Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор Страница 15

В прошлые эпохи дети взрослели и приобретали взрослую ответственность, учась к десяти годам водить сельскохозяйственную технику. Сегодня они более защищены, на них возлагается меньше ответственности и родители в большей степени вкладывают в них эмоциональные средства. Раньше детей ценили, по крайней мере частично, за их ожидаемый экономический вклад в семью. Возможно, в какой-то степени сегодняшнее поколение стало, как отмечает социолог Вивиана Зилизер, экономически «никчемным», но при этом эмоционально «бесценным»[14].

Большинство родителей согласились бы с идеей о том, что социальные ожидания эволюционировали. Как правило, сегодняшние юноши и девушки выросли, ни в чем не нуждаясь, имея все в избытке. Акцент на чувствах и справедливости пронизывает детскую среду. Все это баловство, чрезмерное обдумывание и снижение риска могут не дать детям свободы совершать ошибки и учиться на них, как это было принято в прошлые времена. Историки предполагают, что это препятствует взрослению и развитию эмпатии, но усиливает сосредоточенность детей на самих себе.

Родители, которые обижены и озадачены уходом своего взрослого ребенка, считают непостижимым, что такие благонамеренные вещи, как дополнительная осторожность и забота, являются веской причиной для разрыва связей.

В моем собственном детстве мы с братьями и сестрами понимали, что находимся в подчинении у наших родителей. Как и во многих семьях, на первом месте стояли их чувства и мнения – с детьми мало консультировались. По большей части мы знали, что с нашими мамами и папами не следует спорить.

Тем не менее мы с мужем были среди большинства родителей, чья жизнь вращалась вокруг деятельности и чувств наших детей. Для нас было важно подарить им счастливые воспоминания о детстве. Тысячи матерей, которые поделились со мной своими историями, описали похожий фокус. Мы не просто родители. Мы воспитатели.

Может ли индивидуализация стать причиной отторжения?

Некоторые родители выражают разочарование по поводу экспертов, которые путают отчуждение с индивидуализацией. Иногда называемый «дифференциацией», процесс индивидуализации включает в себя развитие человека в индивидуальное «я», которое отделено от других, включая родителей.

Хотя, возможно, культурное влияние современного общества на детей способствует острой необходимости бунтовать, чтобы индивидуализироваться, это не оправдание злонамеренному поведению.

Очень многие отчуждения сопровождаются манипуляциями, словесными оскорблениями и уничтожением оппонента. И разрыв сохраняется десятилетиями или навсегда. Я слышала о тысячах матерей, чьи дети впервые отвергли их, когда им было за 30, за 40 и старше. Это, по-видимому, отличается от процесса развития собственного «я», отдельного от других, к которому мог бы применяться термин «индивидуализация».

Если вы считаете, что ваш взрослый ребенок, с которым у вас ограниченный контакт, индивидуализируется, у вас может быть веская причина в какой-то степени оправдать его, сославшись на незрелость. При таком подходе может потребоваться терпение.

Для любого из нас процесс индивидуализации является частью жизни. Мы учимся принимать мнения других, но также и уважать самих себя. Малыш может сказать: «Я могу сделать это сам», и родитель поддерживает развивающуюся автономию ребенка, позволяя ему попробовать. Мы также можем поддержать стремление молодого взрослого к автономии. Малыш, возможно, разозлился бы, если бы мы попытались застегнуть рубашку, когда он мог бы сделать это сам. Юношу или девушку может раздражать мнение родителей о более важном жизненном выборе. Сын или дочь могут даже истолковать беспокойство родителей как недостаток веры в них и выразить это чувство. «Ты думаешь, я глупый?» – может спросить ваш сын. Или: «Я не идиотка», – могла бы сказать ваша дочь.

Вспомните свою собственную юность.

Также разумно ожидать, что взрослые дети будут относиться к вам с добротой и чуткостью, которых вы ожидаете от других взрослых, – и вы можете сказать им об этом.

Рекомендуемая литература

«Управление миллениалами: Откройте для себя ключевые компетенции для управления современной рабочей силой» – книга, написанная Чипом Эспинозой и Миком Уклеей, предназначена для управления персоналом, но будет полезна для родителей. Современное общество уникальным образом сформировало ценности и коммуникацию миллениалов и создало барьер между поколениями. Книга содержит идеи, которые помогут преодолеть этот разрыв.

Возраст эмансипации: не слишком ли много делают родители?

Когда в 1990-х годах один из моих детей учился в четвертом классе, школьный хулиган обругал учителя, ударил другого ребенка и перевернул несколько парт. Дебошира отправили домой на остаток дня. Учитель прочитал остальным в классе лекцию о проблемах у мальчика дома и объяснил, что он так выразил свое горе. Учитель попросил других детей относиться к этому ребенку с особой добротой, когда тот вернется.

Насколько этот сценарий отличался от того, что было в моем собственном классе начальной школы почти 30 лет назад. Тогда мальчик опрокинул несколько парт и выругался в адрес учителя. Директор быстро выгнал ученика и отстранил его от занятий на несколько дней. Семейные проблемы мальчика были известны в районе, но учитель никогда не упоминал о них, не говоря уже о том, чтобы предлагать их в качестве причины его поведения. Когда хулиган вернулся в школу на следующей неделе, он получил строгое предупреждение вести себя хорошо или быть исключенным. На самом деле он все равно был исключен из общества одноклассников. Большинство детей держались от него подальше.

Я сочувствую этим мальчикам. Они были выбиты из колеи домашними проблемами. В обоих случаях, возможно, существовали более разумные способы помочь им. Быть может, оба примера даже экстремальны. Но контраст ставит вопрос: стоит ли удивляться, что в мире, где люди оправдывают плохое поведение, некоторые дети вырастают во взрослых, которые ожидают особого отношения?

Добрые, поддерживающие родители, которые обеспечили своим детям любовь, счастливое детство, другую помощь и материальные блага, такие как хорошее образование, модная одежда, электроника, автомобили, дорогие свадьбы, каникулы, первоначальные платежи за жилье и многое другое, сообщают, что, когда они начинают думать о своем собственном будущем и ограничивают финансовую помощь, начинаются словесные оскорбления со стороны взрослого ребенка или молчание. Сотни матерей рассказали о том, что когда они просили ребенка старше 30 лет, у которого хорошая работа, взять на себя оплату их собственного счета за сотовый телефон (или что-то сопоставимое), то в ответ получали словесные оскорбления и отказ. Этим матерям кажется, что их дети ожидают от них пожизненной платы по их счетам. Такие родители констатируют печальную реальность: как только из них выжали всю помощь, заботу, деньги, время, терпение, любовь и поддержку всех видов, их сыновья и дочери выбросили их, как старую