Джордж Саймон - Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора Страница 2

Такие выдающиеся волки в овечьей шкуре, попадающие на первые полосы газет, привлекают наше внимание и возбуждают любопытство, заставляя задуматься о том, что же ими движет. Однако поведение большинства скрыто-агрессивных людей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, не столь гротескно. Их коварство, вероломность, двуличность и лукавство неприметны – это люди, с которыми мы работаем, сотрудничаем и даже живем вместе. И они вполне способны испортить нам жизнь. Мы испытываем горечь и досаду оттого, что нам так трудно понять их и еще труднее иметь с ними дело.

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратиться за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что их сводит с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом почему-то сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят «да», когда хотят сказать «нет», и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. Исследуя все эти проявления в ходе терапии, пострадавшие рано или поздно понимают, что их проблемы являются следствием бесплодных стараний осмыслить поступки манипулятора, необходимостью иметь с ним дело и попыток совладать с его поведением.

Хотя многие мои пациенты – умные и находчивые люди, хорошо разбирающиеся в традиционной психологии, их стремление понять манипулятивное поведение и справиться с ним по большей части заводило их в тупик, а некоторые шаги, похоже, даже усугубляли проблему. Более того, ни один из тех методов, которые я пытался применять поначалу, не давал реального результата. Обладая довольно разносторонней подготовкой, я испробовал все мыслимые виды терапевтических воздействий и стратегий. Все они приносили жертве некоторое облегчение, но ни один не помогал действительно изменить природу отношений с манипулятором. Еще больше сбивал с толку тот факт, что ни один из моих методов не давал эффекта в работе с самими манипуляторами. Придя к выводу, что в традиционных подходах к взаимодействию с манипулятивными людьми есть что-то в корне неверное, я принялся тщательно изучать эту проблему в надежде отыскать практичный и более действенный подход.

В этой книге я хотел бы познакомить вас с новым взглядом на природу манипуляций. Я убежден в том, что он по сравнению с многими другими подходами позволяет точнее описать манипуляторов и систематизировать их поведение. Я объясню, что такое скрытая агрессия и почему я считаю ее основой межличностных манипуляций. Я обращу ваше внимание на некоторые стороны личности, описание которых зачастую отсутствует в традиционных трактовках. Система воззрений, которую я развиваю, бросает вызов ряду распространенных предположений о том, почему люди действуют так, а не иначе, и объясняет, почему некоторые общепринятые представления о человеческой натуре могут делать нас мишенью для манипуляторов.

При написании книги я ставил перед собой три цели. Во-первых, я хотел дать вам всестороннее представление о природе неуравновешенного характера, а также о типичных особенностях скрыто-агрессивной личности. Мы рассмотрим разновидности агрессивной личности и ее свойства в целом и обсудим уникальные характеристики скрыто-агрессивного типа. Я предложу вашему вниманию несколько зарисовок, взятых из жизни, чтобы вы ощутили «дух» этого типа личности и поняли механизмы действия манипулятивных людей. Научиться распознавать волков в овечьей шкуре и осознать, чего следует ожидать от такого рода персонажей, – первый шаг к тому, чтобы не стать жертвой.

Моя вторая цель – показать, как именно скрыто-агрессивным людям удается вводить других в заблуждение, манипулировать ими и контролировать их. Агрессивные и скрыто-агрессивные люди прибегают к особому набору приемов и тактик межличностного взаимодействия, чтобы взять верх над остальными. Более близкое знакомство с этими тактиками поможет распознать манипулирование в тот самый момент, когда оно имеет место, тем самым избежав виктимизации – превращения в жертву. Мы обсудим также черты, присущие многим из нас, которые делают нас чрезвычайно уязвимыми. Понять, на какие особенности вашего характера манипулятор нацелится прежде всего, – это следующий важный шаг на пути, уводящем прочь от роли жертвы.

Наконец, моя последняя цель – рассказать о тех конкретных действиях, благодаря которым любой человек может более эффективно взаимодействовать с агрессивными и скрыто-агрессивными личностями. Я приведу несколько общих принципов, позволяющих пересмотреть правила поведения при контактах с людьми такого типа, и предложу конкретные инструменты, усиливающие ваше влияние на ситуацию и позволяющие разорвать порочный круг ведущих к ощущению подавленности попыток справиться с манипулятором. Применяя эти инструменты, бывшая жертва получает шанс потратить свою энергию на то, что действительно может сделать ее сильнее, – на изменение собственного поведения. Чтобы стать менее уязвимым перед уловками манипулятора и обрести контроль над собственной жизнью, необычайно важно знать, как следует вести себя в ситуациях, чреватых манипуляциями.

Я старался придерживаться серьезной манеры подачи материала и говорить по делу, но при этом излагать свои мысли понятно и откровенно. При создании книги я обращался как к широкой публике, так и к профессионалам, занимающимся вопросами душевного здоровья; надеюсь, обе эти категории читателей сочтут ее полезной. Терапевты находятся в плену целого ряда традиционных допущений, паттернов и стратегий вмешательства, тем самым порой загоняя себя в рамки одних и тех же заблуждений о характере и поведении манипуляторов, неумышленно передавая их своим пациентам, что лишь усугубляет виктимизацию последних. Я предлагаю по-новому взглянуть на эту тему в надежде, что это поможет как специалистам, так и обычным людям эффективно справляться с манипулятивным поведением.

Часть I

Что представляет собой манипулятивная личность

Введение

Скрытая агрессия как основа манипуляции

Типичная проблема

Возможно, описанные ниже сценарии покажутся вам знакомыми.

Вот женщина пытается размотать клубок своих чувств. Она злится на мужа за то, что он требует от их дочери быть круглой отличницей. Вместе с тем ее грызут сомнения, вправе ли она испытывать гнев по этому поводу. Когда она, исходя из своих представлений о способностях дочери, заметила, что его требования неоправданно завышены, он бросил в ответ: «Любой хороший родитель хочет, чтобы его ребенок преуспевал и добился успеха в жизни, разве нет?» – заставив ее почувствовать себя черствой и бездушной. На деле каждая стычка с ним приводила к тому, что она ощущала себя отвратительным человеком. Когда она высказала предположение, что дело тут не только в дочери и что семье стоит обратиться за консультацией к психотерапевту, брошенная им резкая реплика: «Ты что, считаешь, что мне нужен психиатр?!» – вынудила ее почувствовать себя виноватой за то, что она вообще затронула эту тему. Эта женщина довольно часто пытается отстоять свою точку зрения, но всегда в конечном итоге уступает мужу. Порой она думает, что корень всех проблем в нем – в его эгоистичности, чрезмерной требовательности, стремлении подавлять и контролировать. Однако он – верный супруг, кормилец семьи и уважаемый член общества. Говоря по справедливости, ей не за что сердиться на него. Однако она сердится. И поэтому она раз за разом возвращается к мысли, что, возможно, что-то не так с ней самой.

А вот мать, которая безуспешно пытается понять поведение своей дочери. Ей всегда казалось, что ни одна девочка не станет грозиться уйти из дома, говоря «Меня все ненавидят» или «Лучше бы я вообще не родилась», если только она не чувствует себя крайне подавленной и запуганной. Одной частью своего существа мать видит в дочери ту же самую малышку, которая швыряла вещи или до посинения задерживала дыхание, едва ей что-то было не по нраву. В конце концов, дочь говорит и делает все это только тогда, когда ее призывают к порядку или когда она пытается получить что-то, что ей очень хочется. Но где-то в глубине души мать боится, что это не пустые угрозы. «А что, если она верит в то, что говорит?» – спрашивает себя эта женщина. «Что, если я взаправду делаю что-то, что причиняет ей боль, а я просто не замечаю этого?» – тревожится она. Она терпеть не может чувствовать себя запуганной угрозами и эмоциональными вспышками дочери, но и в то же время не может сбросить со счетов возможность того, что дочь в самом деле обижена, – ведь может же такое быть? В конце концов, не станет же ребенок так поступать, если ему ничто не угрожает и он чувствует себя в безопасности, правда?