Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 27

Как и Лаура, Майлс вплотную столкнулся со страхом подчиненного. Он чувствовал себя несвободным в своем поведении, как подчиненный, и вкусил отдаление ведущего в виде прохладности Бет. Но он не знал, хочет ли Бет наказать его перед тем, как принять назад, или она действительно остыла к нему.

Обратное суперухаживание: бывший ведущий прилагает усилия

Вскоре после совместного обеда Лаура сделала Полу еще одно предложение.

Она сказала, что ценит то, что я не сразу доверился ей, и уважает мое право встречаться с кем-то еще. Но, сказала она, я слишком важен для нее, чтобы просто так расстаться. Она пригласила меня на обед к себе домой. Я поступил неблагоразумно и согласился. Она пережила пару довольно значительных неудач, я не хотел причинять ей лишнюю боль. Она приготовила обед, почти такой же, как в первый вечер, когда я был у нее. Она выглядела очень красивой. От нее сильно пахло духами. Очарование первой ночи меня больше не трогало, но Лауре трудно отказать. Мы обнялись, и между нами была интимная близость.

Стараясь воссоздать атмосферу их первой ночи, Лаура пыталась суперухаживать за Полом. Как говорит Пол, она сознавала комичность ситуации и шутила, говоря, что это единственное необычное блюдо, которое она умеет готовить. Но она не видела, насколько было похоже ее поведение на поведение Пола, когда он почувствовал ее эмоциональное отдаление. Она не пыталась представить себя на месте отвергнутого, поменявшись с Полом местами, а скорее скромно признавала свою ошибку в том, что позволила себе оставить Пола, и пыталась показать свою откровенность. Она думала, что этих двух вещей достаточно, чтобы вновь завоевать Пола. Но она действовала, не имея понятия о парадоксе страсти.

Перед тем, как Майлс начал суперухаживать за Бет, он устроил представление. Он хотел показать, что это был не настоящий Майлс, который так плохо обращался с ней перед разрывом, - обстановка на работе и другие обстоятельства были настоящими виновниками. Бет вспоминает содержание письма, которое написал ей Майлс вскоре после того, как он узнал о Кевине:

Это было очаровательно. Майлс писал, что работа допоздна делала его постоянно раздраженным. И, конечно, давление его деловых партнеров. Он также писал, что ему с трудом удавалось примирять "две свои стороны: "одинокого ночного волка" и "семьянина". И хотя он однажды утверждал, что сделал ошибку, заведя семью, теперь он, мол, знает, что это самое правильное решение в его жизни.

Затем, рассказывала Бег, она стала получать цветы и глупые, но милые подарки, и. наконец, ей пришли по почте билеты на Гавайи с запиской, что там они "начнут работать над ребенком номер два". Майлс весь отдавался этому новому ухаживанию за Бет.

Противоречия воскресшего подчиненного

Когда бывший подчиненный "принимает командование" взаимоотношениями, он наследует противоречия, присущие ведущему положению. Свободным от иллюзий взглядом, видя в своем партнере простого смертного, он может задаться вопросом - любил ли он его когда-нибудь? Может, с самого начала это была просто ловушка привязанности. Вкусив радость свободы, удовольствия и теперь власти, он думает над тем, стоит ли мириться с партнером. Это кажется ему возвращением к старому.

Новые негативные чувства усиливаются той враждебностью, которую он когда-то прятал в себе. Теперь, управляя отношениями, он может выражать гнев без боязни отчуждения партнера. Его задетая гордость советует отвергнуть партнера, чтобы проучить его. Бывший подчиненный может, кроме того, опасаться, что оживление старых отношений вновь поставит его в подчиненное положение. Бет столкнулась с этим страхом.

Было очень соблазнительно поехать на Гавайи с Майлсом, но я боялась. В основном он говорил мне то же, что и перед нашей свадьбой: всю эту чепуху о том, как важен для него брак. Но что помешало бы нам вновь попасть в ту же ловушку? Не будет ли он становиться таким же чудовищем каждый раз, когда в ресторане возникают проблемы? Я очень хотела второго ребенка, но серьезно боялась того, что возникнут старые трудности.

Опасения Бет полностью оправданы. С одной стороны, многие вновь объединившиеся пары действительно возвращаются к старым губительным моделям поведения. С другой стороны, воссоединение может создать идеальные условия для партнеров, чтобы разобраться в тех силах, которые управляют ими, и разработать эффективные способы управления взаимоотношениями. Я убеждаю пары, решившие вновь соединиться, насладиться счастьем второго медового месяца. Но я также предостерегаю их от ухода от тяжелой работы по улучшению взаимоотношений, пока они еще не разбалансированы. Укрепленное сотрудничество поможет им выдержать неизбежные натиски парадокса страсти.

Часть II КАК СОЗДАТЬ РАВНОПРАВНУЮ ДОЛГОВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ

ГЛАВА 7 ОТКАЗ ОТ СТАРЫХ РЕШЕНИЙ

Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение любви и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я проведу вас тем же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа мы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, как лучше решать проблемы взаимоотношений.

Обращение пары к психотерапевту

Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не удовлетворен традиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотношениям пары. Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт.

Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не мог создать какой-либо теории о неуравновешенных отношениях, но по прошествии времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Не удивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались к психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались. Позже меня поразила резкая разница в отношении к помощи ведущего и подчиненного.

Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старался спасти наши отношения - то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнерша вскоре утратила интерес к этому процессу, как и к нашим отношениям, что поставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил.

Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Я сохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевт изучал наши проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда он начал вмешиваться в наши отношения, чтобы спасти их, для меня что-то изменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны, направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точно такое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чем большее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи.

Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтической практикой. Я встречал похожие ситуации у большинства моих клиентов, быстрое развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера. Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория начала выкристаллизовываться.

Старые методы: предубеждение против ведущего

Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: пару просят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и не желает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать.

А в это время ведущий скорее всего настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отношений.

Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:

1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательном отношении одного из партнеров к близости,

2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви,

3 Что более заинтересованный партнер - "хороший", потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой.

Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотношения.

Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен "привести себя в порядок". Он слышит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.