Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева Страница 16

«Я уже третий раз пересматриваю в голове кино: представляю, как я тебя целую. Хочу проговорить это, потому что вообще не могу об этом не думать! Скажи, а ты бы хотела поцеловаться?»

«Знаешь, я хочу предложить тебе поехать ко мне, попить чай и пообниматься. Если нам захочется заняться сексом – я буду очень рада! Конечно, перед этим мы все обсудим, чтобы обеим было комфортно. Но если нет, то просто посидеть и поболтать мне тоже будет прикольно».

По сути, у меня два варианта внесения предложений:

А. Озвучиваю желание прямо

«Очень хочу тебя поцеловать. А ты хочешь?»

Я спрашиваю прямо и буду чувствовать себя увереннее, если мне четко скажут, что моих действий хотят. Ну а если нет – тем более мне важно об этом узнать.

Б. Описываю картинки, которые представляю в голове

«Представляешь, прокручиваю в голове сцену, как я беру твои пальцы ртом и облизываю. Захотела поделиться этим с тобой. Ты вот что об этом думаешь?»

Если я сама еще не разобралась, хочу ли я воплощать свои мультики, но хочу обсудить и понять – то могу сказать о них. Иногда для понимания своих желаний мне важно услышать реакцию человека.

3. Обозначаю, что не давлю и уважаю выбор

Примеры:

«Мне волнительно предлагать тебе такое. И я буду тебе очень благодарна, если ты ответишь, что думаешь. Для меня важен твой комфорт, ориентируйся прежде всего на него, пожалуйста».

«Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе все это?»

«Скажи, у тебя как-то отзывается мое предложение? Хотелось бы тебе того же? Если тебе нужно время или не хочется – это полностью ок! Я в любом случае благодарна тебе, что ты меня выслушала».

Мне важно снова подчеркнуть, что я уважаю границы и берегу человека. Если она откажется или вообще не захочет отвечать – я уважаю и поддерживаю ее выбор.

Итого:

Я делаю акцент на уважении и заботе в начале и в конце своего предложения.

Получается такой бутер: бережность + суть предложения + бережность.

Предложения секса в наших широтах – это нередко стресс (даже когда приятный!) для всех участников ситуации. Никто из нас не перекормлен лишним уважением к границам, в том числе к границам сексуальным. Поэтому я уверена, что на текущем историческом этапе становления секс-культуры чем больше бережности, тем лучше.

– Почему мы думаем, что хотим секса, когда на самом деле хотим просто полежать рядом / пообниматься и ощутить другого человека рядом / душевного тепла и поддержки?

Часто массовая культура предлагает такой ход мыслей:

«Если тянет к человеку и хочется тактильного контакта – значит, пора предлагать секс».

«Если мелькает сексуальное желание к человеку – ну точно пора предлагать секс».

«Если вы чувствуете романтическое притяжение и хочется побыть рядом – чего уж тянуть, пора предлагать секс».

И здесь опять история про насмотренность: практически все примеры сексуальной рефлексии, которые мы можем наблюдать и на которые ориентируем свои собственные сценарии, – это примеры из кино и книг. Но, как правило, в кино и книгах герои принимают решения форсированно, потому что экранное время ограничено, а сюжету нужна динамика. Однако в жизни все немного иначе.

Нередко банан – это просто банан, а желание полежать рядом – просто желание полежать рядом. Более того, влечение к человеку, фантазии о сексе в голове, даже хотение секса не равны намерению воплотить этот секс. Подробнее о том, как это работает, мы разберем в главе «Фантазии».

– Как понять, хочу я секса или нет?

Не всем бывает просто разобрать свои желания в моменте: «Точно я этого сейчас хочу? Вроде да? Или все же нет?» Мы можем оказываться в ситуациях, когда ощущение «Ну, вроде мне ок» в процессе превращается в «Блин, наверное, не стоило это начинать». Со мной так тоже бывало, и не раз!

Как быть на короткой ноге со своими «хочу» и «не хочу»? Поделюсь, что часто помогает мне. Когда я ловлю внутри мысли «Оу, я явно чувствую влечение» или «Как же я хочу секса с этим человеком!», то стараюсь соблюдать принцип согласия с собой. Я задаю себе вопросы поэтапно – и даю себе время прочувствовать ответ на каждый. Например:

– Тэк-с, что значит для меня мое влечение? Хочу ли я секса или чего-то другого? А точно? А хочу ли я сообщать человеку об этом?

Я хочу побыть рядом с человеком, или пока мне нравится просто фантазировать на дистанции?

– Я хочу посидеть напротив друг друга или прижаться бедром к бедру?

– Может, я хочу вместе полежать?

– Я хочу при этом трогать друг друга? А как?

– Или я хочу не трогать, а рассказывать друг другу о том, как именно мы хотим друг друга трогать?

Звучит, наверное, будто я заполняю в голове анкету на сто пунктов. Но на деле я зависала только поначалу, когда осваивала такой подход. Со временем я набила руку в навыке слышать себя, плюс получше познакомилась с основными форматами своих желаний. Так что сейчас такие прояснения занимают у меня несколько минут или даже секунд. Но, конечно, у всех у нас разные ситуации, и нормально, когда требуется больше времени.

Например, я могу понять, что мое желание в итоге – «Хочу сидеть с ней рядом, держаться за руки и рассказывать друг другу, как мы хотели бы друг друга трогать. И если будет комфортно, я бы потом предложила ей остаться на ночь, но чтобы просто полежать вместе обнявшись». И вношу предложение именно в такой формулировке.

Разумеется, всегда можно переиграть и предложить дополнительные опции: «А хочешь, я подержу руку у тебя на лобке?», «Очень захотелось поцеловать тебя в шею. А тебе бы хотелось?», «Хочу предложить тебе заняться сексом. А что ты про это думаешь?» – но именно такое поэтапное разбирание своих желаний помогает наладить отношения с границами. Научиться замечать, как ведут себя наши собственные границы в разные моменты времени. А еще поддержать человека рядом в том, чтобы тоже прислушиваться к самой себе. Попробуйте, вдруг вам подойдет этот способ?

Как принимать отказы

«Вот я наберусь смелости, предложу секс словами через рот – и вдруг мне откажут? Что тогда? А вдруг будет стыдно или больно?» – какая-то часть меня думает так каждый раз не только когда я предлагаю секс, но и когда я приглашаю человека на