Борис Поломошнов - Химера воспитания Страница 13

Да, родители могут хотеть благодарности от своего ребенка.

Но для того, чтобы ее получить, одного их желания отнюдь не достаточно: нужны конкретные действия, направленные на обеспечение получения желаемого.

Будущее не интересуется, по какой программе вы занимались Воспитанием Вашего ребенка.

И занимались ли Вы вообще его Воспитанием.

Быть может, Ваше взаимосотрудничество с ним строилось на совершенно иных принципах, нежели воспитательные.

Будущее выстраивается от причины к следствию.

По следствиям же выясняются их причины.

Действиями определяются их последствия.

По последствиям можно судить о действиях, их вызывающих.

Диапазон последствий Воспитания или не-воспитания, сказывающихся на отношениях между людьми, чрезвычайно широк, и проявления их безмерно разнообразны.

От единения – до отчуждения.

От уважения – до презрения.

От любви – до ненависти.

От благодарности – до проклятия.

По ним же, этим проявлениям, восстанавливается и порядок, и характер действий, послуживших причинами последствий.

Проследим путь от последствия, называемого родителями «черной неблагодарностью ребенка», к истокам, то есть, к причине, порождающей такое последствие.

Представим себе вполне конкретную, реальную жизненную ситуацию, многократно возникающую в любой семье.

Называется она – покупка.

В данном случае – ребенку.

Одежды или обуви.

Для него.

Итак, ребенок вырос из своих одежек-обувок.

Да и поизносились они.

Что делать?

Естественно, покупать новое.

Кому?

Ребенку или родителям?

Покупают родители.

Но – ребенку.

Что же получается?

Покупают вещь родители, а носить ее предстоит ребенку.

Чувствуете возникающую коллизию?

Дальше – больше.

Родители в лице (чаще всего) мамы, совершая покупку вещи, предназначенной для их ребенка, сообразуются с их – родительскими – представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо» для их чада.

После приобретения искомой вещи мама, обуреваемая сладким предчувствием предстоящей встречи с осчастливливаемым ею ребенком, радостно и стремительно мчится домой.

Она уже мысленно видит и предчувствует ту безмерную благодарность, которую излучают глаза ее ребенка и источает все его поведение.

Она уже почти счастлива.

Осталось до полного счастья – всего ничего: увидеть и ощутить эту благодарность воочию и непосредственно.

Вот тут-то и начинается нечто совершенно – казалось бы – непредсказуемое и уж точно – полностью неожиданное для нее.

Увидев мамину покупку («Для тебя, деточка, старалась!»), ребенок, вместо того, чтобы броситься маме на шею, обнять и расцеловать ее, начинает часто-часто моргать, и из этих морганий потекли слезы.

Горькие-горькие.

Ручьем.

– Мамочка! Но такое уже не носят!!!

– Какое-такое «такое»? Оно что – недоброкачественное?

– Доброкачественное.

– Не твой размер?

– Мой.

– Так в чем тогда дело?

– Дело в том, что оно несовременное, немолодежное и немодное. Вот в чем.

– Вот когда ты вырастешь, станешь взрослой, начнешь сама зарабатывать деньги, тогда и будешь покупать, то, что тебе хочется, и то, что тебе нравится, а пока будешь носить то, что тебе купили родители.

– Не буду!

– Что? Что такое??! Что за капризы??!!

– Не буду носить это!!

– Нет, будешь!!!

– Нет, не буду!!!..

…Полундра! Свистать всех наверх! Бунт на корабле!

Так благостно и благопристойно плывшем до этого в уютную гавань семейного счастья.

Конечно, капитан корабля на своем корабле – «первый после Бога».

За невыполнение его приказания можно оказаться либо вздернутым на рее, либо же выброшенным за борт – акулам на корм.

Либо же – сначала вздернутым, а потом – выброшенным.

Конечно, в нашем случае дело до этого не дойдет: не та у нас коллизия.

Но революционная ситуация, как говорится, налицо.

Почти такая, как на броненосце «Потемкин» в 1905-м году: «низы не хотят», «верхи не могут».

Конечно, сейчас – не 1905-й год.

И современная семья – не броненосец «Потемкин».

В итоге таки все остались живы.

Но здоровы ли?

Каждый участник только что описанных событий получил свою рану.

Прямо в душу.

Рану кровоточащую.

Незаживающую.

Мама оказалась раненой разрывной пулей «черной неблагодарности» своего ребенка, ребенок – осколком маминой фугасной бомбыарядагоиног осколком маминого неуважения и непонимания.

Но за что, собственно говоря, ребенок должен был быть благодарен в такой ситуации?

За то, что ему купили вещь, нося которую на себе, придется сносить иронические, насмешливые, или, что еще горше, сочувственные взгляды?

За то, что, ходя в этой вещи, носящий ее будет переполняться чувством собственной неполноценности?

За это??!

Да, конечно, не место красит человека, а человек красит место.

Но сегодня – не период послевоенной разрухи, и то, во что человек одевается и обувается, должно быть, по меньшей мере, уместно.

Что для этого требуется от родителей?

Кроме денег?

Немногое.

Всего-лишь-навсего – посоветоваться со своим ребенком.

По поводу того, что именно и какое именно ему купить.

Ведь носить-то купленное придется ему, а не им.

Еще лучше – поехать в «Детский Мир» вместе с ним, и там, на месте, определиться, что и к чему.

Не слишком сложно, не правда ли?

Что же в таком случае помешало нашим виртуальным родителям поступить именно так, по-человечески и по-разумному?

Почему же тогда мама поехала в «Детский Мир» за покупкой для своего ребенка одежки-обувки одна, а не вместе со своим ребенком?

Потому что поступить именно так диктовало ей ее Воспитание, согласно которому потакать, поблажать, потурать, потворствовать капризам и прихотям ребенка считается крайне дурным тоном.

А если это не каприз и не прихоть?

А если это вполне резонное и законное право Человека претендовать на то, чтобы носить на себе не только то, что «по-плечу», но и по вкусу, сообразуясь, естественно, с финансовыми возможностями покупающего одеваемое-обуваемое?

Действительно, где начало того конца, которым заканчиваются вполне обоснованные права и начинаются капризы?

В этом вопросе Воспитание ведет себя, как ретивый охранник, действующий под девизом «лучше перебдеть, чем недобдеть».

В любой системе Воспитания, отношения между воспитующим и воспитуемым изначально предельно ассиметричны: воспитующий повелевает, воспитуемый подчиняется.

Однако сегодня дети, которые нормально растут и нормально развиваются, уже не молчат в ответ на безапелляционный диктат кого бы то ни было, будь то родители или иные взрослые, наделенные или наделившие себя властными и воспитательными полномочиями.

Кануло в Лету – безвозвратно! – то время, когда родители императивно диктовали своему ребенку, а тот безропотно подчинялся диктату.

В том числе, относительно того, что ему носить на себе и с собой, с кем ему дружить, а с кем – нет, чем ему заниматься и чем увлекаться, на ком жениться (по принципу: «Адам, вот тебе Ева, выбирай себе жену»), или – за кого выходить замуж.

Да, безусловно, стремление оградить своего ребенка от дурного влияния дурно влияющих вполне понятно и объяснимо, но понять мотивы действия и объяснить само действие отнюдь не означает оправдать и поощрить любое мотивированное действование.

Взрослого по отношению к невзрослому – особенно.

Представьте себе, уважаемый/уважаемая Читатель/Читательница, хотя в данном случае обращение адресуется, в первую очередь, именно Читательнице.

Вы спешите с работы домой.

Уставшая.

Расстроенная – донельзя.

Перед этим Вам пришлось выслушать какие-то дурацкие претензии со стороны Вашего Начальника, а ведь он не просто дурак, но – хуже дурака.

Ведь кто страшнее дурака? – дурак с инициативой (см.: Даниил Гранин «Иду на грозу»), обожающий посылать своих подчиненных: «Поди туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что».

А потом – распекать.

Их же.

За не-принесение.

Требуемого.

А после работы Вас обвесили, обсчитали, а потом еще и обругали в магазине.

А в транспорте – по дороге домой – Вам наступили – очень больно! – на ногу, надышали Вам в лицо перегаром, и в крайней теснотище оборвали пуговицу на Вашем единственном плаще.

А, переходя дорогу, – на «зебре», на зеленый для Вас свет, – Вы были обданы холоднющей и грязнущей водой из местной лужи промчавшейся мимо машиной крутого мажора.