Андрей Курпатов - Проблемный ребенок Страница 2

Уже достаточно давно я написал книгу, которая получила название «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» (она также выходила под названием «Триумф гадкого утенка»). В скором времени, надеюсь, выйдет и другая моя книга - «Руководство для Фрекен Бок». Обе они посвящены детям. Только в первой я рассказываю о том, к чему приводит неправильное родительское воспитание, а во второй - о том, что нужно помнить, принимаясь за самую трудную и самую важную в нашей жизни работу - за воспитание собственного малыша.

Надеюсь, обе эти книги, как и третий выпуск «Все решим!», помогут вам лучше понять своего ребенка и найти способ быть к нему ближе. Когда же это произойдет, то у вас останутся одни только «житейские трудности», а вот проблем как «проблем» уже не будет.

БОРОТЬСЯ ЛИ С ФАНТАЗИЯМИ РЕБЕНКА?

Моему сыну 10 лет. С тех пор как он пошел в школу, перед нами встала проблема: он часто врет! Но тут важен еще такой нюанс: я - единственный человек в семье, который не считает, что это плохо (только ему об этом, разумеется, не говорю). Ну вот, к примеру, вызывает меня учитель в школу: «Вы действительно объехали с сыном полмира? Он рассказывает об этом потрясающие истории! У вас действительно дома собачий питомник? А вы знаете, что ваш сын не отличник, а „махровый“ троечник - скорее всего, он врет вам, так ведь?…» И вот во всей этой тираде меня лично цепляет только последний момент. А питомник и путешествия - это ведь просто фантазии! У сына богатое воображение. Рассказывать все, как есть на самом деле, - это же так скучно! Безусловно, врать насчет оценок - плохо, но нельзя же запрещать фантазировать вообще! Меня постоянно стращают: упущу, мол, ребенка, но я не могу в данной ситуации провести грань между тем, что «можно» и «нельзя»…

Зинаида, Москва

Можно согласиться с каждым маминым словом, и отношение к сыну у нее правильное. Тут ругайся не ругайся - только дров наломаешь, а эффекта - пшик, скорее «обратный». У мальчика все в порядке с фантазией - это хорошо, но с этим нужно что-то делать.

Таких детей сейчас называют «индиго» и чуть ли не вменяют им принадлежность к новой расе (хотя это, конечно, преувеличение). Формально они троечники, вруны и тунеядцы, а по сути - обладают выдающимися способностями, для реализации которых трудно найти какие-то социально-приемлемые рамки.

Но родителям ничего не остается, как такие «рамки» искать. И надо постараться найти способ «сливать» куда-нибудь избыток этой спонтанной творческой активности ребенка, то есть попытаться договориться с ним о разграничении сфер - здесь у нас, друг любезный, творчество, а здесь - персональная ответственность.

Какие тут могут быть варианты? Мальчику, судя по всему, хочется производить впечатление, нужна публика. Соответственно, шагаем в драмкружок или театр-студию. Параллельно налаживаем «учет и контроль» в отношении школьных занятий: договариваемся с учительницей, чтобы сообщала об успеваемости, а сами проверяем сыновью «домашку» каждый божий день и с пристрастием.

В общем, такой ребенок - это работа. Но зато впоследствии писатель хороший может получиться. Будете гордиться.

РУГАЮЩИЙСЯ АНГЕЛОЧЕК

Моя пятилетняя дочь часто обзывается. Она добрая девочка, но цену слов, похоже, не понимает. На нее часто жалуются в садике, да и дома всем достается по «лестному» словцу. Мы и объясняли, и заставляли публично извиняться, и наказывали. Она признает, что это нехорошо, и тут же принимается за старое. Как быть?

Ирина Круглова, Тюмень

Прежде всего вы должны понять: почему ребенок это делает? Скорее всего, он нашел для себя такой способ выражения негативных эмоций. В этом возрасте дети переживают постоянный стресс, а возникшее внутреннее напряжение ищет какие-то пути выхода. Поэтому одни дети падают на пол и сучат ногами, другие чуть что - плачут, третьи - ругаются. Обо всем этом я рассказываю в книге «Руководство для Фрекен Бок».

Теперь давайте подумаем: к чему приводит ваша крайне негативная реакция на ругательства ребенка? Она приводит к увеличению стресса, так что ругательств будет только больше. Поэтому действуйте в двух направлениях. Во-первых, помогите ребенку иначе справляться со стрессом и снимать напряжение. Во-вторых, просто игнорируйте его ругательства: вы так не разговариваете и не будете этого слушать. А ребенка своего вы любите и поддерживаете во всем, кроме… ругательств.

Моему сыну-подростку 16 лет. Он постоянно говорит неправду. В последнее время я узнала, что он стал пропускать школу. Во второй четверти у него всего половина учебных дней. Конфликтов с учащимися нет, учителя говорят, что он доброжелателен, учится неплохо. На вопросы, почему прогуливает школу, молчит. Или говорит, что больше не будет. Два года назад у нас с ним были проблемы, связанные с воровством. Деньги брал дома, 100 рублей и больше. Мы были у психолога, а сейчас он отказывается идти к специалисту. И я сама понимаю, что агрессивно с ним разговариваю, давлю на него - и ничего не могу с собой поделать. Он же портит себе жизнь! Подскажите, как наладить взаимопонимание с сыном?

Короткова Вера Андреевна, Кемерово

По всей видимости, эта замкнутость - просто особенность личности. Пока ничего критического я не нахожу. Почти все дети что-нибудь да таскают у своих родителей. Плохо, когда это превращается в практику. Все дети прогуливают школу, за исключением отпетых «ботанов». Ребенок экспериментирует. Важно, чтобы он извлек для себя правильные уроки из этих экспериментов. А это возможно только в том случае, если родители реагируют на подобное поведение правильно. Что значит здесь «правильно»? Правильно - это отсутствие осуждения, но ясная и точная позиция: воровство - это обман, а обман - это утрата доверия, утрата доверия - это холод в отношениях, это отсутствие поддержки, это одиночество и пустота. Вот что такое воровство. Прогулы? Примерно та же логика. Тут важно уметь разделять человека и его поступки - нам не нравятся поступки сына, но его вы любите. Однако если он усердствует в неправильных поступках, нам больно, и любовь умирает. А потерять любовь - это потерять самое дорогое.

Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющие поведение вашего сына - почему он так себя ведет? Это сейчас самый главный вопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущение дискомфорта, которое толкает его на «нарушение рамок». Причины этого внутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нет конфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мы делаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни люди беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе - только с внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает ваш ребенок. У меня есть книга, она называется «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы», где я рассказываю о том, что такое этот внутренний дискомфорт ребенка - откуда он берется и что с ним делать.

Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным поведением вашего сына, чтобы оно не переросло в привычку?

Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим, мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения, адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный метод.

А поступать нужно следующим образом. Пытаемся в диалогах - и не в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем - выяснить, что вашего сына в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем и систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и обсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять - потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы пытаетесь его наказать и исправить - как в колонии особо строгого режима. Когда же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию - как иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением и дискомфортом?

Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш ребенок находится перед выбором - прогулять урок или нет, стащить деньги или нет? Например, вы можете ему предложить - сначала расслабиться, потом отдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге «Счастлив по собственному желанию»), а затем представить себе, что будет происходить после того, как он прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денег сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.