Андрей Курпатов - 3 главных вопроса. Семейное счастье Страница 21

Однако брак – это (хотя, возможно, мое утверждение и прозвучит странно) не отношения мужчины и женщины. Брак – это прежде всего союз двух людей, хотя и людей разного пола. Мужчина и женщина – они по–особому взаимодействуют. Когда они только мужчина и женщина, в них половой инстинкт играет. Если же мужчина и женщина – партнеры, а брак – это партнерство, то в дело вступает другой инстинкт – иерархический. Об этих инстинктах я уже рассказывал в книге «С неврозом по жизни». Всего у нас с вами только три инстинкта – самосохранения, иерархический и половой. Если же с этими инстинктами что-то напутаешь, то такая околесица получается, что ни в жисть не разобраться.

И вот молодожены часто не понимают (не замечают или не отдают себе в этом отчета), что со вступлением в брак их отношения переходят из плоскости отношений мужчины и женщины в плоскость иерархических отношений. Как, может быть, ни печально слышать, но это так. Они ведь теперь «ячейку общества» организовали, стали, так сказать, «малой группой». Соответственно, на них и начинают распространяться не законы межполового взаимодействия, а законы этой самой «малой группы» (я бы даже сказал – сверхмалой, даже минимальной).

Законы же, по которым развиваются отношения в малой группе, это отдельная история. По этому вопросу в психологии тома научных трудов написаны и не одна докторская диссертация защищена. Известно, например, что одним из самых мощных факторов консолидации группы является общий враг ну или, на крайний случай, – общая цель. Есть общий враг, люди объединяются: «Вставай, страна огромная». Есть общая цель – они тоже объединяются: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога». Ну и так далее. Много важных моментов. Но кто из молодоженов знает, что им надо обзавестись общим врагом и общей целью? Не знают. Подчас даже не догадываются. Психологию в школах не преподают, и от того, я думаю, все проблемы. Ну да ладно…

В общем, брак – это группа, а если группа, то работает у нас здесь иерархический инстинкт. Что это за зверь такой? Природа придумала его для наведения порядка. Вот представьте себе группу, где нет «главного» – «начальника», грубо говоря. Представили? Через три секунды совместного существования обнаруживается в этой группе сплошной разброд и шатание, а главное – множество конфликтов. Одному одна идея в голову придет, другому – другая. Ну они и давай силами мериться, чтобы свою точку зрения отстоять, и так увлекаются в этом процессе, что сама «точка зрения» уже никого не интересует. Все в пылу борьбы… А теперь представим, что работает система единоначалия: сказали: «Налево!» – все пошли налево, а сказали: «Направо!» – и все пошли направо. Хорошо! И без мордобития. В общем, когда есть иерархия – есть порядок.

Но, с другой стороны, если в группе всего два человека… Ситуация усложняется. Лидер легче образуется, если в группе пять человек или десять, а если двадцать – так и вовсе вопросов не возникает. А если два, то ведь «нелидеру» как-то обидно: никто больше его условному «начальнику» не подчиняется, а он вроде бы должен. С какой стати? – спрашивается. Когда еще восемь человек подчинились или восемнадцать, тебе и не обидно – «я не один такой». Но когда ты один подчиняешься – это неизбежно ущемляет чувство личного достоинства. Получается какое-то безапелляционное притеснение сильного слабым – бардак и нарушение прав человека.

Для решения этой сложной задачи заготовлена, как известно, народная мудрость: «Муж – голова, а женщина – шея». Вот сколько раз я был на свадьбах с массовиками–затейниками и горе–тамадами во главе, столько раз эту, с позволения сказать, «мудрость» и слышал. И сколько раз слышал, столько же раз и сокрушался… Мне, чисто с медицинской точки зрения, такой нежизнеспособный Франкенштейн непонятен. Головной мозг – он где? В голове. А кто всем управляет? Головной мозг. А если всем, то, значит, и шеей. Если же шея начнет крутиться без команды головы, то это просто ужасно! Это какая-то неизлечимая патология!

Значит, если мы все-таки не настолько больны, как нас пытаются в том уверить, голова «рулит» шеей. Но тогда получается, что подобным образом женщине эти массовики– затейники просто нагло врут, причем в лицо. Шея-то она шея, голову держит, но та ей команды отдает. Видимо, женщине это говорят, чтобы ей не обидно было, я так понимаю… Но лучше б они сами себя так утешали. Хотелось бы чего-нибудь более конкретного и ощутимого. Причем всем – и мужчине и женщине, и мужу и жене, в общем – обоим партнерам.

Но ничего более конкретного и ощутимого не предлагается, и начинается тягомотина – ни тебе конца, ни тебе края. Типичные муж и жена находятся в перманентном процессе выяснения, кто из них двух «главнее» – на всех уровнях и по любому поводу, причем большей частью завуалированно, хотя о чем речь идет, все хорошо понимают. И понятное дело, что договориться они никак не могут. А каков критерий? По каким признакам выбрать «безусловного лидера»? Муж начинает заявлять, что он главный, потому как он «всех содержит». Жена сопротивляется и выдвигает неоспоримый, с ее точки зрения, тезис, что, мол, не хотел содержать – не надо было и замуж брать, у меня тут вот кандидаты на мою красоту в очереди стояли…

И что тут скажешь? Остается только руками разводить. И вот рисуется мне уже эта картина: стоят двое супругов друг напротив друга и руками разводят, словно оба с рыбалки вернулись. Диалог неизбежно заходит в тупик. А почему? Потому что еще одного важного пункта наши супруги не поняли: они не только уже «не мужчина» и «не женщина», а партнеры, они еще и выбор свой уже сделали…

Поясню мысль. Был такой замечательный философ и психолог по совместительству – Эрих Фромм. Ему принадлежит оригинальная теория, которая сводится к следующему: когда мужчина и женщина выходят на «рынок» (где красуются друг перед другом другие мужчины и женщины), они выносят на эту площадку всеообщих смотрин свои достоинства – один, например, финансы или таланты с работоспособностью, а другой – красоту неземную и характер ангельский. Далее все они прицениваются, торгуются, стараясь продать свой «товар» подороже, что в целом логично. И дальше сговариваются, а сговорившись, вступают в брак. Такова оценка ситуации Фроммом. Причем чем справедливее эта сделка, то есть чем большее достигнуто соответствие между сторонами по вопросу этого торга, тем лучше потом устраивается у этих сторон жизнь в браке (об этом уже специальные научные исследования свидетельствуют).

Но почему же нам так важно это соображение уважаемого специалиста – Эриха Фромма? А потому, что, если следовать этому соображению, на момент заключения брака торг уже закончен. Все. Выбирали–выбирали, выбрали, и довольно. Торги закрыты, торг здесь больше неуместен. Ставки приняты, ставок больше нет. Мы переходим к другой фазе отношений. Мы превратились из отдельных субъектов рынка в корпорацию. А для корпорации что важно? Прибыль. И дальше мы уже не думаем о том, кто больше, кто лучше, кто круче и могуче и т. д. Дальше мы думаем только о том – как бы заработать для своей корпорации больше. И это единственно конструктивная форма взаимодействия!

Не важно, кто принимает решение и как, главное, чтобы оно приносило прибыль, ведь получают ее оба партнера. Не важно, кто в конкретной ситуации приложил больше усилий и чьими конкретно усилиями эта прибыль была заработана, главное, что эффект был достигнут, и он для двоих эффект. Единственная беда – если кто-то филонит. Сел на закорочки и поехал. Но таких игроков, как известно, из команды удаляют. А у нас тут, как ни крути, именно команда организовалась.

Но если по пунктам, что для нашей корпорации нужно? Ну, всякие там банальности в виде денег и материальных благ, а также, что куда важнее, – «погода в доме». И что бы мне кто чего ни говорил по этому поводу, без данной «погоды» прибыль семьи как предприятия – мыльный пузырь. Мы создаем семью не для того, чтобы материальные блага зарабатывать, а для того, чтобы нам было радостно этими благами пользоваться. Иными словами, главное для нас – это семейное счастье в браке, а сам брак в этой связи есть место производства счастья для двоих, а лучше, чтобы и для большего числа народу – то есть включая молодняк, детей то бишь. Никаких иных целей у семьи нету.

Но разве может быть успешной команда, если ее участники беспрерывно выясняют, кто из них лидер? Это как эстафету бежать или в футбол играть. Какая разница, кто капитан команды? Нужен ли он вообще на момент соревнования? Что, если гол забьет капитан, команде больше очков засчитают? Нет. Или гол «некапитана» менее значим? Ни в коем случае. А семья – это постоянное соревнование. Только не друг с другом – вот что важно, а с миром, который постоянно благополучно наседает на нас, с тем чтобы лишить нашу команду: а) материального благосостояния, б) наших идеальных «климатических условий». Так нужен ли нам «лидер» при таком-то разносоле? Или мы остановим игру – «весь мир подождет» – и будем выяснять, кто у нас в начальниках числится? Ну это же бред и сумасшествие!