Антон Могучий - Сила воли. Супертренажер Страница 25

Заметьте: чем больше детей ругают, тем хуже они себя ведут.

Помогает ли ругань исправить ошибки, повысить самоконтроль? И опять: нет. Когда человека ругают, у него в подсознании откладывается: «Я плохой. А если я плохой, зачем мне стараться, зачем делать что-то хорошо? Буду вести себя еще хуже».

Но выработанная с детства привычка к ругани и критике так сильна, что, вырастая, мы начинаем по поводу и без повода ругать и критиковать самих себя. Не замечая, что это не приносит позитивных плодов.

Поругать себя – вовсе не значит исправить ошибку! Напротив, чем больше мы ругаем себя за какую-то ошибку – тем больше вероятность, что мы будем повторять ее снова и снова!

Вот такой, на первый взгляд, парадокс – но на самом деле ничего парадоксального в этом нет. Ругая себя, мы внушаем себе, что мы слабые, ни на что не годные и способны лишь совершать ошибки. Таким образом мы программируем себя на дальнейшее совершение ошибок, их повторение.

То же самое происходит и тогда, когда мы ругаем себя за недостаток силы воли. Например, будучи на диете, съели что-то недозволенное или закурили, выпили после долгого воздержания или без конца отлыниваем от работы. И вот начинается: «Слабак, тряпка, как ты можешь так себя вести, а ну прекрати, соберись, ты ни на что не годен…» И это еще самые мягкие выражения из тех, какими многие из нас любят отделывать самих себя, не так ли?

И что же – удается после этого собраться, исправиться? Очень редко. Чаще всего в качестве реакции на ругань мы думаем: «Ай, все равно пропадать», – и полностью теряем самоконтроль, пускаемся во все тяжкие, предаемся давно забытым порокам.

Какой же вывод? Не ругать себя за промахи, за ошибки, за слабоволие. Ни в коем случае. Вместо этого – признавать свои ошибки и прощать их себе.

Ругая себя за вредные привычки, вы будете лишь еще больше им подвержены.

Прощая себе промахи и ошибки, вы сможете больше их не совершать.

Я знаю, что эти слова у многих читателей вызовут протест. Кто-то из них скажет: «Да я еще мало себя ругаю! Я еще недостаточно строг к себе! Я слишком мягок! Если бы я был построже и посамокритичнее – у меня давно бы уже была крепкая воля!»

Это ошибочное представление. Очередной самообман.

Самокритика не только не укрепляет волю – а ослабляет ее. Чем больше вы себя критикуете – тем ваша воля становится слабее!

Самокритика ослабляет вас. Убивает вашу веру в себя. Самокритика усиливает лишь чувство вины. А чем более виноватым вы себя чувствуете – тем сильнее вы подвержены всевозможным соблазнам, тем легче готовы к саморазрушительному, вредному для себя поведению. Потому что в этом случае вы перестаете верить, что способны достичь своих целей и получить от жизни что-то хорошее.

Значит, если вы хотите укрепить волю, надо объявить самокритике бой. Для начала – включим самосознание и начнем отслеживать, когда и как нам хочется себя поругать.

Упражнение

Вспомните, как вы реагируете, когда недовольны собой – например, из-за того, что поддались какому-то соблазну, сделали что-то вредное или не смогли мобилизовать свою волю на что-то нужное. Вспомните, что вы чувствовали при этом. Попытайтесь назвать словами переживаемые вами эмоции. Что это – досада, чувство разочарования в себе, страх, что вы не справитесь с чем-то важным, злость на себя? А какие ощущения при этом были в вашем теле? Прибавлялось ли у вас энергии от недовольства собой или вы чувствовали себя обессиленным?

Если вы ругали себя – ответьте себе на вопрос: чувствовали ли вы после этого себя более волевым, более сильным? Появлялся ли у вас стимул немедленно исправить оплошность, начать вести себя более правильно?

Помогала ли вам самокритика в дальнейшем не повторять этой ошибки? Или, наоборот, вы ее повторяли снова и снова – а затем снова себя критиковали и опять безо всякого результата?

Может быть, вам казалось, что надо еще больше себя критиковать и тогда в будущем удастся не повторять ошибку? Осознайте, что это был неверный вывод. Ошибаться – ругать себя – снова ошибаться – снова ругать – это самый настоящий замкнутый круг. И разомкнуть его можно, только преодолев привычку к самокритике.

В следующий раз, когда вам захочется поругать, покритиковать себя или даже предаться самобичеванию – вспомните, что это путь в тупик. Скажите себе: «Я возьму паузу, прежде чем начну ругать себя».

Затем взгляните со стороны на свои чувства и переживания, осознайте их. Назовите вслух, что именно вы чувствуете – но не ругая себя, а объективно оценивая именно эмоции и ощущения. Например: «Я чувствую, что я дурак», – говорить нельзя, ведь в таком случае вы называете не чувство, а свой вывод, причем весьма сомнительный. Назовите именно чувства: страх, тревога, беспокойство, напряжение в теле.

Когда разберетесь в своих чувствах, замедлите дыхание и спокойно подышите. Затем, если хотите, подвигайтесь и выполните упражнение на расслабление. Скорее всего, ругать себя вам расхочется.

Второй шаг: научитесь прощать себя за промахи и ошибки

Привычка к самокритике очень назойлива. Она может возвращаться снова и снова, захватывая нас врасплох. Особенно привязчива эта привычка к тем людям, которые не умеют прощать себя. А люди, стремящиеся развивать волю, очень часто именно такие!

Дело в том, что они путают два понятия: прощать себя – и потакать себе. Им кажется, что, прощая себя, они покажут себя слабыми и безвольными, идущими на поводу у своих слабостей. Но на самом деле умение прощать себя – это удел сильных, а не слабых. Слабые могут лишь предаваться самобичеванию. Которое не имеет ничего общего с подлинным осознанием и исправлением своих ошибок.

Давайте разберемся, почему тот, кто умеет прощать, становится сильнее, а тот, кто занимается самобичеванием, – слабее.

Чтобы простить себя, нужна честность перед собой: нужно суметь взглянуть в лицо своим промахам и ошибкам и признать их.

Человек, ругающий, не прощающий себя, таким образом убегает от необходимости признания ошибки. Он ругает себя, потому что не хочет признавать самого факта ошибки, то есть не желает принять реальность, состоящую в том, что ошибка уже допущена. Таким образом он прячется в самокритике от самого себя и своих промахов. Но это не что иное, как очередной самообман.

Человек, прощающий себя, берет на себя ответственность и за свою ошибку, и за ее исправление.

Человек, ругающий себя, отказывается от ответственности. Ему кажется, раз он себя уже поругал – этого достаточно и можно больше ничего не делать.

Простить себя – это вовсе не означает дать себе право и в дальнейшем совершать те же ошибки. Простить себя – это значит сказать: «Да, я ошибся, и я признаю это. Но я всего лишь человек. Я несовершенен, как и все люди. И все же я сделаю все от меня зависящее, чтобы это не повторилось».

Ругая себя, человек как бы дает себе право и в дальнейшем повторять ошибки. В крайнем случае он поругает себя еще. За свою ругань он подсознательно дает себе поблажку – право и дальше вести себя не должным образом.

Теперь вы чувствуете разницу? Теперь вам уже не будет казаться, что прощающий себя – слаб, а ругающий – силен? На самом деле все совсем наоборот.

Значит, наша задача: учиться прощать себя. Прощать – не в смысле потакать своим слабостям, а в смысле – признать ошибку, раскаяться в ней и отпустить себе «грехи» с тем, чтобы в дальнейшем исправить их.

Упражнение

Вспомните, за что вы в последнее время чаще всего ругаете себя – например, за то, что не выдержали какого-то испытания силы воли, сорвались, вернулись к старым вредным привычкам – или за то, что так и не смогли от них избавиться. Может быть, вы испытываете неприятное чувство каждый раз, когда думаете об этом? Это значит, вы пока еще не простили себя. А раз вы себя не простили, у вас существует опасность сорваться снова. Только прощение дает страховку от таких срывов. А самобичевание их провоцирует.

Вспомните, какие слова вы обычно говорите, когда ругаете себя. Может быть, вы говорите: «Вечно со мной так, ничего у меня не выйдет, как я только так мог, зачем я это сделал, и т. д.» Если в голове крутятся подобные мысли, скажите им: «Стоп!» Представьте, что эти слова самобичевания говорит кто-то другой – не вы, а какой-то чужой голос. А вы приказываете ему замолчать. Делайте так каждый раз, когда он опять заговорит.

После этого скажите: «Я всего лишь человек. Не лучше и не хуже других. Совершенных людей нет, и я несовершенен. Все люди ошибаются, совершают промахи, допускают слабости. И я ошибся, совершил промах, допустил слабость. Ничего страшного. Я усвоил урок и в следующий раз такого не допущу».

Говорите эти или подобные слова каждый раз, когда вам снова захочется себя покритиковать.