Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни Страница 2

– о чем нужно знать и что можно делать, чтобы предупредить возникновение и развитие различных психологических проблем;

– что можно делать, чтобы справиться с возникшими проблемами без посторонней помощи....

Появившегося на свет ребенка и любого взрослого объединяет, прежде всего, то, что изначально дано природой – жизнь. Как бы она не сложилась у каждого из нас – это всегда уникальность, загадка; это единственное, что всегда принадлежит нам; это то, что лежит в основе всех действий и поступков; это ценность, не имеющая мерила.

В каждой главе мне хотелось как можно полнее описать какую-то конкретную ситуацию в жизни людей, психологическую проблему, которая имеет ярко выраженный вкус, то есть его легко распознать, он узнаваем многими. Иногда это почти точное описание того, что произошло с отдельным человеком, а иногда – обобщенное представление о проблеме как таковой. В любом случае хотелось на представленных в этой книге историях показать следующее:

– общий подход к решению конкретной проблемы (стратегию поиска ее преодоления); – определенные шаги, с помощью которых можно продвинуться к ее решению.

Для закрепления этих действий в Приложение вынесены некоторые достаточно простые и популярные упражнения, систематические занятия, которые помогут читателю самостоятельно продвинуться в решении его проблем, начать работу по тренировке нужных для преодоления трудностей качеств. Но не следует забывать то, о чем говорит герой рассказа «Колечко» М. Веллера:

«…с каждым серьезным поступком меняешься ты, и меняется мир для тебя. Поэтому ты никогда не получаешь именно то, чего добивался. В самом лучшем случае получишь близкое (в собственном восприятии, разумеется, а не как нечто объективное)…» (Веллер М. А вот те шиш. М., 1997. С. 50).

Приступая к такой работе, как написание популярной книги по психологии, понимаешь следующее:

– не всегда и не у всех есть время и настроение для посещения психолога, и в таких случаях можно воспользоваться таким известным, универсальным, проверенным и доступным средством как книга;

– в книге невозможно сделать то, что происходит на приеме, при прямом контакте, но можно помочь читателю обратить внимание на важные для него моменты, что, в свою очередь, сможет предотвратить развитие нежелательных тенденций в его внутреннем мире;

– книга будет не единственной на прилавке, так как не ты первый предлагаешь свою помощь таким образом, но практика показывает, что чем больше разных книг предлагается читателю, тем вероятнее, что он найдет ту, которая ему ближе и понятнее.

Исходным посылом было то, что эта книга должна познакомить читателей с проблемами, которые чаще всего возникают в обыденной жизни, с которыми люди приходят в психологическую консультацию. Для того чтобы усилить ти пич ность описываемых историй, приведены цитаты из классиков русской прозы, писателей, которые очень хорошо знали нашего человека и очень точно его описывали. Их гениальность проявляется в том, что читая описания столетней давности, видишь и современного человека.

Естественно, что все истории, рассказанные здесь, взяты из непосредственной практики, но имена «героев» и некоторые обстоятельства изменены. Если кто-то «узнает себя», то могу гарантировать, что это просто совпадение, так как конкретное содержание историй подбиралось из нескольких похожих случаев по принципу «типичности».

Я надеюсь, что знакомство с содержанием этой книги поможет подсказать что-то важное тем, у кого есть аналогичные проблемы. Возможно, у читателя что-то прояснится и он четко ощутит вкус своей жизни, что поможет ему понять, как жить дальше. Есть даже надежда на то, что некоторым читателям это поможет предупредить появление и развитие каких-то проблем, психологически подготовит к тем ситуациям, в которых потребуются дополнительные внутренние резервы.

История 1. О запутанных чувствах и отношениях

В один из ненастных осенних дней, когда погода меньше всего сопутствовала оптимистичному настроению, на прием пришла молодая симпатичная женщина (назовем ее Наташа) и рассказала следующее:

«Если кратко, то сейчас все выглядит так:

– жила с мужчиной, которого считала мужем (мы не регистрировали брак), детей не было и считалось, что вряд ли будут;

– во время моего долгого отсутствия муж сошелся с другой женщиной и по этой причине я оставила его;

– стала жить на квартире, которую, в обмен на то, что я выписалась, стал оплачивать мой бывший муж;

– мы встречаемся с ним раз в месяц для того, чтобы он мог передать мне деньги на оплату жилья;

– недавно родила сына от мужчины, с которым стала встречаться после ухода от мужа;

– с тех пор, как появился сын, мне все труднее и труднее приходить на встречи с бывшим мужем, так как я начинаю плакать и не могу себя сдерживать.

А полностью вся история развивалась следующим образом.

Родилась я в небольшом провинциальном городе. В семье, где помимо меня воспитывалось еще четверо детей, я была старшим ребенком. Семья была благополучная и никаких серьезных психологических проблем у меня в детстве не наблюдалось. После окончания школы решила поступать в столичный вуз. Поступила, успешно училась и вскоре получила диплом о высшем образовании. В период обучения случайно познакомилась с молодым человеком, с которым впоследствии решила связать свою жизнь; в любви и благополучии мы прожили около шести лет.

Жили в отдельной квартире, не испытывая никаких материальных и бытовых затруднений. По настоянию мужа я не работала и все свое время проводила в мелких заботах по домашнему хозяйству и развлечениях пассивного характера: смотрение телепередач, слушание музыки, чтение книг и т. п. Муж запрещал мне заниматься даже проблемой продуктовых закупок и приготовления пищи, так как он предпочитал это делать сам. В общем, жила я очень беззаботно – как паразит.

Но такую безоблачную жизнь все же серьезно омрачала одна проблема: трудность зачатия и рождения ребенка. По настоянию мужа я несколько раз проходила обследования, результат которых был неутешительным.

Так продолжалось до того момента, когда вдруг серьезно заболела моя мама и я активно включилась в решение всех вопросов, направленных на ее выздоровление:

– съездила к маме и уговорила ее поехать лечиться в столицу;

– помогала матери пройти полный курс лечения;

– с помощью мужа устроила ее в хорошую клинику;

– систематически навещала маму;

– после окончания лечения отвезла ее домой и жила с ней до полного восстановления.

Возвратившись, стала замечать, что отношение мужа ко мне изменилось, и вскоре выяснила, что у него появилась женщина. Инициатором развода была я, так как очень трудно стало жить в одной квартире с чужим человеком. По договоренности с мужем я выписалась из квартиры и стала жить в арендованной и оплачиваемой им площади. Кроме того, он сам обещал в будущем купить для меня отдельное жилье.

После развода устроилась на работу по специальности, чтобы прокормить себя и быть хоть как-то среди людей. Работа не приносит особой радости, но и не угнетает. Ежемесячно встречаюсь с мужем, который на этих встречах передает деньги для оплаты квартиры и иногда приглашает провести досуг вместе. Наши контакты никогда не выходили за пределы отношений, которые бывают у хорошо знакомых людей. Иногда он в шутливой форме спрашивал: «Когда ты ко мне вернешься?», хотя по-прежнему жил с другой женщиной.

Через некоторое время я стала встречаться то с одним, то с другим мужчиной и после одного из этих «романов» почувствовала, что забеременела. Однако ежемесячно встречалась с бывшим мужем и не сообщала ему эту новость. Скрывать беременность на поздних стадиях помогала зимняя, свободного покроя одежда. После родов мне пришлось сообщить бывшему мужу о появлении ребенка. С этого момента и начались основные психологические трудности в моей жизни. Конечно же, после того, как бывший муж узнал о ребенке, его отношение ко мне стало совсем другим. Через некоторое время он объявил следующее:

– что вряд ли сможет в перспективе купить мне квартиру, так как его дела складываются не так удачно, как он предполагал;

– в этих изменившихся обстоятельствах заботу обо мне должен взять на себя отец ребенка.

Для меня такие решения звучали как приговор: я остаюсь без своего жилья и никто мне не поможет, так как отца ребенка уже нет в стране и в моей жизни.

До сегодняшнего дня бывший муж по-прежнему ежемесячно встречается со мной и передает деньги на оплату квартиры, но содержание и форма нашего общения очень изменились:

– я с каждым разом все тяжелее ощущаю свою почти рабскую зависимость от его денег;

– при встречах с ним я испытываю такой страх перед вероятным крахом более или менее устроенной жизни, что почти сразу начинаю плакать и униженно просить своего бывшего мужа спасти меня;