Евгений Колесов - Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной Страница 15

Короче, через пять-семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну так и что ж, что отчасти, если впереди у вас с ним еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами.

Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.

Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он «перековался» немедленно. Наоборот — тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.

Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по-серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся — или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.

Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему-то и надо прощать все и заранее, авансом: «что муженек ни сделает, то и хорошо», как говорится в старой немецкой сказке.

Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже «достатым» чем-то из вашего коронного запаса — а ведь он не читал моей книги, его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. «Бей своих, чтобы чужие боялись» — да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?

Из общих и главных ошибок, предостеречь вас от которых — моя обязанность, можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), — и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?

Второе, и главное — не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, «сдать экзамен» на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу — не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?

Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:

— Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом…

Или приготовил кашу ребенку, а вы ему — опять-таки «добродушно», без всякой задней мысли:

— Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.

Или купил новый галстук к костюму, а вы ему…

Дальше продолжать?

Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.

И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что «вот, погладила мне брюки, а складка кривая», или что «опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир», то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.

Еще одна очень распространенная ошибка — «выяснение отношений» при конфликтах. Сами по себе конфликты — вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее — то, во что они чаще всего выливаются, а именно «разборки», когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди «воспитаннее», тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.

Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, «я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т.д.» (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.

Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?

Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.

Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.

Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.

Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.

При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:

— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.

— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!

— Но почему?

— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.

Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.

И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.

Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.

Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.

Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.

Прямо так и представьте себе, что ваше сознание — чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой — и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.

Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?

Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда — если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит — разве не так?

Но это, что называется, философия, а теперь — несколько практических советов.