Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко Страница 10

– Отдыхал дикарем, пятизвездочный отель, пляж, куча девушек, море вин.

– Я не понял, почему дикарём?

– Ты бы видел, Вован, как я там оттягивался!

– Девушка! Перестаньте жрать наконец!

– О, вы заботитесь о моей фигуре?

– Нет. Хватит жрать мою водку!

Ваши варианты?

– Что такое дом терпимости?

– Пивной бар с туалетом на ремонте.

Парикмахер: – Ну и шея, ну и шея!

– Как же, пивко сосём!

– Ты что хочешь соси, только шею мой.

Приём?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда.

– Слышали, вчера кто-то мину за городом нашел?

– Да, слышно было хорошо.

Жена: – А ты мог бы переспать с чужой женщиной?

– Ну ладно, уговорила.

Сын просит отца – телевизионного продюсера:

– Папа, помоги решить пример: сколько будет 40 плюс 30?

– 1 час 10 минут.

Найди анекдот не по приёму. Найдешь, попробуй определить приём.

– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона (другой вариант – самолет.)

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолёт).

Денег в кошелке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.

Шерлок Холмс – доктору Ватсону:

– Послушайте, Ватсон, почему у вас такое странное имя – Доктор?

Корреспондент – спортсмену:

– Вы, к сожалению, проиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась. Возможно поэтому и не победили…

Часто в анекдоте ГЛАВНОЕ – КОНЦОВКА

– Какой у вас прожиточный минимум?

– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат – раз в неделю.

Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.

Бабуля у ветеринара:

– Почему у моего козла рога не растут?

– Может быть, у вас коза, как вы, порядочная?

– Почему ты сидишь на печке, на гармошке играешь, а жена во дворе дрова рубит? – А что поделать, если она на гармошке играть не умеет.

– Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут: – Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Мне сказали, что от меня устали.

Приём?

– Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

– Ну и как там, в Лондоне?

– Ты знаешь, здесь смог!

– Ты бы лучше дома смог!

– А вы молитесь перед едой?

– Нет, моя жена нормально готовит.

Собеседование при устройстве на работу.

– Вы женаты?

– Нет, но исполнять приказы я научился в армии.

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот. А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт!

Ваши варианты ответа.

Ты вышла замуж по любви? – Конечно! Я так люблю деньги.

Приём?

Гусар провёл ночь с девицей. Уходит. Она ему:

– А деньги?

– Мадам, гусары денег не берут.

– Ну, как дома после женитьбы?

– Прекрасно! Приходишь домой, а жена щебечет, щебечет… и щебечет, стерва!

– Гиви! У нас несчастье! Дедушка полез на дерево рвать груши и упал. В общем, мы его потеряли. – Вах, как это потеряли? А под деревом смотрели?

Что делать, если изнасилование неизбежно?

– Расслабиться и получать удовольствие.

Если не можешь изменить обстоятельство, измени своё отношение к нему! Это очень трудно, но другого выхода нет в данный момент.

– Когда мы поженились, у нас ничего не было.

– А теперь?

– У нас пятеро ребятишек

Проверь, степень усвоения приема. Придумай вопрос и дай на него ответ.

Приём № 4. Антилогика, абсурд, бессмыслица

– Поедешь со мной на Сицилию?

– Нет, там в тени 40 градусов!

– А ты не заходи в тень!

– Почему вы не хотите делать прививку?

– Мой дедушка сделал прививку и после неё сразу попал под машину.

– Шеф, можно уничтожить документы, которым больше пяти лет?

– Конечно, только не забудь снять копии.

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.

– Алло! Коль, ты где?

– У телефона.

– У какого?

Сформулируй приём.

– Скажите, я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

– А вы?

– Скажите, если я пойду по этой улице, вокзал там будет?

– Пойдете вы по этой улице или не пойдете, вокзал всё равно там будет.

– Кому ты купил такой большой торт?!

– Тебе!

– А почему такой маленький?

«Детский юмор». Вспомни что-нибудь ещё.

– Почему в Англии нет антисемитизма?

– Потому что они не считают себя хуже евреев.

– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?

– Она не хотела, так как он много пил, а он, когда был трезвый.

Далее, если понял приём, закрывай вопрос и пробуй давать свой ответ.

– Почему Изя так поздно женился?

– Ждал, когда у него будет постоянный доход.

– И дождался?

– Теперь он имеет пенсию.

– Почему ты покупаешь всё в двух экземплярах?

– На случай развода.

– Сколько лет твоему отцу?

– Семь.

– Это как? Он стал отцом только тогда, когда я родился.

– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?

– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Лишь тогда, когда разговаривает. А так почти незаметно.

– У вас синька есть?

– Сколько угодно!

– А вам какого цвета?

– Что бы подарить жене на 8 марта?

– А когда у неё 8 марта?

– Вы меня помните? Вы в прошлом году просили меня выйти за вас замуж.

– Ну и что, вы вышли?

Формулируй приём.

– Что такое национальная еврейская болезнь?

– Это молчаливость, потому что еврей, если он здоров, он молчать не может.

(А молчать не можешь – пой.)

– Какая разница между дураком и гением?

– Возможности гения не безграничны.

Народная мудрость. Помни!

Сын спрашивает у отца:

– А правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

– Это в любой стране, сынок.

Приём – логика.

Сын папе:

– Папа, отгадай загадку: «Мяу-Мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?

– Не знаю.

– Папа, ну это же так просто, отгадай!

– Ну, не знаю…

– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!

– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь, дзинь, гав-гав».

– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!

– Нет, сын. Это мама домой пришла.

Армянское радио спрашивают:

– Почему так много желающих воевать с богатыми, и никто не хочет воевать с бедностью?

– А вы сами подумайте: какие трофеи достанутся победителю в одном и другом случае.

Приходит дочка к матери и говорит:

– Мам, а правда детей аист приносит?

– Да.

– А правда, подарки Дед Мороз приносит?

– Правда, а что?

– А зачем тогда папа?

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?