Эверетт Шостром - Человек - манипулятор Страница 12

Из этого следует, что лучшая защита от манипуляций для большинства из нас — научиться честно выражать свои чувства.

По правде говоря, хотя каждый день нашей жизни наполнен чувствами, большинство из нас все же не понимает, что значит испытывать их — ни в физиологическом, ни в духовном смысле. Некоторые из нас даже не знают, что это такое. В результате мы так и не научились точно их понимать и обрекли себя на вечную жизнь в ситуации вавилонского столпотворения. В этой связи уместно рассмотреть пять базовых контактных эмоций, о которых мы уже упоминали в предыдущей главе:

1. Гнев. Какое сообщение вы получаете от своего организма, когда сердитесь? Что вам говорит ваше тело? Как вы понимаете, что вы разозлились? Вам хочется влезть в драку, не иначе. (Она, конечно, может остаться лишь в рамках словесной стычки, не более.) Как вы понимаете, что хотите драться? Все ваше существо заявляет вам об этом. Ваши дыхание и сердцебиение учащаются, мышцы начинают сокращаться, все ваше тело напрягается и вам по-настоящему становится жарко. У большинства людей, когда они разгневаны, кровь приливает к лицу и заставляет их краснеть. Не имеет значения, словесная это стычка или физическая, или даже какой-то небольшой эпизод агрессивного поведения — наше тело должно сделать хоть что-нибудь. В подобной ситуации — худшее, что мы можем сделать, — подавить этот выплеск.

2. Страх. Как вы узнаете, что ваше тело наполняется страхом? Это чувство прямо противоположно чувству гнева. У вас пересыхает во рту, вы чувствуете озноб, ваши ладони увлажняются. Если вы пожмете руку кому-то, кто пребывает в состоянии страха, вы сразу почувствуете, что она холодная и влажная.

3. Обида. По правде говоря, многие из нас, по-видимому, боятся кого- нибудь ненароком обидеть. И я подозреваю, что это связано с много численными манипуляторами, существующими в нашей жизни, которые запрещают нам задевать их чувства. Они с легкостью вовлекают нас в свои игры, а мы этого даже не замечаем. "Почему ты ничего с этим не сделал?" — спрашивает кто-нибудь, и мы почти машинально отвечаем: "Я не хотел никого обидеть". С какой стати, если ваше право делать то, что вы считаете нужным? К примеру, вы стали свидетелем того, как четырнадцатилетний сын ваших соседей, пользуясь отсутствием родителей, намеревается на время «одолжить» у них машину, что из-за отсутствия у него достаточных навыков вождения чревато катастрофическими последствиями? Что вы сделаете?

Необъяснимое желание избежать нанести обиду кому-то или чему-то — безусловно, невротический симптом. Если мы начинаем так себя вести, важно, чтобы мы смогли понять себя. Действительно ли нам так страшно обидеть кого- то, или, может быть, нас все-таки страшит то, что могут обидеть нас? А вдруг тот сосед скажет нам, что и наш сын берет машину без разрешения? Или заявит, что это не наше дело? Тогда это заденет наше самолюбие.

Обида — чрезвычайно сложное для выражения чувство. Когда вы действительно чувствуете обиду, вы замыкаетесь и превращаетесь в ребенка, ищущего защиту у матери. Один из симптомов, который мы осознаем, — это слезы. По многим причинам женщины совсем не боятся обнаруживать свои чувства подобным образом, тогда как мужчины в нашей культуре ни в коем случае не позволяют себе этого. Вне всякого сомнения, когда-то в детстве некий манипулятор запретил им плакать, сказав при этом что-нибудь вроде: "Ну, ну, Джони, большие мальчики не плачут". Тиллих как-то говорил, что большинству из нас "не хватает смелости даже на то, чтобы огорчиться", ибо мы действительно боимся чувствовать себя плохо. Однако рано или поздно эта невыраженная обида может стать непосильной обузой. В этой связи мне припоминается один мужчина, который однажды с выражением отчаяния в глазах заявил: "Больше всего на свете я хочу испытать настоящую человеческую обиду, весом в 24 карата!" Он сыт по горло усвоенной за всю жизнь привычкой к манипуляциям, теперь ему хочется как следует обидеться и наконец получить облегчение в обыкновенных человеческих слезах!

4. Доверие. Это четвертое фундаментальное чувство, переживаемое как открытость. Когда вы кому-то доверяете, то можете сказать ему: "Я здесь и доверяю тебе. Делай со мной, что хочешь". Противоположное этому чувство недоверия заключается в ощущении несвободы, неспособности быть самим собой в присутствии других.

5. И, наконец, любовь. Любовь — это золотой ключик, открывающий нам дорогу к творческому использованию всех прочих чувств. Но несмотря на это, мы знаем о ней так мало! Шелли назвала ее "пищей для поэта", а Голдсмит — "унижением, которое уравнивает тиранов с рабами". Больше всего мне импонирует определение Райнер Марии Рильке, немецкого поэта: "Любовь означает защиту, близость и долгожданную встречу между двумя одиночествами".

Одной из лучших книг, когда-либо написанных о любви, является фундаментальная работа Эриха Фромма "Искусство любить", в которой он описывает это чувство как "активный интерес к жизни и развитие того, что мы любим" /10/. И снова наше тело всегда подсказывает нам, когда мы испытываем влюбленность или любовь. Любовь можно сравнить с ощущением тепла в теле, тогда как гнев скорее напоминает жар.

Тем не менее любопытно, что эти два чувства весьма близки. Как часто мы обнаруживаем, что, перед тем как стать ласковым и добродушным, нам нужно выпустить пар в гневе. Чтобы выразить любовь, нам необходимо сначала рискнуть проявить четыре других базовых чувства, и нет сомнений, что это чрезвычайно значимо в человеческих отношениях, особенно в браке. Человек никогда не сможет стать честным и сохранить отношения с другим, пока он способен бороться с ним. Если мы можем показать другому, что сердимся, боимся или можем быть обиженными и способны доверять, значит, мы на самом деле умеем любить. Если мы можем быть честными друг с другом, если мы способны поведать другому о своих чувствах и позволить себе выплеснуть их в его присутствии, только тогда мы переживаем настоящую близость. Любовь, таким образом, есть реализация всех остальных чувств.

Терапевты предпочитают работать сразу с супружеской парой, если речь идет о семье, поскольку ситуация, когда только один из супругов учится выражать свои чувства, может нанести браку гораздо больший вред. Два манипулятора могут вполне терпимо сосуществовать друг с другом, но если один из них становится актуализатором, тогда это настоящая проблема. Два акутуализатора стремятся построить отнюдь не «счастливый» брак, а стимулирующий, волнующий и даже противоречивый. Они хотят по-настоящему иметь дело друг с другом, а не осторожничать, фальшивить и лицемерить. И правда в том, что, будучи актуализаторами, они получают удовольствие от конфликта, а не от его избегания.

Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, мы прекрасно знаем, что манипулятор, так же как и актуализатор, осознает всю значимость свободного выражения этих эмоций и поэтому часто пытается использовать их в целях манипуляции, дабы установить контроль над другими людьми. Рассмотрим следующие примеры:

1. Гнев. Манипулятор может использовать свой гнев с целью запугать других. Так, всем наверняка встречались манипуляторы, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей всякую охоту общаться с ними. Другие, более сообразительные манипуляторы при помощи гнева добиваются от окружающих ненависти.

2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор вырабатывает страх вместе с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, в чем они, по его мнению, нуждаются: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в другие дни он дает им одновременно и то и другое. Они же стоят все перед ним, трепеща, и считают его самым славным малым на всем свете и любят его" /11/.

3. Обида. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулирующая мать использует свою обиду, чтобы обрести контроль над своими детьми. Он называет это "Техникой фундаментального страдания":

"Чтобы в полной мере овладеть Техникой фундаментального страдания, вы должны приложить к этому все свое внимание.

Представьте себе взгляд искоса, наморщенный лоб, искривленные губы — это и есть выражение невыносимой боли, которую могут вызвать разве что порядка восьми незаживающих ран или тяжелейший гастрит.

Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:

а) "Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ";

б) "Не переживай за меня";

в) "Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве";

г) "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" /12/.

4. Доверие. Типичные мошенники используют доверие, чтобы заключать сделки. В английском языке слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence). Так, опытный продавец всевозможными способами пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, их продукт — самый лучший из всех существующих, и что он — самый честный человек из всех живущих на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на покупку этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".