Гила Манолсон - От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака. Страница 8

И все же есть одиночки, может быть и вы, которые хотят чего-то большего. Все-таки (признают это они, или нет) они ждут неопределимого, решающего «щелчка» .

Когда «это» произошло, когда кликнуло что-то внутри, то такой щелчок можно частично объяснить физической привлекательностью, личным обаянием, харизмой или смесью всего этого. Но есть люди, которые утверждают, что помимо всего этого есть «нечто» необъяснимое, что делает эти отношения правильными и романтично оставить это как загадку. Но, если вы заинтересованы в этом чувстве, давайте заглянем в его психологическую подоплеку. И тогда окажется, что этот щелчок исходит не из чего-то мистического, а его порождает ваше собственное подсознание.

Согласно известному мидрашу (древнему толкованию Торы) мужчина и женщина были сотворены как одно целое, а потом Всевышний разделил их на два несовершенных существа. Неженатый мужчина и незамужняя женщина «помнят», что когда-то были частью целого и жаждут обрести утраченную половину и достичь изначального единства. Это и есть цель брака – обрести утраченное духовное совершенство.

Психологи подчеркивают иной аспект нашего несовершенства. Они утверждают, что, взрослея, мы приобретаем «дефекты». Никто не достигает взрослого состояния в совершенной эмоциональной форме. Наша психика постоянно хочет «исправить это». Мы надеемся восстановить в браке духовную и эмоциональную целостность.

Что такое «эмоциональная целостность»? Это значит быть радостным и удовлетворенным жизнью, сознавая все аспекты своего бытия, чувствовать себя любимым и нужным.

К сожалению, как утверждают психологи, никто, став взрослым, «целостностью» не обладает. Как бы ни старались наши родители или воспитатели, они только люди. Они не все знают и не все могут. Кроме того, у них есть свои эмоциональные проблемы, которые отражаются на нас. Наши родители могут, например, выражать неудовольствие в связи с разными аспектами – может быть, нашим желанием покричать, потанцевать или высказать наши мнения. В результате, мы подавляли многие стремления и лишились врожденных качеств или потеряли к ним доступ.

Так что, как и у всех нормальных людей, наш рост не проходил гладко. И хотя у нас есть некий уровень внутреннего единства, мы недостаточно цельные личности. (Как родитель, я предпочитаю верить, что Творец дал мне недостатки, чтобы у моих детей было над чем работать в жизни, когда они вырастут; мне приятнее видеть себя творцом возможностей их роста, чем тем, кто им помешал.)

Но мы не только выросли с недостатками, важно еще как мы воспринимали реальность в детские годы. Маленькими детьми мы считали, что большинство вещей, плохих и хороших, происходит из-за нас. (Ребенок может думать, что родители разводятся из-за него, или что он может их помирить.) В то же время, мы идеализируем родителей, считая, что они во всем поступают правильно. По обеим причинам мы не в состоянии оценить ошибки родителей и как они на нас повлияли. Вместо этого мы бессознательно заключаем: если они нам не дали того, что нам нужно, значит, это наша вина. Должно быть, мы не вполне заслужили их любви.

Больно чувствовать, что тебя не любят. Трудно с этим жить. Поэтому сознание идет нам навстречу: оно прячет от нас эту боль у нас в подсознании. Но она все еще там.

Большинство из нас не осознает, что страдает. Травма, от которой мы страдали, не обязательно влияет на нашу дружбу, работу или другую деятельность, лишает нас счастья и успеха. Как будто незначительное событие может спровоцировать нашу необъяснимую эмоциональную реакцию (потому что был нажат «спусковой крючок» нашего подсознания), однако чувства проходят, жизнь идет дальше.

Дело меняется, когда речь идет о супруге. Нижеследующая теория годится не на все случаи жизни, хотя описывает подавляющее большинство, ключевой момент многих внезапных влечений, откликов сердца на то, что они искали.

Как говорилось, взрослые хотят цельной и безусловной любви – и теория заключается в том, что вас притягивает человек, в котором вы ощущаете способность обеспечить вас этим. Когда вы встречаете кого-то, ваши внутренние сканнеры приходят в действие. Они регистрируют выражение его лица, контакт ваших глаз, язык тела, походку, разговор, позу, стиль и поведение. Все это чтобы определить, обладает ли он специфическими качествами. Как бы неромантично это ни звучало, вы часто бессознательно ищете того, кто напоминает ваших родителей.

Люди по-разному реагируют на эту теорию. Если вы считали своих родителей самыми великими, вам было хорошо. А нет, значит, были не так довольны. В любом случае, мнение о том, что мы вступаем «в брак со своими родителями» может нарушить ваше чувство взрослой автономии, и вы можете это не принять.

«Даниэль или Даниэла не такие как мои родители, – можете вы возразить. – Мои родители – оба люди бизнеса, а Даниель артист. Они экстраверты, а он интроверт. Они как ночь и день».

Но если посмотреть глубже, вы увидите удивительные совпадения. Может быть, Даниэль так же сосредоточен на своем деле, как родители на бизнесе. А Даниэла выражает вслух те же чувства, что родители. Фактически, в какой-то момент семейной жизни, многие говорят своим супругам: «Не могу поверить, насколько ты похож на мою мать», или «Знаешь, ты ведешь себя, точно как мой отец».

Что лежит за этим влечением?

На поверхностном уровне, нас привлекает что-то знакомое, родное. Если вы встречаетесь просто для удовольствия, развлечения, вас может привлечь что-то экзотическое, но если вы ищете что-то «настоящее», вас притягивает то, что вы «знаете», с чем вам будет легче. А ничто не может быть роднее и известнее, чем собственные родители, которые вас вырастили.

Если они были в целом счастливые, понимающие люди, поддерживали других, открыто выражали свои чувства, вы сразу же почувствуете «теплоту» в том, кто проявляет те же качества.

Но все может быть и сложнее. Потому что ваше подсознание может искать и человека с приносящими вам страдание качествами родителей. Вы можете хотеть вступить в брак с тем, кто не только напоминает вам родителей, но с которым вы переживете те же проблемы. Помещая себя на родную эмоциональную территорию, вы хотите теперь компенсировать все что не получили тогда. Ту любовь, которую вы не чувствовали от них, вы будете стремит получить от супруга и почувствовать себя целой. И, наконец, сможете подтвердить: «Это не из-за себя я не получила тогда всего от моих родителей. Я получаю это теперь от того, кто чувствует также как они. Я совершенно достойна любви».

Типично, что после нескольких свиданий вы начинаете замечать в партнере черты родителей. Это может даже помешать. Но бессознательное обладает большой силой. Доктор Джефф Ауэрбах, (автор книги «Как раздражать тех, кого вы любите: практическое руководство к истинной природе отношений») реконструирует внутренний диалог.

Сознание: – Почему он (она) это делает? Это меня расстраивает. Я не уверен(а), что хочу иметь с ним(ней) дело в браке.

Подсознание: Ты шутишь? Это же само совершенство. Это именно тот человек, который тебе нужен, чтобы дать тебе то, что ты не получил от своих родителей.

Сознание: Ну, это действительно не так уж важно. И все-таки в ней (в нем) много качеств, которые мне не нравятся.

И тут подсознание наносит самый коварный удар.

Сознание: Но я всегда могу побудить его (ее) измениться (стать тем, кем я хотел, чтобы были мои родители).

Моя подруга вспомнила короткий диалог с будущим свекром.

– Я надеюсь, ты сознаешь, – сказал он ей, – что мой сын редко говорит о своих чувствах.

– Ну, я к этому привыкла, – ответила она с легкостью. – Мой отец такой же.

Она не осознала, что это не совпадение, и шрамы ее несовершенных отношений с ее отцом будут инициировать сражения с ее мужем в попытках добиться от него, чтобы он выражал себя эмоциональнее.

Кроме поисков партнера, который будет вести себя как родители, но на этот раз лучше, вы ищете партнера, с которым сможете выразить различные подавленные аспекты себя. Если вас растили так, чтобы вы жили головой, значит, теперь вы будете искать эмоционального, чувствительного человека. Если учили все планировать, вас может потянуть к человеку спонтанному. Это желание раскрыть утерянные части себя часто влечет к «противоположностям».

Это основные элементы загадки привлекательности. Короче, «щелчок», который вы испытываете, отражает бессознательную надежду на то, что «щелкунчик» исправит ошибки вашего детства и сделает вас цельной. Но без знания вашего внутреннего я вы этого не осознаете. Встретив «неподходящего» человека, ваше бессознательное быстро заключит: «Ничего знакомого, что могло бы удовлетворить мои нужды». А сознательно вы подумаете: «Она очень мила и интеллигентна… но я не чувствую ничего особенного». А если эти невидимые сканнеры определяют победителя, ваше подсознание зажжется: «Да! Это тот!». Хотя вы осознаете только: «Ну, он мне действительно нравится, у нас много общего. Я думаю, здесь есть потенциал».