Борис Поломошнов - Химера воспитания Страница 20

Дорогие бабушки и дедушки разных кланов одних и тех же обожаемых внучат!

Конкурируйте между собой!

За благосклонность ваших внучков и внучечек и за их стремление приезжать к вам как можно чаще и гостить у вас как можно дольше.

Не пытайтесь купить их любовь к вам за ваши деньги.

Поскольку всех возможных подарков все равно не купишь, а только раздразнишь одариваемого, провоцируя его на бесконечные и безудержные капризы.

Да здравствуют дедушки-бабушки, стремящиеся и умеющие изобретать увлекательное для своих внучат!

Ведь состояние увлеченности – лучшее противодействие против всякой социальной инфекции, в том числе – против капризничания.

И, как говорится, «Let it be!».

Глава № NN

«Badfriends» –  «Скверные друзья»

«Ты иди вперед, а я за тебя отомщу».

Вы хотите стать и быть настоящим другом Вашего ребенка?

Замечательно!

У Вас это получается?

Еще лучше!

Однако раньше или позже настанет таки тот момент, когда Ваша монополия на дружбу с ним будет нарушена.

Скорее всего, кем-то из его сверстников.

Или же – сверстниц.

Или же – кем-то из близких им по возрасту.

Противиться этому – противоестественно.

Остается только принять этот факт как должное.

Но ведь Вам далеко не безразлично, с кем будет дружить Ваш ребенок, не так ли?

Так.

И Вы начинаете – более или менее осмысленно – пытаться влиять на процесс выбора друзей Вашим ребенком.

Напрасная это затея.

Наставления вроде того, что «не водись с этим мальчиком (этой девочкой)» при всем Вашем заслуженном авторитете не срабатывают.

Поскольку сразу же вызывают вполне нормальный вопрос: «Почему?».

Вы готовы на него ответить?

Тогда – отвечайте.

«Потому что у этого мальчика (этой девочки) плохие родители», а, как гласит народная мудрость, «яблоко от яблони недалеко падает», так?

Не будет этот аргумент воспринят Вашим ребенком.

Во всяком случае, так, как Вам бы того хотелось.

И это – нормально.

У агрессивного во хмелю папы, – а «пьет» он безбожно – и у забитой мужем и забытой Богом мамы может расти и вырасти прекрасный сын.

У которого может быть лишь одна рубашка, но он ее сам регулярно стирает и собственноручно гладит стареньким утюгом.

И всегда он чист и опрятен.

И – добр.

Как ни странно.

В его-то жизненных обстоятельствах.

Так что, Вашему сыну с ним не дружить?

Вы возьмете на себя ответственность на этом настаивать?

И кем Вы тогда станете?

Для Вашего ребенка?

Не отвечайте.

Не надо.

Ваш ответ предсказуем.

Вполне.

Если он искренний.

А если не искренний – тем более не отвечайте: вранья вокруг и так хватает.

С избытком.

Если же не врать – ни самому себе, ни своему ребенку, то придется признать: он имеет право выбирать себе друзей.

И никто не вправе помешать ему в осуществлении этого его права.

Даже Вы.

Значит – что?

То, что аргументация, опирающаяся на перечислении недостатков и – чур нас, чур! – пороков родителей друга Вашего ребенка не производит на него ожидаемого Вами эффекта.

Будете рассказывать своему ребенку о том, что объект, избранный им в друзья, именно он сам, а не его родители, курит, пьет, принимает вовнутрь себя наркотики и всегда готов научить этому другого?

Да возьмите себя в руки!

Вы что, забыли, что у Вашего ребенка – при непосредственном, кстати, Вашем участии (см. главы № 1 – № 5) – уже сформирован устойчивый иммунитет против принятия вовнутрь всяческой дряни?

Значит, что? Ваш ребенок в безопасности от скверных друзей??

Вот уж – нет.

Скверные друзья – не только и не столько те, кто сквернословят и употребляют в себя всякую дрянь и дурь.

Для Вашего ребенка, самодостаточного, обладающего чувством собственного достоинства и не страдающего комплексом неполноценности в любых его проявлениях, главную опасность представляют те друзья, что льстят ему, лебезят перед ним, и … провоцируют его. Втягивая его в сомнительные и более чем сомнительные авантюры.

Например:

– Егор, я поспорил с ребятами с нашего двора, что ты сможешь прыгнуть «ласточкой» в воду с моста, который – знаешь? – между Русановкой и Березняками.

– И?

– И надо прыгнуть.

– А то?

– А то я проиграю спор.

Нужны комментарии?

Да, маленькому по росту, весу и возрасту, но уже – с большой буквы Человеку чрезвычайно лестно, что его смелость, ловкость и умелость оценены по достоинству.

Да, ему приятно, что им гордятся и что в его восхитительные возможности и способности верят.

Безоговорочно.

Однако стоит ли ему доказывать наличие у себя этих качеств, возможностей и способностей, подвергая свою жизнь опасности просто потому, что человек, называющий себя его другом, решил провести над ним сомнительный эксперимент?

Или, все же, – более чем сомнительный?

Дети любят гордиться.

Если угодно – хвастаться:

– А что у меня есть!

– Покажи! Ух ты!

– …!!!

Но любая вещь, пусть даже самая-самая, меркнет, тускнет и блекнет по сравнению с тем, что:

– А мой папа – …!

– У-у-ух ты! Вот это – да…

Надо чем-то ответить.

Достойно.

Срочно!

– А мой старший брат…! Вот!!!

А если нет ни папы, ни старшего брата, и все об этом знают, и даже если их придумать, то все равно никто не поверит, тогда – как?

Тогда приходится гордиться своим другом: «А мой друг может вот что! Ага!!!».

Или же – подругой.

То есть, тем, кто, как говорится в известном стихотворении, «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».

А если на роль такого друга или такой подруги его/ее другом/подругой будет отпределен/а Ваш сын/дочь?

Тогда – как?

Входить ему/ей в горящую избу и останавливать на скаку коня??!

Это в его/ее-то нежном возрасте??!

Обязательно ли?

Всенепременно ли?

Да, конечно, если уж случился пожар, и Ваш ребенок спас крошку-малышку, вытащив ее из огня, дыма и угарного чада, то медаль «За отвагу на пожаре» Вашему ребенку обеспечена.

Однако Вы, находясь в здравом уме и трезвой памяти, никогда не станете умышленно создавать ситуацию, в которой Вашему ребенку придется проявлять героизм – или геройство – сопряженный/cопряженное с реальным риском для здоровья и жизни.

А скверные друзья на такое способны.

И даже не из зависти.

Даже не из злости.

Как это ни прозвучит парадоксально, они будут испытывать чувство своей сопричастности.

К геройскому поступку.

Совершенному их другом.

Чего бы это ему ни стоило.

Понять мотивы такого действия скверного друга можно.

Принять такое его действие как должное – нет.

Тем более – нельзя признать невозможность противодействия ему.

– Ты хочешь, чтобы я прыгнул с моста в воду?

– Ну да, я же ведь поспорил, что ты это сделаешь.

– Ладно. Но только – вместе с тобой. Крепко – как настоящие друзья – возьмемся за руки и вместе бултыхнемся. Идет?

– Ну, нет. Мы так не договаривались.

– А мы с тобой вообще никак не договаривались. Особенно, насчет того, чтобы ты меня подставлял.

…, …, ….

Верный друг – это тот, кто стремится помочь другу, даже когда не может.

Скверный – тот, кто стремится решать свои проблемы за счет друга.

Захочет скверный друг стать другом верным – честь ему и уважение.

Не захочет, не сможет, не хватит на это духу или еще чего-то – «извини, друг, придется тебе искать другого друга для твоей скверной дружбы».

Не в том сила человека, чтобы бесконечно демонстрировать безграничность своих возможностей, а в том, чтобы иметь мужество сказать: «Нет», – когда тебя всячески подталкивают к тому, чтобы сделать «да».

Мы не вправе решать за своего ребенка, с кем ему дружить.

Это решать ему.

Как, впрочем, и многое другое.

Существует притча о том, что для того, чтобы человек не умер с голоду, живя на берегу то ли моря-океана, то ли речки-озера, надо не рыбы ему дать – ведь этот гостинец – исчерпáем, а дать удочку.

Глупости это.

Удочка, в конце концов, сломается, крючок оборвется – вместе с грузилом и поплавком, или же без них – неважно.

И снова наш бедолага будет сидеть на берегу – то ли моря-океана, то ли речки-озера – с голодным желудком и с бесполезными остатками того, что когда-то было удочкой.

Искусство делать удочку – вот чем следует овладеть человеку, чтобы не быть голодным на берегу естественного, со всей причитающейся ему флорой и фауной, водоема.

Кто им владеет – да поможет не-владеющему.

Кстати о рыбалке:

– Внучек, послезавтра я собираюсь пойти половить окуней. Составишь мне компанию?