Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта - Владимир Сергеевич Дернов Страница 10

Подведем итог.

Нашу психику условно можно разделить на несколько основных структурных частей. Это бессознательное, которое отвечает за управление органами. Это подсознание, которое отвечает за эмоциональные реакции. И это сознание – наши мысли, аналитическое, критическое мышление.

Этот фильтр критики появляется у нас в возрасте 6–8 лет. Все, что происходит до этого, ребенок часто воспринимает как определенный ориентир, и в дальнейшем с этой информацией он сравнивает всю новую. Именно поэтому все наши привычки и все наши чувства зачем-то нам нужны. На уровне подсознания мы их все воспринимаем со знаком плюс. Они все обусловлены решением какой-то задачи. В то же время события во взрослом возрасте также могут оказать на нас значимое влияние, и способствовать возникновению эмоций там, где им не место с точки зрения логики.

Чтобы стресс запомнился и «застрял» в нашем теле, событие должно быть крайне неприятным, произойти внезапно и переживаться нами в одиночестве. Сочетание этих трех факторов и вызывает застревание стресса в подсознании, откуда потом он и начинает влиять на нашу жизнь и на наши реакции не самым лучшим образом.

Неприятные чувства и их польза

«Вы не можете изменить то, чего не признаете».

Фил МакГроу

Большая четверка негативных чувств – страх, обида, вина и стыд. Некоторые описывают их появление именно в такой последовательности, хотя этот вопрос остается открытым.

Страх

Страх – ощущение того, что я в опасности. Вы удивитесь, но, например, многим детям страшно рождаться. Рождение воспринимается младенцем как конец всего того мира, который он знал, где он в относительной безопасности и мама обеспечивает его всем необходимым. Многим знакомо ощущение беспричинной тревоги и плохого настроения, которые начинаются за одну-три недели до дня рождения. Это циклический отголосок именно этого страха. Мои клиенты, с которыми мы целенаправленно работали с этой темой, перестают от этого страдать. И даже наоборот – беспокойство перед днем рождения сменяется ощущением приближающегося радостного события.

Если вернуться к страху, то его основная функция – помочь нашему выживанию. Тело сигнализирует: ты в опасности! Сделай что-нибудь, чтобы эту опасность снизить. Отойди от обрыва, не приближайся к собаке, не суй пальцы в розетку. Смысл страха в том, чтобы помогать нам выживать. Но когда в этот механизм закрадывается ошибка, может появиться тревога или фобия. Например, как в той ситуации на посту ГИБДД.

Обида

Чувство обиды – ощущение которое возникает, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, и мы воспринимаем это как несправедливость. Как-будто в отношении нас происходит что-то неправильное, нечестное. Обида мотивирует нас на то, чтобы мы восстановили справедливость. Например, кто-то с нами плохо поступил, обманул, и обида говорит нам: не надо это терпеть, не надо это так оставлять, сделай что-нибудь. Многих людей обиды мотивируют на различные свершения, когда внутренним двигателем человека становится девиз: «Я еще им покажу!». Это может даже помогать в социальной жизни, но и приносит болезни.

Одна из острых тем, которая всегда сопровождается чувством обиды, – измена. Муж начинает допоздна задерживаться на работе, меньше внимания уделяет жене, она это замечает. Через некоторое время выясняется, что у него есть любовница. Мы оставим сейчас за скобкам зону ответственности каждого из партнеров за ситуацию, но, как правило, подобная история провоцирует глубокую обиду у женщины. А у мужчины нередко формируется чувство вины.

Вина

Чувство вины обратное обиде. Теперь уже не кто-то не соответствует нашим ожиданиям, а наоборот. Это мы кого-то подвели и разочаровали. Ощущение вины говорит нам: исправь эту ошибку. Это нужно для того, чтобы жить с другими людьми, регулировать взаимоотношения с окружающими.

Но основная проблема с чувством вины в том, что ребенку прививают его, чтобы им было легче управлять.

Рассмотрим ситуацию: мальчик уронил вазу и разлил воду. Его за это ругают и наказывают. Мама кричит на него: «Как я устала! От тебя один вред, уходи отсюда! Без тебя справлюсь».

Какие он может сделать выводы о себе? Что он плохой, он провинился, ему нельзя ничего брать в руки, ничего нельзя доверять. И это может остаться внутри как триггер. И в будущем, когда кто-то будет прививать ему вину, он с легкостью будет соглашаться. Такие люди с трудом отказывают другим. Им кажется, что, отказав, они заставят другого человека волноваться. Для их подсознания отказать – это то же самое, что заставить переживать маму. Коллега просит такого человека помочь с переездом на выходных, и он соглашается на это, хотя и не хочет. И в итоге все равно винит себя, но уже за то, что не смог отказать, и провел выходные не со своей семьей, а занимаясь чужими делами.

Кстати, очень показательная ситуация, которую стоит упомянуть. Как-то мы начали работать с одним человеком именно с запросом «не могу сказать нет». Причиной для обращения стал момент, когда он купил своей бывшей девушке очень дорогой подарок. И все было бы ничего, но на тот момент он уже не поддерживал с ней никаких отношений, был в браке и воспитывал троих своих детей. А та девушка, снова появившись в его жизни, начала буквально требовать у него шубу. Основным ее аргументом было «Ты же мне обещал. Вот, теперь покупай». При этом мужчина с искренним недоумением объяснял, что подобных обещаний не делал. И строго говоря, у него уже давно своя жизнь, а у нее своя. Нет ничего предосудительного в том, чтобы отказать ей. Однако, все эти разговоры заканчивались сильнейшим чувством вины. Но самое неожиданное ждало его дальше. Как это всегда и бывает, после покупки шубы, чувство вины перед той девушкой, сменилось на вину перед женой и детьми. Он начал рисовать в голове картинки того, как мог бы потратить эти деньги на детей и на отдых, и винить себя теперь за это. Выяснилось что фундаментом этого состояния, стал случай в детском саду, десятки лет назад. В самый первый день в садике, он взял с собой любимую машинку, и любовался ей весь день. Как на зло, во время прогулки у него развязались шнурки, которые он не умел завязывать. Он нашел более старших ребят, и договорился, что отдаст им любимую игрушку, если они помогут со шнурками. Те мальчики взяли машину, а шнурки завязывать не стали. Эта ситуация стала своего рода шаблоном, или маршрутом, который он начал