Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений Страница 22

Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере. Со второй половины XX века начала формироваться традиция многолетней дружбы "с дальним прицелом и серьезными намерениями". Объективная необходимость затрачивать самые лучшие "сексуальные годы" (от 16 до 30 лет) на получение образования и поиск "своего места под Солнцем" внешне была прикрыта совершенно надуманным лозунгом о целесообразности многолетней "проверки" партнерами друг друга. (Жизненная практика показывает, что вся эта проверка многолетней дружбой, на самом деле, дает минимальные результаты. Реально люди узнают друг друга только после начала совместной жизни. Однако это понимают только те, кому за 25 лет. Более молодые упорно "дружат"…).

То, что мы называем сейчас "любовной дружбой" или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги, куплена квартира и т. д. и т. п.

Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом. Неудивительно, что любовные отношения всегда сопровождаются кризисами…

Современные длительные любовные отношения — это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока влюбленные считают имеющегося партнера "перспективным(ой)" и потому упорно отказываются от установления новых любовных связей.

Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же закончатся…

Сказав об этом, пойдем дальше и сформулируем главную проблему.

Придя к современным многолетним любовным отношениям, человечество не сумело решить принципиальную задачу: не сумело удлинить сроки "работы" биологической программы любви. Любовь по-прежнему является поведенческой программой короткого срока действия. Между тем, средние "досемейные" любовные отношения сейчас длятся два-три года. Наиболее оптимальными считаются отношения "пятилетней выдержки". Дружба партнеров со школьной или студенческой скамьи может длиться от семи до десяти лет!

Именно в результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком современных любовных отношений, совершенно объективно возникает некий "зазор", разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.

После нескольких месяцев или лет дружбы, современные влюбленные вынуждены решать: или махнуть рукой на явное "увядание чувств" и доводить дело до ЗАГСа уже не из-за наличия любви, а "из принципа", либо отреагировать на внимание к своей особе со стороны нового человека и пройти одну и ту же дорогу любовных отношений с кем-то еще…

Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь — не резиновая. Она "растягивается" только до определенного предела.

Именно из-за несовпадения короткого времени работы программы любви и длительности современной любовной дружбы, создаются условия для возникновения конфликтов и кризисов любви: программа любви уже прекратила оптимизировать ваши отношения, а их цементирование совместной собственностью и детьми в рамках семьи еще не наступило…

Несовпадение графика работы программы любви и жизненных планов современной молодежи является истинной причиной, глубинной подоплекой практически всех любовных кризисов и конфликтов.

Внешне это прикрывается тем взаимным недовольством партнерами друг другом, которое я называю конфликтом неоправдавшихся ожиданий и о котором мы поговорим чуть ниже…

Правомерен вопрос: Чем же заполнить эту пустоту, этот отрезок времени, когда любовь уже отключилась, а семья еще не создана? Этот вопрос особенно актуален для тех людей, которые дорожат установившимися отношениями и обязательно хотят создать семью именно друг с другом, а не с кем-то еще…

Ответ таков: Необходимо сохранять полную иллюзию того, что программа любви все еще работает! Нужно вовремя понять, что ваше отношение к партнеру уже "не то", но сурово сжать зубы и начать сознательно имитировать то, чему вас научила программа любви. Вам необходимо подражать тем "двадцати признакам того, что вы влюблены", о которых мы говорили выше.

Описав ситуацию, дадим определение:

Современные долговременные любовные отношения — это такой период жизни людей, когда два партнера по отношениям продолжают общаться и после отключения программы любви и делают это на основе подражания тем особенностям своего поведения, которые были характерны для периода влюбленности, сознательно копируют то, что раньше они делали не задумываясь.

Любовные отношения — это длительный процесс поддержания взаимоотношений между партнерами прежде всего на основе разума, а не чувств. В это время партнеры правильно копируют те социальные стандарты и нормативы выражения любви, которые приняты в ту историческую эпоху и в том обществе, где они живут. Находясь в этой стадии отношений, люди вновь обретают способность успешно согласовывать свое поведение с общими задачами человеческого общества и собственного трудового или учебного коллектива, однако продолжают учитывать интересы своего партнера.

Что это значит на практике? Начав когда-то встречаться с человеком, вы, не задумываясь, бросали все дела и были готовы каждый день тратить несколько часов на общение с тем, кого программа любви наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Спустя полгода или год вы начинаете задумываться: "Стоит ли сегодня ехать через весь город на автобусе, тратить бензин на своей машине или лучше посидеть дома, заняться своими делами и хорошо выспаться…".

Конечно, вы могли задумываться об этом и раньше. Однако тогда в вашей голове что-то щелкал "рубильник любви", вы гнали от себя все меркантильные мысли и бодрой рысцой устремлялись к милому(ой) и любимому(ой)…

Грань между любовью и любовными отношениями проходит в степени осмысленности поведения человека.

Первое время поведение человека, пораженного вирусом любви, малоосмысленно. Как только вы стали задумываться о происходящем — можете быть уверены: программа любви сделала свое дело и передает контроль над процессом воспроизводства вашего рода другим поведенческим программам. Прежде всего социальным.

Как только вы вдруг обнаружите, что вокруг вас ходят люди гораздо более умные, красивые и богатые, нежели ваш нынешний партнер, как только вы прекратите приходить на работу или учебу не выспавшимися, можете быть уверены: влюбленность закончилась, началось поддержание отношений…

Задача этапа поддержания любовных отношений — сохранение достигнутого уровня взаимоотношений между людьми путем имитации характерных черт поведения влюбленного человека на основе вашего разумного поведения, "растягивание" отношений до заключения брака.

Ваше поведение и отношение к любимому человеку внешне почти никак не меняется, однако то, что раньше делалось "как бы само собой", теперь требует ваших волевых усилий. Если замерять любовные отношения по тесту "двадцати признаков", вы должны ощущать на себе воздействие от 5 до 15 описанных мыслей и ощущений. Не верите, замерьте себя через год отношений…

Выводы:

Сущность любовных отношений заключается в том, что мы сознательно продляем период своей влюбленности, растягиваем его до момента оформления брака, методом волевого самоограничения отсекаем возможности срабатывания программы любви в отношении других людей.

Любовные отношения являются договором о следующем:

— о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием сработавшей программы любви;

— о взаимном управлении и подчинении;

— о взаимном самоограничении в отношении новых связей и знакомств;

— о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;

— о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее.