Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко Страница 13

Новичок спрашивает: – А если он упадет в воду?

– Это нас не касается – этим занимаются на флоте.

Не говори: не знаю.

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему! – это необходимая тренировка

– Сестра, спросите у пострадавшего, какая его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

– Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

– Настя, ты сыр любишь?

– Нет. Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Жена обращается в милицию: мужа уже три дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы на лице у него есть?

– Найдете – появятся!

– Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?

– Да, а что?

– Отлично, это сэкономит нам кучу времени!

Сформулируйте приём.

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы ещё и дома спите?!

Ваш остроумный вариант ответа?

Вызовите смех у начальника, он простит вам опоздание.

– Доктор, у меня в голове маленькие человечки всё время ругаются матом.

– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов, и никаких проблем.

– Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?

– Здорово, Нинка! Как живёшь?

– Да Кольку в больницу отвезли и вырезали аппендицит.

– А что это такое?

– Ну, просто отросток внизу живота.

– Ой, Нинка, как же вы теперь?

Попробуйте создать аналог.

– Святой отец, у меня секс с девушкой десять раз в день. Это грех?

– Да, сын мой. Ложь – это большой грех!

– А, ложь во благо бывает?

Пример.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

– Мой муж – сволочь! Попросила у него вчера 200 долларов на салон красоты.

– И что?

– Он внимательно посмотрел на меня… и дал восемьсот.

– Ну всё, наконец вышел на пенсию, смогу теперь закончить книгу, которую начал 16 лет назад!

– А что ты читаешь?

Попробуй свой вариант вопроса.

– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

– Доктор, с тех пор, когда я начал считать себя президентом.

Жена – мужу:

– Может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

– Бесполезно, я уже пробовал.

– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

– А что вы думаете, без глаз лучше?

Вариант: – Как у тебя со здоровьем?

– Со здоровьем хорошо, без здоровья плохо!

Ваши варианты аналогов.

Пьяный мужик с грохотом пришел домой. На шум выскочили жена, дети. Мужик поднял голову от пола и говорит:

– Что, без папеньки не спится?

Лакея графа Калиостро спросили:

– Правда, что графу триста лет?

– Не могу утверждать, но я служу у него больше ста лет.

– У тебя как с этим делом?

– Да, уже лет пять как не получается.

– А у тебя?

– А у меня, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, только три года.

Проверь усвоение приём. Создай что-то своё. Ты учишься – не забыл?

Обоснуй ещё раз мотивацию овладения остроумием!

Приём № 7. Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса. За главное принимается второстепенное

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. А вам какого цвета?

– Товарищ майор, у вас можно спросить, как летит снаряд после выстрела?

– Пожалуйста, спрашивайте.

– У вас есть туалетная бумага?

– Нет, могу предложить наждачную.

Приём распространённый, вспомни или создай примеры. Запиши.

Прием № 8. Перенос действия на другое лицо, другой предмет, из другой группы предметов, лиц

В ресторане.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?

– А как же! Водка из пшеницы, коньяк из винограда, пиво из ячменя.

Разговаривают две блондинки.

– Знаешь, хочу этим летом съездить в Сочи.

– А знаешь, во сколько тебе это обойдётся?

– Да… Знаю… Часа три придётся проплакать.

Жена допытывается у мужа:

– Ты действительно ни разу не ходил налево?

– Почему? Ходил!

– Ну и как?

– Как-как? Коня потерял!

– У меня с женой просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц.

– Ну, как у тебя с женой – выходит?

– В том и беда – выходит хорошо, входит плохо!

– Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

– Увеличивали отверстие песочных часов.

Сформулируй приём.

Мальчик пристаёт к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань, у меня другое в голове!

Попробуй давать свои ответы!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:

– Ты хотел бы от девушки получить чего-нибудь необычного?

– Да!

– Например?

– «Феррари»!

– Ну, ты и гад!

Прочитал анекдот, получил удовольствие – оцени по методике, изложенной в начале пособия.

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

– В женском посуду моют после еды, в мужском – перед едой.

– Ты умеешь нырять?

– Да.

– А как долго можешь продержаться под водой?

– Это зависит от того, как быстро меня вытащат.

Пошли как-то Петька с Василием Ивановичем в баню. Разделись. Петька говорит:

– А ты, Василий Иванович, даже грязнее, чем я.

– Ну а как же, Петька, я же постарше тебя буду.

Дай формулировку приёма.

Спросили Герасима, что ему подарить на день рождения. Он:

– Муму!

Приходит домой, а на столе у него томик Тургенева.

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил ваши тёщу? Почему не поспешили на помощь?

– Сам нарвался, пусть сам и выкручивается…

А ваш анекдот про тёщу?

Блондинка:

– Я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Приём?

Ваши аналоги.

– Как вегетарианцы относятся к животным?

– Они их объедают.

– Ну, ты прямо как Пушкин!

– Что, кудри нравятся?

– Нет, застрелить хочется.

Не забывай формулировать приём.

Утка залетела на птичий двор. Ходит по двору в сопровождении петуха. Спрашивает:

– А где же у вас пруд?

Петушок:

– А у нас без церемоний, по-простому – где поймают, там и прут.

Сформулируй приём. По нему дай пример.

Грузин с женой в постели. Спрашивает:

– Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи, жена не возражает!

Аналогичный вариант:

Дама заказала мужчину по вызову. Приходит, спрашивает:

– Вы как любите: с вазелином или без?

– Лучше с вазелином.

Мужчина кричит:

– Вазелин заходи!

Жена – мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужчину, пусть он теперь помучается.

– Колян! А чего твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?

– Да на её рожу хрен что подберёшь.

Вспомни аналог про тёщу.

– Что делает женщина в постели после секса?

– Мешает!

Проверь