Лариса Большакова - Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку Страница 20

Вы можете посочувствовать обидчику, ведь он так расстроен – может быть, у него был неудачный день.

Вы можете даже поблагодарить обидчика за то, что он преподносит вам урок выдержки и самообладания.

Становитесь хозяином самому себе и своим реакциям, и вы научитесь не поддаваться на провокации, когда кто-то подталкивает вас к ссоре. Тренируйтесь, это получится, может, не сразу, но при определенной настойчивости результат обязательно будет.

Несколько правил: как сохранить лицо при встрече с обидчиком

И еще запомните несколько правил, которые помогут вам сохранять лицо и не поддаваться ударам обид и агрессии со стороны других людей.

Вы не обязаны отвечать на все обращенные к вам вопросы. Если вы чувствуете, что вопрос содержит обидный подтекст, вы имеете право промолчать.

Вы не обязаны ни перед кем чувствовать себя виноватым.Вы отвечаете только перед своей совестью. Другие люди не вправе вас судить и обвинять, если вы что-то сделали не так, как им бы хотелось.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться.Если вас обвиняют, вы имеете право просто промолчать или уйти от ответа.

Вы имеете право всегда, независимо ни от чего, хорошо относиться к себе.Все ссоры возникают из-за того, что люди чувствуют себя в чем-то ущемленными. Если кто-то на вас нападает, а вы не уверены в себе, недостаточно хорошо к себе относитесь – вы неминуемо начнете оправдываться, спорить, защищаться и нападать в ответ. Если у вас устойчиво положительное отношение к себе – чье-то плохое отношение не сможет вас ранить. Вы просто пропустите обращенные к вам реплики мимо ушей, как нечто не имеющее к вам отношения, а характеризующее лишь самого обидчика.

...

Практика

Вспомните о том, что вы сверхценны. Вспомните о том, что никто и ничто не может пробить и разрушить вашу сверхценность. Вспомните о том, что вы имеете право на постоянное, устойчивое, ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе.

Представьте, что вы находитесь в луче мощного прожектора. Это столб мягкого желтоватого света, окружающего вас. За пределами столба света все находится в полумраке. Это свет вашего добра, тепла, свет вашего хорошего отношения к самому себе. Пока вы в этом луче – вы защищены, никто не может сделать вам ничего плохого.

Вспомните любую, какая придет на ум, ситуацию, когда вас кто-то обидел, сказал что-то неприятное, нагрубил, накричал, а вы ответили тем же, либо расстроились, обиделись – так или иначе дали себя «пробить». Вспомните эти неприятные ощущения. Затем представьте, что эта ситуация повторяется снова, но теперь вы не позволяете себя задеть, а тем более пробить обиде. Луч света, в котором вы находитесь, мягко отражает обидные слова, хамство, крик и возвращает туда, во тьму, обратно к их источнику. Вы же остаетесь в прежнем ровном состоянии. Скажите себе, что если кто-то нападает на вас, это является его, а не вашей проблемой. Это не имеет к вам отношения.

В ситуации реального конфликтного общения вы также можете представлять себя в луче света и не позволять никаким воздействиям выбивать вас из состояния доброго, позитивного отношения к себе.

Совет 24. Научитесь правильно реагировать на критику

Неконструктивные реакции на критику саморазрушительны

Критиковать других – это верный способ испортить отношения. А если критикуют вас? И если критикует человек, с которым вы совершенно не хотите конфликтовать? Впрочем, конфликтовать не нужно ни с кем – берегите себя от лишних душевных травм. Освоив несколько приемов, вы сможете не допустить конфликта и сохранить как минимум ровные, и даже дружелюбные отношения с теми людьми, которые нападают на вас с критикой.

Прежде всего нужно внимательно проследить за собой: как вы реагируете, когда вас критикуют? Для разных людей характерны разные реакции в таких ситуациях. Впрочем, даже один и тот же человек может реагировать по-разному в зависимости от того, кто критикует, по какому поводу критикует и в каких обстоятельствах это происходит.

Самые типичные реакции на критику таковы:

• вы начинаете оправдываться, доказывать, что вы ни в чем не виноваты (оборона);

• вы начинаете критиковать в ответ, переходите в наступление, указывая критикующему на его ошибки и недостатки (нападение);

• вы начинаете просить прощения, раскаиваться, чувствовать себя виноватым (самоуничижение);

• вы никак или почти никак не реагируете внешне, стараетесь сохранить лицо, делаете вид, что ничего не произошло, но при этом очень долго и тяжело переживаете происшедшее, чувствуя себя обиженным и униженным (затаивание обиды).

Как вы можете понять, все эти четыре типичные реакции на критику саморазрушительны. Они плохо сказываются на вашем самочувствии и даже на здоровье, снижают самооценку, подрывают чувство собственного достоинства и разрушают отношения между людьми.

Как настроить себя, чтобы стать неуязвимым для критики

Отметив у себя склонность к каким-то из четырех (или даже ко всем четырем в зависимости от обстоятельств) типичных реакций, вы можете решить, что теперь будете реагировать по-другому – так, чтобы не наносить ущерб ни себе, ни другому, ни вашим отношениям. Вы можете даже на самую суровую критику начать реагировать так, чтобы сохранить позитивный настрой. Для этого вам понадобится некоторая подготовительная работа над собой. Вот в чем она должна состоять:

Заранее настройте себя на то, что критикующий всегда неправ.Вы знаете о том, что критика приносит лишь вред, а он – нет. Раз он неправ, значит, вы можете просто не реагировать на критику.

Постоянно напоминайте себе о том, что вы по сути своей сверхценны, и потому никакая критика пробить вас не может.Напоминайте себе о своей сверхценности как можно чаще, и особенно тогда, когда приходится сталкиваться с критикой.

Возьмите за правило анализировать свое поведение, свои ошибки и недостатки.Вы должны хорошо знать самого себя, тогда критика вам будет не страшна. Если критикующий скажет вам о ваших реальных недочетах или недостатках, он не сообщит вам ничего нового. Вы можете спокойно, с улыбкой, согласиться с критикующим, и при этом совершенно не чувствовать себя униженным или вынужденным оправдываться. Например, сказать: «Да-да, спасибо», «Я в курсе, благодарю», и т. д. Вы и так знаете о своих недостатках, и вам лучше знать, как с ними справляться, поэтому вы не нуждаетесь в чужих порицаниях или советах и можете спокойно пропустить их мимо ушей.

Уже один такой настрой сделает вас неуязвимым для критики.

А теперь – самый главный прием, который отведет от вас любые критические стрелы.

Сыграйте в игру «Я соглашаюсь с критиком», и получите удовольствие

Научитесь внутренне, незаметно для окружающих, играть в известную только вам игру: не принимая всерьез слова критика, поддакивать ему так, чтобы он поверил в вашу искренность. Важно при этом внутренне сохранять радостное состояние игры, и даже получать удовольствие. Каким бы грозным ни был критик, вы можете внутренне отстраниться от его критики, а внешне при этом разыгрывать целые сцены раскаяния и признания своих ошибок.

Не обязательно очень уж сильно заигрываться. Удерживайте это легкое, игривое внутреннее состояние, когда вы не принимаете критику близко к сердцу, но при этом говорите, к примеру: «Да, вы абсолютно правы, моя работа никуда не годится», «Да, у меня огромное количество недостатков, ты достоин лучшего общества», и т. д. Важно играть всерьез от начала до конца, чтобы в ваших репликах не промелькнул сарказм или ирония. Тогда критик будет обезоружен. Не исключено, что он даже начнет вас защищать и говорить, что на самом деле ваша работа не так плоха, у вас не так уж много недостатков, а много достоинств, и т. д.

Упражняйтесь применять эти приемы везде и всегда, при каждом удобном случае. Это увлекательная и полезная задача, которая поможет вам всегда сохранять позитивное расположение духа и значительно улучшит ваши отношения с людьми.

...

Практика

Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда кто-то критиковал вас. Как вы реагировали: оборонялись, нападали, чувствовали себя виноватым, или затаивали обиду? Или, может быть, ваша реакция была другой, более позитивной?