Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева Страница 10

Третий – «со мной что-то не так»: наши секс-особенности кажутся нам редкими, нераспространенными и «неправильными». Откуда берутся такие мысли? Возможно, нам транслировали, что существует всего несколько «правильных» секс-сценариев и «образцовых» способов заниматься сексом. Возможно, мы боимся, что наши сексуальные особенности не соответствуют ожиданиям партнера.

Зная виды стыда, вы сможете различить, какие из них преобладают в каждой конкретной ситуации и, соответственно, подобрать методы работы с ними.

Что такое сексуальные сценарии? Так ученые назвали стереотипы о том, как «должен» выглядеть секс, что «должно» нравиться в сексе женщинам, а что – мужчинам. Например: «Секс должен происходить между двумя гетеросексуальными людьми», «Мужчина должен инициировать секс, а женщина – быть в принимающей роли», «Мужчина должен приглашать женщину на свидание». Такие сценарии закрепляются через кино, сериалы и другие продукты массовой культуры, а затем воспроизводятся людьми так, как если бы им было предписано играть конкретную роль.

2. Подружитесь со стыдом

Самый хитрый и вредный вид стыда, на мой взгляд, – это «стыд за стыд». Когда мы стесняемся не только разговоров о сексе, но и самого своего стеснения. В голове может начать разрастаться гигантский слоеный пирог стыда:

– Боже, как же стыдно говорить о сексе вслух!

– Не подавай виду, что тебе стыдно! О сексе надо говорить уверенно.

– Но ведь меня годами приучали, что секс-разговоры – это неприлично.

– Это устаревшие установки, фу быть такой зажатой ханжой.

– Как же стыдно, ууу!

Но пусть этот стыд за стыд пакует чемоданы: чувствовать стыд – это не стыдно. Как и вообще испытывать любые чувства. Нет ничего удивительного в том, что жизнь в культуре секс-замалчивания накладывает на нас отпечаток. Вы можете придерживаться убеждения, что в разговорах о сексе нет ничего предосудительного, но продолжать стесняться – это нормально.

Наши эмоциональные реакции и убеждения формируются разными путями. Более того: возможно, именно опыт переживания стыда лежит в основе вашего убеждения о необходимости секс-разговоров.

3. Скажите о стыде

Помните сказки, где монстра нужно было назвать по имени, и тогда его злые чары рассеивались? Со стыдом, стеснением, неловкостью работает похожий трюк – назовите вслух чувство, которое испытываете: «Я стесняюсь этого», «Что-то меня накрыло стыдом», «Мне неловко говорить тебе такое, но я все равно скажу», – и напряжение если не испарится, то ослабнет. Этот известный психологический прием помогает в самых разных сферах жизни, и в сексе тоже.

Например, начать разговор о сексе можно со слов «я сейчас стесняюсь рассказывать об этом тебе, но мне все равно важно проговорить», «мне стыдно начинать этот разговор, но я думаю, что он поможет нам лучше заботиться друг о друге», «мне неловко и я чувствую смущение, разговаривая о сексе, и нуждаюсь в твоей поддержке» и так далее.

Еще отличный способ – спросить себя: какой формы осуждения вы боитесь? И попробуйте проговорить опасение вслух, даже если оно не кажется вам реалистичным: «Почему-то переживаю, что ты посмеешься над тем, что я скажу» или «Боюсь, что ты после моих слов перестанешь со мной общаться. Понимаю головой, что это абсурд, но вот такой иррациональный страх!» – так вы поможете другому человеку лучше понять вас.

Когда мы искренне показываем чувства, говорим о том, чего стыдимся и готовы признать, что слова не даются нам легко, – как правило, это вызывает уважение у другого человека. Поэтому будьте уверены: позиция уязвимости – это сильная позиция.

Более того, признание в стыде наверняка вызовет эмпатию у ваших партнера или партнерши, а также поддержит их в собственных чувствах. Ведь переживание стыда им тоже знакомо. Таким образом, когда вы честно рассказываете о своей уязвимости, то способствуете доверию в контакте и помогаете другому человеку тоже делиться сокровенным. Разговоры на уязвимые темы способствуют сближению.

Личная история

Я завела себе список фраз-напоминалок на случай, когда меня кроет стеснением и надо себя поддержать. Он соответствует моим личным опасениям, но, возможно, какие-то идеи подойдут и вам. И главное, вы можете составить собственный набор напоминаний, поддерживающих именно вас.

Для меня работают такие:

• «Ну это же правда!»

«Стыдный» опыт, о котором я хочу рассказать, реально есть в моей жизни. Да, я чувствую уязвимость и незащищенность там, где мои знакомые не чувствуют. Ну, такие уж мои переживания! Они существуют, они реальны и валидны. Можно относиться к ним по-разному, но от этого они не перестают существовать. А значит, имеют право быть озвученными.

• «Неужели отношение ко мне изменится, если о моей жизни узнают чуть больше?»

• «Хочу жить в мире, где о своих особенностях можно говорить свободно».

• «Часто мои страхи – это додумывания за других».

На деле я чаще видела такое:

• Многие люди заняты собой и не шибко парятся из-за других.

• Многие люди смотрят не так узко, как мне кажется. Многие просто принимают особенности других или даже находят в них отражение своего опыта.

• Мало кто мечтает посвятить свой досуг осуждению ближних, которые просто рассказывают о своих уязвимостях. А если кто-то и мечтает, вряд ли нам стоит продолжать общение.

• Если кому-то реально не подходит общение со мной, это нормально! Хорошо, что благодаря моей честности мы это выяснили пораньше.

4. Повышайте наслышанность

Чем больше мы читаем о сексе и слышим разговоров о нем, тем привычнее для нас становятся термины и логика секс-языка. Подпишитесь на симпатичные вам секс-блоги, просматривайте научно-популярные статьи и книги о сексе, поищите секс-образовательный контент на ютубе. Через некоторое время вы наверняка почувствуете, что за формулировкой уже не нужно лезть в карман: фразы начнут складываться в голове сами собой.

Заодно вы запомните названия новых секс-практик, сможете еще глубже отрефлексировать свой секс-опыт и наверняка обнаружите, что любые ваши секс-особенности, желания и ограничения разделяет еще множество людей.

5. Практикуйтесь (можно на кошках)

Если вы учили иностранный язык, то наверняка знаете, как работает языковой барьер: можно поднатореть в лексике и грамматических правилах, но все еще робеть перед практикой. С разговорами о сексе так же, поэтому потренируйтесь произносить вслух слова и фразы, которые могут пригодиться вам в разговоре о сексе. Плавный план тренировок включает три этапа, и вы можете начинать с любого.

С котом. Дружественный фикус или мягкая игрушка тоже подойдут. Задавайте себе вопросы о сексе и отвечайте вслух при этих молчаливых слушателях. Например:

• Как я представляю себе идеальный секс? Что