует, чтобы так поступал и партнер или, в качестве альтернативы, был бы доволен вам позволить отдаче с вашей стороны за обоих. Ни один из этих сценариев не хорош. Здоровая отдача включает взаимность (в обычных обстоятельствах) и исходит из стабильного самоощущения. В здоровых отношениях вы не теряете себя, а, скорее, находите.

Помимо знания, что такое любовь, важно знать, чем она не является. Любовь не панацея, не лекарство от всех бед. Она не даст вам самоидентификации, смысла и цели. Сама по себе, она не может сделать вас лучшим человеком. И не сделает совершенно счастливым. Отношения с другим человеком никогда не могут это дать – только отношения с Творцом.

Кроме того, любовь не сделает вас эмоционально целостным. Не спасет от изменений, не снимет боли. Даже может ее усилить, пока вы с партнером работаете над вашими проблемами. И, наконец, любовь не «драматична», по крайней мере, не в общепринятом смысле слова.

Любовь, однако, может помочь чувствовать себя в центре и в своем мире, вдохновлять рост, и вносить значительный вклад в ваше счастье. При правильной работе она может исцелить. И если любовь вообще возбуждает и вызывает страсть, есть еще большее удовольствие в тихой драме сближающихся душ. Это глубоко мирное чувство возрастающего единства, наверное, самая чудесная награда любви.

Брак является основой, в которой может развиваться любовь. Как и предельное единство душ, хороший брак развивает мощное и несравненное чувство принадлежности, полноты и совершенства. То, что эта возвышенная мицва (заповедь) приносит такое глубокое удовлетворение – один из самых удивительных даров Творца.

Но супружество, как и любовь, осложняется ложными ожиданиями. Частично они коренятся в неосознанной надежде, что брак решит наши детские проблемы (что мы обсуждали в третьей главе). Другой их источник – средства массовой информации, которые продают отношения и вообще жизнь, как бесконечное веселье и кайф. И, конечно, есть еще старая сказка, которую мы интеллектуально не принимаем, и все же она присутствует в наших мечтах: «И после этого они всегда жили счастливо». (Я своим детям такие истории не читаю. Предпочитаю что-нибудь вроде Принцесса в бумажном пакете, в которой рассказывается, что после того, как она перехитрила дракона и спасла ее любимого принца, принцесса поняла, что от олух, и они не женились в конце концов. Все-таки, это ближе к реальности, чем полагаться на естественный ход событий, типа: «и потом они счастливо жили всю жизнь».)

Итак, если брак не мечта, то что же это? Как и любовь, он более основателен, реален и возвышен: Брак – это духовный союз людей, которые хотят разделить свои жизни и достичь общих целей.

«Достичь общих целей» может звучать так же романтично как деловое партнерство. Но это глубокие цели: любовь, духовный и эмоциональный рост и чувство единства с супругом.

В то же время, брак – нечто большее, чем личные отношения. Брак, который фокусируется на том, чтобы людям было хорошо вместе, нестоек, потому что не может постоянно обеспечивать хорошее самочувствие, на которое многие надеются. Когда вы живете ради чего-то за пределами своего собственного счастья – такое, как создание семьи, быть частью сообщества, а также содействовать другим (все это часть служения Творцу) – личные проблемы теряют космическое значение, и меньше вероятность, что они разрушат ваши отношения.

Это не значит, что вы не должны быть счастливыми. Но счастье в браке, в жизни – не цель, а побочный продукт.

За ним нельзя гнаться, счастье исходит из того, что хочет ваше истинное я. Если вы используете то, что вам дал Б-г, чтобы давать это другим, вы счастливы. Если вы и ваш партнер стараетесь помогать, давать друг другу в рамках ваших общих целей, которые превосходят вас, – вы счастливая пара.

Брак, ориентированный на цель, требует времени и терпения. Я помню, что после трех месяцев замужества удивлялась: «Если муж с женой должны быть близки, почему до сих часть меня все еще чувствует себя ближе к моей соседке по комнате, с которой мы вместе учились?» А потом поняла, я не могу сразу стать с ним такой же близкой. Пока вы об этом мечтаете, заключение брака еще не последняя пристань. Это начало долгого процесса построения чего-то общего, и награда за строительство приходит не в конце, а на каждом шагу этого пути.

Чтобы достичь целей, нужны усилия. Казалось бы, это ясно, но многие взрослые сразу видят провал, как только возникают трудности. Я знакома с одной женщиной, муж которой сказал ей вскоре после свадьбы: «Ну, у нас ничего не выходит, так что я думаю, нам следует развестись», – что они и сделали. Даже в самых лучших отношениях бывают конфликты и неудовлетворенность, но обе стороны вкладывают в их разрешение постоянное усилие и укрепляют связь. Благодаря работе над разрешением проблем брак становится прекрасным.

Факт, что супружество требует работы свидетельствует о несовершенстве и неполной совместимости с вами вашей половины. Достаточно и того, что вы разного пола. Супруг – не исполнение фантазий. Я спросила группу подростков, которые считали, что любовь – это чувство, которые человек получает: «Кто из вас ожидает, что ваш супруг удовлетворит все ваши эмоциональные нужды»? Снова поднялись все руки, и снова я подумала: «Ой»!