Михай Чиксентмихайи - В поисках потока. Психология включенности в повседневность Страница 26

Когда фактором укрепления семьи извне служил неусыпный контроль со стороны общества, а изнутри ее крепко связывали религиозные и этические нормы, для подобной уверенности было немало оснований. Договорные обязательства имеют преимущества — они делают отношения предсказуемыми и экономят психическую энергию, избавляя от необходимости делать выбор и постоянно искать точки соприкосновения. Когда брак заключался на всю жизнь, людям не приходилось постоянно тратить усилия, чтобы сохранять его. Теперь же, когда целостность семьи стала вопросом личного выбора, ее выживание требует постоянных вложений душевной энергии.

Современная семья очень уязвима, если не обеспечивает своим членам поддержки и радости. Если семья дарит нам ощущение потока, в общих интересах сохранять эти отношения. Однако, поскольку часто семью воспринимают как нечто само собой разумеющееся, мало кому удается преобразовать старый тип отношений, основанный на внешних обязательствах, с учетом новых условий, когда семейные узы крепятся взаимной радостью. Когда родители приходят домой, измученные работой, они надеются расслабиться и получить энергетическую подпитку. Однако испытать поток в семейных отношениях так же нелегко, как в любом сложном виде деятельности.

Канадский писатель Робертсон Дэвис описал одну из причин того, почему его брак, продолжавшийся 54 года, оказался столь удачным:

Шекспир играл в нашей семье чрезвычайно важную роль как бездонный источник цитат, шуток, ссылок. Я считаю, мне безумно повезло в том, что нам было так хорошо вместе. Наш брак всегда был приключением, и мы еще не подошли к его концу. Нам все еще есть, о чем говорить, — а я клянусь, что для успешного брака разговоры значат больше, чем секс.

Для Дэвиса и его жены источником охватывавшего обоих потока стали взаимная любовь к литературе и знания в этой области. Однако на месте поэзии Шекспира может быть что угодно. Пара 60-летних супругов сумела оживить свои отношения, начав вместе бегать на марафонские дистанции. Другим это удается сделать с помощью путешествий, садоводства или собаководства. Когда люди уделяют внимание друг другу или совместной деятельности, шансы на то, что семья станет для них источником потока, возрастают.

Считается, что родительство — самая большая радость в жизни, но лишь в том случае, если к нему не относиться с тем же вниманием, какого требуют достижения в спорте или в творчестве. В своем исследовании потока в материнстве Мария Эллисон и Маргарет Карлайл Дункан описали несколько примеров того, как душевная энергия, вложенная в воспитание ребенка, сама по себе дает родительское счастье. Вот как мать описывает моменты, когда испытывает состояние потока:

…когда занимаюсь с дочкой; когда она открывает для себя что-то новое. Новый рецепт печенья, который она придумала и сама его испекла, рисунок, нарисованный ею, которым она гордится. Чтение — одно из ее любимых занятий, и мы часто читаем вместе. Она читает мне, я — ей, и в это время моя связь с остальным миром ослабевает, я по-настоящему захвачена тем, что происходит здесь и сейчас…

Чтобы испытать подобные простые радости родительства, надо прилагать усилия: знать, чем ребенок гордится, что его увлекает, и стараться чаще вместе с ним посвящать время этим занятиям. Лишь в том случае, если между стремлениями членов семьи есть гармония, если они вкладывают душевную энергию в достижение общих целей, совместная деятельность способна доставлять истинное удовольствие.

Это утверждение справедливо и для других типов общения. К примеру, наша удовлетворенность работой, как правило, высока, если мы уверены в том, что нас ценят, а главный источник стресса на рабочем месте — ощущение, что никто не желает поддерживать нас в достижении намеченных целей. Распри между коллегами, невозможность нормального контакта с руководством и подчиненными — вот истинный бич большинства компаний. Корни межличностных конфликтов часто уходят в чрезмерный эгоизм, неумение обратить внимание на нужды окружающих. Грустно видеть, как часто отношения разрушаются лишь из-за нежелания людей понять: иногда лучший способ достигнуть собственных целей — помочь другим в выполнении их задач.

В американской корпоративной культуре героем считается безжалостный, склонный к постоянному соперничеству человек с огромным самомнением. К сожалению, многие успешные предприниматели и руководители компаний действительно соответствуют этому образу. Радует, однако, то, что агрессивный эгоизм — не единственный путь к успеху. На самом деле в большинстве стабильных, хорошо управляемых компаний руководители стараются продвигать своих подчиненных, которым не приходится тратить всю свою психическую энергию на самопрезентацию и у которых поэтому остается достаточно сил, чтобы служить интересам компании. Подобные руководители понимают: если у руля компании стоят жадные эгоисты, это в конечном итоге пойдет во вред бизнесу.

Кит — один из многих примеров встреченных мною руководителей, которым пришлось провести более десяти лет в отчаянных попытках обратить на себя внимание руководства в надежде получить повышение. Он работал более 70 часов в неделю, даже зная, что в этом нет необходимости, пренебрегая семьей и собственным развитием. Чтобы повысить свои конкурентные преимущества, Кит старался приписать себе все возможные заслуги, пусть даже для этого требовалось выставить коллег или подчиненных в невыгодном свете. Однако, невзирая на все усилия, повышения раз за разом обходили его стороной. В конечном итоге Кит пришел к выводу, что его карьера зашла в тупик, и подчинился неизбежному, решив попытать счастья на ином поприще. Он стал проводить больше времени с семьей, обзавелся хобби, стал участвовать в общественной жизни. Поскольку теперь ему не приходилось вести изнуряющую борьбу, на работе он вел себя гораздо спокойнее, не проявлял эгоизма, стал более объективным. В конечном итоге он научился действовать как лидер, умеющий отодвигать личные цели на второе место, отдавая приоритет интересам компании. И вот теперь ему удалось произвести благоприятное впечатление на руководство. Именно таких людей не хватало у руля компании. Кит получил повышение вскоре после того, как махнул рукой на свои амбиции. Его пример далеко не редок: чтобы завоевать доверие и выдвинуться на руководящую должность, необходимо продемонстрировать умение относиться к интересам других людей так же внимательно, как к своим собственным.

Хорошие отношения на работе, безусловно, важны, однако качество жизни зависит и от бесчисленных контактов с людьми вне рабочего места. Это не так просто, как кажется: любая беседа с кем угодно отнимает у нас некоторое количество психической энергии, при этом нас могут проигнорировать, высмеять или использовать. Большинство культур диктует свои схемы взаимодействий между людьми в обществе. В группах, основанных на родственных взаимоотношениях, вы можете запросто перешучиваться со своей невесткой, но за всю жизнь ни разу не поговорить с тещей или свекровью. В традиционных иерархических обществах — к примеру, в древнем Китае — сложные формы приветствий и общепринятые формулировки для беседы гарантировали людям возможность общаться, не тратя время на раздумья, что и как говорить. Американцы довели до совершенства формат необременительной беседы, приспособив его к нуждам нашего мобильного демократического общества, однако ее напускная искренность вполне стандартна и мало отличается от той, которую вам продемонстрируют в каком-нибудь африканском племени. Человек получает пользу от разговора с кем-то, если узнает что-то новое в интеллектуальном или эмоциональном смысле. При этом оба участника беседы должны сконцентрироваться на взаимодействии, что, в свою очередь, требует затрат психической энергии, которую мы, как правило, предпочитаем приберечь. И тем не менее поток во время беседы — один из самых ярких моментов в нашей жизни.

Секрет увлекательной беседы на самом деле прост. Для начала нужно понять цели и желания собеседника. Что интересует его в данный момент? Чем он увлечен? Чего он (или она) добился или пытается добиться? Если появился достойный обсуждения предмет, сделайте следующий шаг: используйте свои знания и опыт в области, затронутой собеседником, не пытаясь перехватить инициативу, развивая тему совместно.

Хорошая беседа подобна джазовому джем-сейшену, где за стандартной музыкальной темой следует спонтанная вариация, и в результате возникает волнующая новая композиция.

Если работа и отношения с другими людьми способны обеспечить поток, качество нашей жизни, несомненно, улучшится. Однако здесь не существует легких путей и не помогают мелкие ухищрения. От вас требуется искреннее стремление жить полной жизнью, в которой ни одна возможность не остается неисследованной, ни одна часть вашего внутреннего потенциала — неиспытанной и все подчинено стремлению к совершенству. Как организовать себя и сделать это возможным, мы поговорим в следующей главе.