Вадим Шлахтер - Книга Сверхчеловека. Учебное пособие по техникам Вада Шлахтера Страница 24

Шудры. Для них важны, прежде всего, удобство и комфорт. Поэтому определить шудру можно по одежде, не требующей ухода и общей неряшливости облика. Для них тоже есть своя доблесть, и это — покорность и терпение. А говорить с ними надо о комфорте, удовольствиях и возможности получить что-либо даром.

Жил да был один могучий, тупой и ленивый раб. Сила богатырская нужна ему была для того, чтобы с восьми до шестнадцати таскать тяжести для госпо - дина. Потом пожрать и спать завалиться, да не просто так, а с плеером, который хозяева ему дали, чтоб слушал богатырь и не выеживался.

А на плеере были записаны песни хвалебные, что никакой он не раб, а самый что ни на есть сильномогучий витязь. И предки его великие не говно за коровами выметали, а миром правили. А хозяев-то никаких и нет вовсе, потому, что он сам себе голова. Только утром встать надо, тяжести потаскать, ну так, для пользы дела. Сожрать пуд хлеба, выпить ведерко водки, плеер в уши и спать! А в плеере сладкий голос длинноволосого пидораса в юбке, хозяйского прислужника опять учит его, что так уж заведено перед хозяином гнуться. Менялись хозяева, но длинноволосый пидорас в юбке всем служил. И Богатырю-лежебоке, рабу хозяйскому, записи в плеере менял, чтобы не проснулся богатырь и не спросил «А иде прежний хозяин? Этот, как его там, Батый али Батай?»

* * *

Однажды трясут за плечо Лежебоку: «Проснись, Богатырь, у тебя все имущество украли!» Зевнул Богатырь: «Да х.. с ним». А в плеере в это время длинноволосый пидорас в юбке как раз про кротость и нестяжательство ему вещал.

Спит Богатырь.

Снова трясут его за плечо: «Проснись, о Могучий! Жену твою и деток в рабство уводят!» А в плеере в это время пидорас длинноволосый про смирение грузил. «Ладно, — вздохнул Богатырь не просыпаясь, — видать судьба такая!»

* * *

Но пришли однажды злые люди. Пидораса длинноволосого избили и прогнали. Стали будить Богатыря: «Вставай, Богатырь! Вставай, животное!»

«Отвалите!» — в ответ Богатырь.

«Ах, так?!» — сказали злые люди.

Выдернули из ушей плеер, позвали пидораса длинноволосого, чтоб подпевал и ну резать богатырю задницу ножами и жечь пятки каленым железом.

Вскочил ох..вший Богатырь, спросонья ни хрена не соображает, сунули ему в руки дубину и орут: «Революция! Режь, бей, Богатырь, наших врагов, мы тебе за это водки нальем не ведро, а два! И хлеба дадим. И бабу! И хозяином фермы сделаем».

Устал Богатырь. Синяков, шишек набил. А дали ему два ведра водки, пуд хлеба и спать. С плеером. Но никто хорошо записи делать не мог. Поэтому снова пидораса длинноволосого позвали. С бабой только кинули. И с фермой. Но зато про великих и мудрых предков рассказали, которые весь мир совокупляли. И еще пару раз Богатыря будили. Ферму хозяйскую защищать. От захватчиков иноземных и от прежних хозяев.

* * *

Но появился один тип беспокойный. И начал сон Богатырю портить. Наушник пидораса длинноволосого сдвинул и орет в ухо: «Богатырь! Тебя имеют пока ты дрыхнешь и пидорские речи слушаешь! Еще немного и ты уже не богатырем, а пидорасом станешь! Не слушай плеер с речами сладкими, а послушай правду горькую!»

Но спит Богатырь, как свинья упившийся. И знает беспокойный тип, что Богатыря поднять можно, если только пятки ему жечь железом, а задницу резать ножом. Но как-то жалко его, земляка, что ли... А потом... Разбудить, сунуть оглоблю в руки, порубать вместе с ним зажравшуюся хозяйскую сволочь — не проблема!..

Дальше что? Как отучить его водку жрать и пидорасов слушать? Как приучить его дрыхнуть поменьше? Как приучить его хозяином быть на ферме и женщин любить вместо свинячьего образа жизни?

* * *

А может, ну его нах?

Ферму уже новые хозяева к рукам прибирают. Беспокойного типа на службу зовут... И гадит Богатырь по их мнению слишком много. И места занимает.

И висит судьба Богатыря на волоске.

* * *

У этой сказки есть продолжение, написанное одним из моих учеников.

Мир Героям и милость Создателя!

....и снилось Богатырю-лежебоке в похмельном тугом сне, что в очередной раз пришли его будить не русские люди, а какие-то мелкие и косоглазые солдатики, которых было так много, что будь он хоть и не пьяным и полным сил, он бы не совладал с таким количеством косоглазых недоделков. Выгнали Богатыря из избы, пить водку боле не приносили, а мудохали почем зря палками да и загнали на свиноферму, убирать говно за ему же подобными созданиями...

...И другой похмельный сон снился Богатырю на печи, что будто бы протрезвел он, вышел на улицу из дому и не узнал все вокруг: люди какие-то все трезвые, глаза ясные, друзей-алкашей не видно, водки нет ни в магазинах ни у самогонщиц-старух, люди работают все, вместо полуголых размалеваных прошмандовок — скромно одетые девушки в платках, мужики все трезвые, вместо пидарно-выщипанных бровей, подкрашенных мерзких харь, Богатырь вдруг увидел суровые мужские лица с бородами, опрятную строгую одежду, вместо прически «петушок с косичкой» — аккуратные короткие прически. Подошел он к церкви и ужаснулся — вместо привычного креста на куполе — полумесяц, пьяного тостопузого попа Василия не видно, вместо горстки старушек в «церкви», полным-полно молящихся мужчин с мала до велика...

Тут Богатырь хотел было удавиться от такой жизни, но что-то сдержало его. Начал кое-как жить, а потом втянулся, понравилось, жену себе нашел, вновь на военную службу пошел, дети появились...

* * *

Вдруг проснулся Богатырь в холодном поту, выглянул на улицу — а там и вправду все изменилось до неузнаваемости — только пока спокойной жизни не было — дегенератов, алкашей, наркош, пидорасов и прочих богомерзких сущностей сгоняли в гетто какие-то молодые люди в черных одеждах с автоматами в руках, толстопузых богачей на «майбахах» тоже было не видно — рассосались за периметр страны, побросав свое имущество, поняв, что спросят у них за воровство и руки оттяпают и палками на площади мудохать будут до смерти.

А на территории Руси начинал налаживаться новый порядок, который со временем перекинулся на весь глиняный шарик под названием Земля!!!

Тут уж наш Богатырь выбирать не стал — в гетто вместе с дегенератами и прочими чертями он не хотел, а вот непривычные его некогда непросыхающему глазу молодчики в черных одеждах, недвусмысленно дали понять: «Или с нами — или с чертями!».

Выбора у Богатыря более не было! АМИНЬ.

Поэтапное психологическое воздействие

А теперь разберем технологию поэтапного воздействия — самый сильный, вернее, единственный эффективный способ оказать желаемое психологическое влияние на человека. Подавляющее большинство специалистов рассматривают психологическое воздействие как однократное вмешательство, и в этом они глубоко заблуждаются.

Смысл разделения на этапы

Попробуйте ответить на вопрос о том, почему при противодействии находящихся рядом женщины и мужчины первая почти всегда добивается большего? Никак не наоборот. При условии, конечно, что женщина обладает женским умом, а мужчина — мужским. Я не говорю про взбалмошного, непоследовательного мужчину, и мыслящую по-мужски женщину. Я рассматриваю классический случай!

Почему победа чаще всего оказывается на стороне женщины? Да потому что мужское воздействие носит точечный характер, а женское — распределено во времени! Что это означает? Если мужчина «бьет» сильно, но один раз, то женщина предпочитает множество последовательных «ударов». Или как в пословице, «лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз». Разумеется, эффективнее сорок раз последовательно напомнить о чем-то, чем проорать за один раз сорок наименований.

Женское воздействие подобно каплям воды. Есть у нее стаканчик, вот женщина и капает из него по одной капле. Капает, капает, капает, капает, пока объект на поднимет лапки вверх. Как поступает мужчина? Он выплеснет стакан вам в лицо. Неприятно, но ничего страшного. Высохнете. Видите разницу? Именно поэтому женщина всегда «построит» мужчину. Если, конечно, ей изначально будет предоставлена возможность поговорить. В разумно устроенном обществе женщины проживают на собственной половине, чтобы они не «капали» на мозги мужским особям. Не мешали им думать.

Рассмотрим применение техники поэтапного воздействия на примере. Если человеку тридцать три раза сказать, что он свинья, на тридцать четвертый он в ответ хрюкнет. И наоборот, если вы накричите на человека, топнете ногой, заявите, что имеете дело со свиньей, он, даже если стерпит оскорбление, подумает «сам дурак». Почему в первом случае вы добились цели, а во втором нет? Потому, что сначала вы использовали метод поэтапного, а во второй раз — однократного воздействия. В чем состоят тридцать три этапа? Сначала, вы заявляете, что у человека не ноги, а копыта. Почему? Потому что ноги выглядят по-другому. А тут копыта. Затем характеризуете вкусы объекта воздействия как низменные. На третьем этапе вы убеждаете человека, что на четвереньках он передвигается гораздо увереннее, чем на «задних лапах». Далее вы переключаетесь на форму носа и проводите массу параллелей с пятачком. При этом доказываете, что жить, и неплохо, можно и с таким элементом не лице. И, наконец, вы тыкаете пальцем и говорите: «Свинья». В ответ вы услышите похрюкивание.