Джеймс Рапсон - Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе Страница 25

Практика семьи состоит из двух частей. Первая подразумевает взгляд на историю семьи и создание повествования: «Вот как я стал тем, кто я есть». Это повествование будет сочиняться постепенно, уточняясь и дополняясь новой информацией. Оно станет бесценным источником знаний для трансформирующейся личности.

Вторая часть практики посвящена переоценке и изменению отношений с членами семьи. Большинство славных людей, несмотря на многочисленные попытки найти в семье свое место, не чувствуют себя принятыми. Эта часть практики призвана помочь трансформирующемуся человеку перестать подстраиваться под других и стать полноценным членом семьи.

Отделение

Стадия развития, подразумевающая покидание родного дома и превращение в независимого взрослого члена сообщества, имеет место практически во всех культурах. Отделение (как мы его будем называть) определяет человека как независимое существо, имеющее право определять свою судьбу и несущее за себя ответственность. Когда взрослый человек понимает, кто он есть вне родной семьи, он закладывает надежную основу своей личности. Далее на этой основе строятся нормальные отношения с друзьями, партнерами и семьей: они базируются на взаимном уважении и отличаются от детско-родительских отношений раннего этапа жизни.

Отделение – необходимый элемент развития, требуемый для создания чувства безопасности, – особенно важно для людей, которые восстанавливаются после тревожной привязанности.

Большинство взрослых славных людей застряли в «полуотделенном» состоянии – формально они независимы (у них есть работа, жилье и т. д.), но их эмоциональная связь с семьей не перешла в действительно взрослую форму. Не получившие того, что им было нужно в детстве, и по-прежнему нуждающиеся в безопасности, они с трудом принимают на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Самое трудное в отделении – найти свое место между домашним уютом и непреодолимым зовом большого мира – два ярких маяка, манящих в противоположные стороны. Но наши беззащитные космонавты (обычно мы зовем их славными людьми) не могут выбрать между прошлым и будущим, сомневаясь, что им хоть где-то будет хорошо. Для них полноценным отделением станет принятие ограничений и утрат детства с одновременным осознанием ответственности за собственную жизнь.

Отделившаяся личность

Цель отделения в том, чтобы полностью стать собой, перестав подстраиваться под своих родителей и бунтовать против них.

Психология позаимствовала термин «деление» из клеточной биологии, отсылая нас к способу размножения клеток. Подобно клеткам, мы отделяемся, заявляя о своей личности. В частности, это проявляется в способности думать, действовать и чувствовать независимо от окружающих.

В отличие от клеток, наш процесс отделения занимает время. Порой мы делаем шаг назад после двух-трех шагов вперед. Рост дается нам с трудом, ведь приходится отделяться от людей, имеющих на нас самое большое эмоциональное влияние, – родителей, братьев и сестер, супругов и любовников.

Потребность в отделении проявляется в двух формах отношений, которые мы назовем «солнце и луна» и «качели».

Солнце и луна. Эти отношения характерны тем, что один человек «вращается» вокруг другого (или других). Луна избегает конфликтов с солнцем, подстраиваясь, уступая и подыгрывая (напоминает славных людей, не так ли?). Солнце кажется более самостоятельным, но на самом деле зависит от луны не меньше, чем она зависит от него.

Качели. В этом случае два человека противопоставлены друг другу как разные стороны качелей. Когда один поднимается, другой вынужден опускаться. Когда один говорит «Давай поступим так-то и так-то!», другой отвечает: «Нет, мы сделаем иначе!»

В обоих случаях человеку трудно понять, чего он хочет или что думает, поскольку он либо постоянно подстраивается («солнце и луна»), либо все время поступает наоборот («качели»). Настоящая близость между членами семьи, супругами и друзьями возможна только при условии независимости каждого.

Отпустите прошлое

Практика семьи включает в себя расставание с переживаниями прошлого. Оставьте попытки получить то, чего вам не хватало в детстве. Для этого надо выполнить две задачи:

1. Понять, чего вам не хватало, – признаться себе, что нечто необходимое вы в детстве так и не получили.

2. Согласиться, что время, когда эти потребности могли удовлетвориться вашей семьей, прошло и настало время самим нести бремя ответственности за собственную жизнь.

Эти два шага крайне важны для трансформации, но, насколько они тяжело дадутся, очень сильно зависит от конкретного человека.

Изучение вашей семьи

В основе практики семьи лежит внимательное изучение вашей семьи. У нас есть возможность посмотреть на нее новым взглядом, сравнив прошлое и будущее без осуждения. Как и со всеми случаями использования осознанности, изучение семьи превратится в изучение самих себя, в поиск привычных при взаимодействии с близкими людьми мыслей, чувств, состояний и телесных ощущений.

Лучшая позиция для изучения семьи – открытость и сострадание. Это может быть нелегко. Каждое воспоминание, каждая новая точка зрения способны вызвать лавину эмоций, заставляющую нас отступиться или броситься на кого-то с кулаками. Боль и тоска заставляют нас рассматривать всех членов семьи (и даже себя) как негодяев, героев или жертв. Чтобы посмотреть на свою семью по-новому, понадобится немало терпения и смелости.

Техники, описанные в этой главе, подсказаны большим опытом семейной терапии, проверены временем и хорошо подходят для изучения родной семьи. Каждая техника позволяет посмотреть на семью немного иначе, получить новую порцию информации, поэтому имеет смысл использовать не одну, а несколько методик.

• Соберите истории и мнения всех доступных членов семьи. Большинство людей охотно рассказывают семейные истории. Иногда это собственные воспоминания, иногда легенды, передаваемые из поколения в поколение. Люди с энтузиазмом будут рассказывать семейные истории – как в неформальной обстановке, так и строго по плану.

У каждого человека – свой взгляд на вещи, свои воспоминания и стиль изложения. Каждая история поведает вам что-то о том, кто ее рассказывает: обращайте внимание, на чем рассказчик заостряет внимание, а о чем умалчивает. Обмен историями может заново связать членов семьи и позволит им иначе взглянуть друг на друга

• Определите важные семейные роли. Некоторые роли очевидны (кормилец или хранительница очага). Иные менее заметны. Попробуйте распределить роли в вашей семье, не забывая о том, что каждый человек играет больше одной, а со временем роли могут меняться. Не забудьте про себя и те роли, которые вам доводилось играть. Ничего страшного в том, что ваше мнение будет субъективным, – это исследование вашего собственного восприятия семьи. Представьте, как изменилась бы семья, если бы вы играли другую роль.

• Определите значимые альянсы внутри семьи. В каждой семье (особенно в той, что включает дядьев, теть, бабушек и дедушек) существуют альянсы. Родители не всегда сходятся во взглядах, и даже близнецы подчас выбирают разные стороны. Такие группировки оказывают серьезное влияние на развитие семьи.

Рассмотрите отношения внутри семьи, отметив, как люди относились друг к другу. Некоторые спорные вопросы могли приводить к сражениям. Но несмотря на это в большинстве семей альянсы не особо прочны, а отношения меняются со временем.

• Рассмотрите нормальные этапы отделения от семьи в детстве и как на это реагировали родители. В детстве ребенок проходит не менее трех этапов, позволяющих ему ощутить свою независимость от семьи. Первый этап обычно приходится на возраст между полутора и тремя годами, второй происходит в пубертатном периоде (между одиннадцатью и четырнадцатью годами), третий случается, когда ребенок окончательно отделяется от родительской семьи (обычно между восемнадцатью и двадцатью двумя годами). Каждый этап имеет уникальные задачи развития, но общая цель одна и та же: ребенок должен определить необходимый ему уровень самостоятельности и независимости, будучи по-прежнему связанным со своей семьей и любимым родственниками.

Проблемы возникают, если на каждом из этих этапов ребенок не чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы делать самостоятельные шаги. Если родитель реагирует слишком строго (например, ругая или запугивая ребенка) или слишком безразлично (игнорируя или оставляя его без внимания), естественное движение к отделению может быть застопорено. Чтобы изучить, как это было в вашей семье, узнайте, как эти этапы проходили вы, ваши братья и сестры. Подумайте о конфликтах и привязанности между родителями и детьми, поразмышляйте о том, какие родительские ценности играли в этом роль.