Сергей Степанов - Детский мир. Советы психолога родителям Страница 20

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, – это любить его мать». К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек – мама – дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете дробиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового – в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет – пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?

ДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ С КОГО?

Глядя на современных детей и подростков, не перестаешь удивляться их обостренной восприимчивости, способности перенимать новые, необычные манеры поведения. Иной раз взрослые не могут взять в толк, отчего один мальчишка набрасывается с кулаками на другого, хотя тот всего-навсего продемонстрировал ему оттопыренный средний палец. В нашем арсенале выразительных жестов этот сигнал отсутствует. А любой мальчишка, еще до поступления в школу успевший посмотреть не один десяток американских фильмов, прекрасно понимает оскорбительное значение этого жеста (хотя далеко не всегда осознает его подлинный смысл). Точно так же стало принято реагировать на любое свершение (чаще всего – самое пустяковое) восторженным воплем: «Йесс!» Даже не зная ни слова ни на одном иностранном языке, ребенок с малых лет уже многократно наблюдал на телеэкране, что так выражают свои чувства его заокеанские сверстники. По их примеру он демонстрирует свое удивление протяжным возгласом: «Уауу!», который родители даже затрудняются воспроизвести, поскольку их губы, привычные к русской фонетике, отказываются складываться в иноязычное дабл-ю.

Любой родитель может привести не один подобный пример, которые множатся день ото дня. При этом не может не настораживать, с какой готовностью наши дети берутся копировать ухватки бруклинской шпаны. А что им остается в отсутствие положительных примеров? Можно долго спорить, годятся ли на эту роль канонизированные пионеры-герои или персонажи фантазий Аркадия Гайдара. Однако совершенно очевидно, что пришедшие им на смену герои дебильных сериалов едва ли могут служить поучительным примером. Поэтому здравомыслящие родители все чаще задаются тревожным вопросом: как уберечь детей от бездумного подражательства, приобщить их к подлинным ценностям, и самое главное – научить их жить своим умом?

Казалось бы, простейший и надежный способ – полная изоляция от негативных примеров. Но любому ясно, что такая стратегия практически неосуществима. Пытаясь захлопнуть перед нежелательными образцами парадную дверь, мы не в силах воспрепятствовать их просачиванию сквозь щели. То, от чего ребенка хотелось бы оградить, бурным потоком выплескивается на него с телеэкрана, с рекламных щитов, со страниц некогда респектабельных, а ныне «пожелтевших» газет и т. п. Как убедить трехлетнюю малышку скромно одергивать юбочку, когда прямо из окна квартиры виден рекламный щит, на котором симпатичная тетя не стесняется предстать в одном нижнем белье? Как отучить сынишку от скверных слов, если они – неотъемлемая часть лексикона его товарищей по детскому саду?

Поскольку невозможно посадить ребенка под стеклянный колпак, родителям необходимо позаботиться о том, чтобы явления окружающего мира ребенок воспринимал избирательно. А попытки искоренить детскую тягу к подражанию и вовсе безнадежны, ибо подражание – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Рассмотрим это явление подробнее, дабы лучше понять, что нам по силам и что действительно зависит от нас в формировании полноценной личности нашего ребенка.

Величайшее заблуждение классической педагогики состоит в том, что воспитание осуществляется преимущественно убеждением, назиданием, поучением. Здравый смысл подсказывает: будь это на самом деле так, то процесс воспитания даже не мог бы начаться, поскольку маленький ребенок вообще не понимает слов и никакому внушению не подвержен. Первый элементарный опыт он усваивает методом проб и ошибок, а также – главным образом – за счет подражания взрослым, от которых он перенимает первые слова, выразительные жесты и целесообразные движения. Например, очень рано ребенок понимает, что мать кивает в знак согласия и одобрения. Уже полуторагодовалый малыш тоже кивает в знак согласия, хотя никто ему специально не объяснял значение этого жеста. А вот маленький болгарин поступит наоборот, так как его папа и мама по сложившейся у этого народа культурной традиции в знак согласия качают головой.

Отбор подходящих слов, движений и жестов происходит за счет сопоставления собственного действия и достигнутого результата. Так, маленький ребенок тянется ручками к приглянувшемуся предмету, но не может его достать. Тогда мама подает ему этот предмет. И правильно поступит, если одновременно и назовет его. Ребенок может попытаться повторить впервые услышанное слово. А на будущее запомнит: чтобы получить желаемый предмет, надо в указательном жесте протянуть к нему руку. Чем точнее будет указательный жест (его можно «заострить» за счет вытянутого пальца), тем более вероятен желаемый результат. А еще лучше попытаться произнести те же звуки, которые произносила мама, подавая этот предмет. Так еще вернее достигнешь своей цели, да еще заслужишь похвалу, одобрительную мамину улыбку, ласковое поглаживание.

Этот механизм психологи называют положительным подкреплением, когда совершенное действие сопровождается поощрением. Подкрепление может быть и отрицательным – в виде неодобрительной реакции или даже наказания. По сути дела, первые жизненные навыки и формируются за счет подкрепления. По мере роста и развития малыш постепенно начинает понимать, что какие-то его действия приводят к удовлетворению его потребностей, а другие – наоборот чреваты неприятностями. И соответственно стремится повторять первые и воздерживаться от вторых. Так постепенно формируется довольно сложный «репертуар» поведения. И если он в чем-то родителей не устраивает, то им самим стоит задуматься: значит, они недостаточно поощряли желательные действия и не уделили должного внимания торможению нежелательных.

Механизм подражания продолжает оставаться ведущим в формировании поведения на протяжении нескольких лет. В первые годы жизни восприятие и мышление ребенка сугубо конкретны, ему гораздо легче копировать наглядный образец, нежели выполнять инструкцию. Со временем мышление становится все более отвлеченным, ребенок обретает способность абстрагироваться от наглядных образцов и строить свое поведение на основе мысленных представлений и понятий. Роль подражания в психическом развитии снижается, но не сходит на нет. По сути дела, механизм подражания так никогда и не исчезает. Ведь и мы, взрослые, к примеру, в большей или меньшей мере одеваемся в соответствии с модой, то есть стараемся подражать неким эталонам. А бывает, что и непосредственно (хотя часто и безотчетно) копируем поведение тех людей, чьи достижения желательны и для нас самих. Например, немолодая дама солидной комплекции, желая сравниться с топ-моделью, может появиться на людях в мини-юбке. Если при этом несколько прохожих, а тем более знакомых ее высмеют, она скорее всего воздержится от повторения этого рискованного опыта. Налицо отрицательное подкрепление и соответствующее изменение поведения. А если ей удастся удачно подобрать гардероб в соответствии с особенностями своей фигуры, то пара комплиментов ее вкусу и изяществу послужат великолепным положительным подкреплением и побудят придерживаться выбранного стиля.

Поведение ребенка строится по тем же законам, только еще более выпукло и зримо. Родители при умелом манипулировании подкреплением могут добиться значительных изменений в поведении сына или дочери. Надо только иметь в виду, что родители и дети могут расценивать подкрепление совсем по-разному. Допустим, мама считает, что недовольный окрик или даже шлепок – это действенная реакция на нежелательное поведение ребенка. А кто знает – может быть, именно этой реакции он и добивался, желая разведать границы своей свободы или маминого терпения? А может, просто добивался хоть какой-то реакции, потому что иначе взрослые уделяют ему мало внимания. Нередко так и бывает, что в характере и поведении ребенка закрепляются негативные черты только потому, что это единственный или по крайней мере самый действенный способ вызвать интерес родителей к своей персоне.