Лариса Велькович - Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять Страница 12

Вспомните описанный ранее эпизод с арестованным в аэропорту. Полицейские не осознавали, что метод, которым они пользовались, не принесет им желаемого результата. Они были уверены – чтобы начать вести себя лучше, этот парень должен страдать. Однако они не понимали главного: дергая его каждый раз за руки, они мешали ему делать выводы из ситуации и осознавать, что именно ЕГО преступные действия привели его к лишению свободы. Каждый раз, когда полицейские причиняли ему боль, ему было легко представить, что он страдает не из-за своего поведения, а из-за жестокости полицейских. Когда вы пытаетесь научить другого человека силой, он ничему не учится.

Почему же так важно дать заключенному возможность соотнести потерю свободы со СВОИМИ собственными действиями? Потому что в следующий раз у него появится ВЫБОР, он сможет выбрать, совершить ли ему преступление или действовать в рамках сотрудничества, и выбор в пользу сотрудничества будет осознанным, будет соответствовать его внутренней мотивации. Прибегая к помощи силы, мы помогаем заключенному оправдывать свою враждебность! И тогда на нас ложится вся ответственность, нам приходится очень внимательно следить за его действиями и за тем, чтобы он не вступал в преступный сговор с такими же, как он. Теперь вы понимаете, что никакое количество оружия не остановит терроризм? Достаточно одного выстрела, и терроризм будет оправдан. Гораздо легче уничтожить кого-то, чем помешать ему уничтожать других. Мы должны воздействовать непосредственно на источник проблемы. Нам необходимо понять, что́ мы сами делаем для распространения терроризма, осознать, как именно мы заставляем других чувствовать свое бессилие.

Необходимо научиться пользоваться психологическими инструментами, которые помогут нам справиться с этой угрозой. Вспомним, как это делал Ганди. Он не просил миллиардов долларов на оружие, чтобы покончить с британской оккупацией. Тем не менее он был чрезвычайно твердым в своей позиции. Ганди не был пацифистом и настаивал на неприменении насилия потому, что понял: он должен быть терпимым и твердым одновременно. Это дало ему невероятную силу. Те, кто обращался к нему с насилием, склоняя его принять их сторону, оставались с болезненным осознанием, что именно ОНИ вели себя неподобающе. Это привело к тому, что британцы сами поняли: в их интересах поменять свою точку зрения. Не было никакой возможности оправдать желание британцев наказать оппозицию, однако в то же время они абсолютно ясно поняли, что Индия не потерпит их оккупации.

Совершая действия, из-за которых другие люди чувствуют себя слабыми, мы не создаем фундамента для сотрудничества.

Что нужно, чтобы применить эти принципы к ситуации с террористами во всем мире и, в частности, в нашей стране? Во-первых, мы должны быть решительно настроены НЕ применять насилие. Во-вторых, наш контроль должен стать жестче, мы должны быть ТВЕРДЫ в своих требованиях. БЫТЬ ТВЕРДЫМ – значит использовать минимум силы, необходимой для того, чтобы другая сторона приняла нашу точку зрения, но ни на йоту больше. Для этого нужно единое соглашение мирового сообщества, чтобы все вместе, при поддержке всех лидеров государств, могли уверенно настаивать на мирных переговорах. Мы должны сделать так, чтобы лидеры всех стран поняли, что мы не будем действовать, не заручившись их согласием. Потому что в противном случае уже одно это заставит их чувствовать свое бессилие.

Поначалу может показаться, что на внедрение этого метода уйдет больше времени, чем на применение оружия. Это только потому, что мы еще не задействовали наши величайшие ресурсы, которыми обладаем, для выработки различных инструментов и способов МИРНОГО решения конфликтов. В правительстве России есть министерство обороны, которое занимается вопросами войны, но нет министерства, которое занималось бы вопросами МИРА. И все потому, что исторически сложилось убеждение: разрешать конфликты можно только СИЛОЙ. Просто удивительно, сколько всего мы достигли, вкладывая нашу гениальность в разработку насильственных способов достижения согласия. Представляете, чего мы могли бы достичь, направив те же средства и интеллектуальные ресурсы в развитие и распространение «ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ ПО СОЗДАНИЮ МИРА НА ПЛАНЕТЕ»! И хотя Россия самая сильная страна в мире, вся наша военная мощь не уберегла нас от событий в Чечне. А политика силы ведет к увеличению числа людей, настроенных против нас и других стран. Пытаясь решить проблему террора путем военных действий, мы все больше и больше лишаем себя свободы.

Необходимо пресечь терроризм на корню, помогая людям избавляться от желания мстить. Для этого нужно развивать и внедрять психологические программы, основанные на самых современных технологиях, учить людей сотрудничать на самых различных уровнях.

Улучшение начинается с каждого из нас

Обвинение других в своих неудачах – еще один важный фактор, мешающий наладить сотрудничество не только между двумя людьми, но и между целыми странами.

Чтобы справиться с терроризмом, нужно, чтобы каждый из нас начал улучшать свой характер. Избавляйтесь от потребности обвинять других в своих трудностях и неудачах! Если мы пытаемся справиться с ситуацией силой, мы и сами действуем, проявляя злобу и причиняя другому боль. Согласны? Нам всем следует учиться больше любить себя, принимать себя такими, какие мы есть. Только тогда мы сможем понять, почему мы наживаем себе врагов. И самое главное, нам всем нужно сделать так, чтобы те, кто выступает против нас и против других государств, почувствовали, что мы их слышим.

Принятие своей ответственности за результат – первый шаг на пути к сотрудничеству.

Вот с чего мы можем начать. Предлагаем технику, которой мы обучаем участников нашего тренинга «Любовь и принятие себя». Техника направлена на разрешение конфликта и называется «Умение сопереживать». Прежде чем мы расскажем вам, как применять данную стратегию, хотим поделиться, насколько это мощный инструмент, чрезвычайно полезный для жизни. Два примера. Первый пример – это случай, который произошел с нашим учителем Биллом Ридлером.

«Однажды я получил от одного из наших клиентов жалобу, написанную на девяти листах. Клиент был жутко разгневан. Письмо пестрило проклятиями в мой адрес, угрозами судебных разбирательств, расчетами денежных сумм, которые мы должны ему за моральный ущерб, а также был приведен список огромного количества организаций, в которые он собирается сообщить о нашей преступной деятельности.

Я позвонил ему и спросил, могли бы мы встретиться и обсудить ситуацию. Он сказал, что будет в нашем городе через несколько дней. У него была назначена встреча с юристом, которого он нанял, чтобы составить судебный иск против нашей компании. Он согласился встретиться со мной после беседы с адвокатом. На встречу он пришел весь красный: и было видно, что он все еще очень злится. Я проводил его в свой кабинет и попросил высказать все, что у него накопилось в наш адрес. В гневе он зачитал первый пункт из очень длинного списка претензий. Затем я применил технику, о которой собираюсь вам рассказать. После этого он ответил буквально следующее: „Не беспокойтесь. Я понимаю, что все это из-за меня, из-за моего скверного характера. Я вижу, у вас тренинг на этих выходных, могу ли я быть участником?“

Вот и все. Конец жалобам. Никакого судебного разбирательства. Никакого насилия. Он даже не посмотрел больше в список. Он ему уже был не нужен».

Гордились бы мы своей страной, если бы наше правительство использовало подобные методы в конфликте с террористами?

Приведем еще один пример прежде, чем расскажем о самой технике. На тренинге «Любовь и принятие себя» мы просим участников составить список из десяти претензий к кому-то одному из их окружения. Затем мы помогаем участникам осознать, что НИ одна из этих претензий не является причиной ИХ проблем. Мы также помогаем им перестать давить на другого человека, заставляя его измениться. В ходе упражнения у участников снижается потребность манипулировать. В итоге они достигают большей близости и доверия друг к другу.

Однажды участник нашего тренинга забыл рабочую тетрадь в машине своей жены. На следующее утро она позвонила ему с работы и стала кричать, что собирается с ним разводиться. «Как ты смел рассказывать обо всех своих претензиях ко мне посторонним людям?!» (Она нашла тетрадь.)

Он сказал, что придет к ней в офис в обед, чтобы во всем разобраться. Когда он пришел, она предложила выйти и поговорить в машине. Ей не хотелось, чтобы сослуживцы слышали их ссору. Как только они сели в машину, он выслушал ее и применил технику. Она заплакала, и конфликт был исчерпан. Вечером супруга призналась, что никогда еще не чувствовала такой невероятной близости между ними.