Валентина Целуйко - Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения Страница 20

Из-за того что искатель столь уверен, независим, не подконтролен, партнерши часто влюбляются в него, не подозревая о том, что новое любовное увлечение для него – это всего лишь азартная игра. Не то чтобы он боялся обязательств как таковых, он просто не может представить себе жизнь без романтических приключений. Его стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность в близости и безопасности и фактически гарантирует положение ведущего в ситуации парадокса страсти.

Большинство «искателей» заканчивают свои очередные любовные приключения женитьбой на новой партнерше (некоторые – много раз). Они не свободны от социальных стереотипов или желания иметь детей и жену, поэтому обычно женятся после того, как получают серьезный урок, связанный с их балансированием на грани. Но как только «искателю» становится слишком комфортно, измена почти неизбежна.

Будучи человеком уверенным, независимым, обаятельным, обладающим непосредственностью, чувством юмора и склонным к состязательности, «искатель» чаще всего страдает от неправильно воспитанного в нем чувства скромности. Он склонен считать себя в определенном смысле «над законом»: на первом месте у него – собственные потребности, и он не всегда принимает в расчет, как удовлетворение этих потребностей может повредить другим.

Обычно «искатель» знает, что ходит по лезвию ножа и в любой момент может упасть, но его манит сама опасность. Именно из-за этого он непрерывно подставляет себя под огонь, надеясь «получить все», включая заряд бодрости от постоянного риска.

Подвиги «искателя» могут быть невероятными. Когда его жене это наконец надоедает и она уходит, он может быть поражен тем чувством опустошенности, которое сваливается на него. Очарование и смелость, которые приносят ему огромный успех во внебрачных отношениях, могут быть уничтожены депрессией, вызванной уходом брачной партнерши. Подобное состояние продолжается до тех пор, пока искатель не найдет новый объект для очередного сексуального приключения.

Конечно, типология склонных к супружеской неверности мужчин и женщин не ограничивается рассмотренными вариантами. К тому же в «чистом» виде каждый из названных типов встречается нечасто, но по главным чертам изменяющего брачного партнера можно отнести его к одному из них. Следует также иметь в виду, что особенности поведения склонных к измене супругов зачастую были сформированы задолго до того, как они вступили в какие-либо взрослые отношения с представителем противоположного пола. Во многом это было предопределено индивидуальной семейной историей, которая могла сделать их неуверенными, запуганными и переполненными негативными чувствами по отношению ко «всем мужчинам» или ко «всем женщинам», или они оказались жертвами мифов о взаимоотношениях мужчины и женщины.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЕРОВ ВО ВНЕБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Особенности поведения изменяющего брачному партнеру супруга в семье и за ее пределами во многом зависят не только от объективных обстоятельств, провоцирующих его на супружескую измену, но и от целого ряда субъективных условий, которые могут рассматриваться как предпосылки супружеской неверности. Среди условий, которые способны привести к измене, следует обратить внимание на следующие факторы:

• индивидуально-личностные качества брачного партнера;

• роль семьи в его жизни и отношение к ней как к значимой для себя ценности;

• конкретные причины и мотивы, побудившие к нарушению супружеской верности;

• степень эмоциональной зависимости от брачного и внебрачного партнеров и др.

Как свидетельствует практика семейного консультирования, существует 6 наиболее распространенных поведенческих реакций во внебрачных связях:

1. «Азартная игра». Изменяющий супруг увлекается «добыванием» особ противоположного пола; с увеличением числа побед повышается ощущение собственной значимости и ценности. Он завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большинстве случаев со своим партнером по браку связан эмоционально. В таких семьях часто наблюдается цикл: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена. Остановиться в подобном сексуальном марафоне «игрока» заставляет угроза разрыва, потому что он дорожит семьей.

2. «Поиски счастья». Эта модель внебрачного поведения чаще встречается у женщин, которые остаются незрелыми, несамостоятельными личностями. Семья для них служит лишь средством экономического обеспечения. Свои домашние обязанности выполняют неохотно и небрежно. В мужья выбирают серьезных партнеров и требуют от них полной отдачи сил для блага и материального снабжения семьи. Уровень сексуальной реактивности обычно невысок, а секс используется ими как средство поощрения или наказания.

Надеясь на семейное счастье, такая женщина обычно проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и больше не нуждаются в постоянной заботе, она начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, чего от него хотят.

На этом этапе жена вступает во внебрачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность приобрести более высокий уровень материального обеспечения или более высокий социальный статус. Когда факт измены становится очевидным, жена его признает, но обвиняет в измене не себя, а мужа. Однако внебрачный партнер часто ускользает от каких-либо обязательств, не имея серьезных намерений создать семью.

Такое окончание неудавшегося романа преподносится как принесение себя в жертву семье и детям. Иногда обманутый муж утрачивает эмоциональную зависимость от жены, и она, чувствуя это, начинает опасаться, что он может ее бросить. При таком развитии супружеских отношений ее внебрачная связь обрывается быстрее, и поиски счастья на стороне временно прекращаются.

3. «Уведенный и не отпущенный». Поведенческая реакция такого типа свойственна случайно изменившему супругу, чаще всего мужчине. Муж не хочет уходить из своей семьи и не намерен поддерживать случайную внебрачную связь. Он понимает, что позволил себе что-то лишнее и поэтому хотел бы поскорее от этого избавиться. Если ему удается прекратить внебрачные отношения без скандала со стороны внесемейной сексуальной партнерши, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться.

Однако часто в игру включается любовница. То, что мужчина принимал за мимолетную связь, считал случайностью, может иногда оказаться искусно поставленной ловушкой новой партнерши, которая ищет постоянного партнера или спутника жизни. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что в таком случае он будет вынужден оставить семью. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение и даже пытается создать с ней коалицию против внебрачной партнерши.

4. Ролевое поведение неверного супруга этого типа условно можно обозначить, как «начинатель новой жизни». Здесь речь идет о создании нового брачного союза. Инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Подобное поведение характерно для тех случаев, когда не удовлетворяющий супругов брак продолжает сохраняться ради детей, хотя дети уже становятся независимыми.

Это может быть также и своеобразным проявлением «синдрома заезженной лошади», когда достигший устойчивого социального положения 45-50-летний мужчина решает оставить свою постаревшую жену и вступить в брак с молодой, чтобы сексуально проявить себя и еще «взять кое-что от жизни», пока не поздно. С детьми он хочет сохранить хорошие отношения, а свой первый брак расценивает как изживший себя рабочий союз. Вину за распад семьи проецирует на жену, полагая, что сам он выполнил семейный долг сполна, старался сохранять семью как можно дольше, а теперь имеет моральное право быть счастливым и «пожить остаток жизни для себя».

5. Поведение «домохозяйки». Это вариант импульсивных поведенческих реакций, присущий в большей степени обманутому супругу, который утрачивает контроль над своими действиями. В поведенческом плане изменяющий партнер почти не отличается от него.

Обычно в основе этих измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины.

Обманутый партнер обычно больше озабочен проблемой, как проще и быстрее «захватить» супруга с поличным в момент встречи с новым предметом любовной привязанности. Поэтому на рекомендации и советы относительно сохранения семьи не обращает внимания, а изменяющему супругу устраивает дома «ад».