Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком Страница 29

2. Желание защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений потому, что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас защищаться от опасности, которой реально не существует.

Терезе никак не удавалось завязать серьезных отношений с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он хотел страстно ее поцеловать.

Мы помогли ей понять, как много энергии она вкладывала в то, чтобы защитить себя. Мы задавали ей вопросы, а затем составили схему развития любовных отношений.

«Как бы вы описали развитие романтических отношений?» Она ответила: «Сначала вы дружески беседуете, затем начинаете доверять друг другу, потом держитесь за руки, затем обнимаетесь, целуетесь, ласкаете друг друга, затем – секс, потом вы храните верность только одному человеку, затем женитесь». После этого мы спросили ее: «Как, с точки зрения здравого смысла, большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?» Ее ответы занесены в следующую таблицу.

Таблица развития любовных отношений

Затем мы сравнили схему с ее действиями и объяснили, что, как только она доходит до пятого пункта («поцелуи»), ей кажется, что пора быть осторожной, – она чувствует, что нужно защищать себя. Потом мы попросили Терезу определить, что она чувствует по каждому пункту таблицы. Поскольку ее чувства часто отличались от перечисленных в колонке «здравый смысл», мы назвали эти ощущения ее личной логикой.

Тереза действовала, исходя из своих чувств. Она участвовала во взаимоотношениях, пока не подходила к пункту 6. В этот момент ей хотелось отступить до пункта 4. Как только она начинала «блюсти себя», ее отношения рушились. Ее целью было защитить себя. В ходе наших занятий мы вместе поняли, что у Терезы было ошибочное убеждение, что если она подпустит мужчину слишком близко, то он может ее отвергнуть.

Тереза отказалась от своих ошибочных взглядов на любовные отношения и старается преодолеть страх замужества.

3. Мы хотим расквитаться за боль и разочарование, которые испытываем.

Иногда человеком движет не стремление к близким отношениям, а желание отомстить. Когда мы понимаем, что сами несовершенны, то осознаем, как часто хотим свести счеты с окружающими людьми. Прочитав пятую главу, вы уже поняли, как мы часто мстим и не понимаем, что же нам так мешает получать удовлетворение от взаимоотношений. Месть разрушила много браков и интимных отношений. И чтобы вырваться из порочного круга мести, нужно осознать, что происходит.

1. Мы чего-то хотим.

↓

2. Мы этого не получаем.

↓

3. Мы обижаемся, нам больно.

↓

4. Мы ищем виноватого.

↓

5. Мы причиняем ему такую же боль, какую чувствуем сами.

↓

6. Теперь тот человек обижен и хочет отплатить нам тем же.

↓

7. Далее все повторяется, начиная с пункта 5.

Когда человек попадает в этот порочный круг, он не возвращается к началу и не пытается как-то добиться того, чего хочет. И не возвращается к поискам виноватого, чтобы понять, что пытается свалить ответственность за свое счастье на кого-то другого. Он просто продолжает усиливать боль – свою и другого человека. Каждый думает только о том, как его обижают другие, и полностью игнорирует боль, которую причиняет он сам. Если вы поняли, что втянулись в этот замкнутый круг, спросите себя: «Каким способом я причиняю партнеру боль?»

4. Отказываемся от любви и сами делаем себе больно.

Когда человек уже разочарован и не верит, что может поддерживать любовные и интимные отношения, он решает сдаться и больше «не ввязываться ни в какие аферы». Однако для этого нужно привыкнуть к одиночеству. Это как пить обезболивающее вместо того, чтобы идти к врачу. Если вы говорите себе: «Это меня не волнует», – или: «Да мне наплевать», – значит, вы, скорее всего, пытаетесь избежать поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вам нужно перестать сопротивляться боли.

Фред пришел к нам, чтобы разрешить некоторые проблемы, которые возникают у него в общении с людьми.

Он развелся шесть лет назад. Встречался с пятью-десятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Было видно, что Фред уже не верил в свою способность завязать близкие отношения. Мы спросили его, счастлив ли он. Он ответил: «Да!» Он оценил свое состояние на 9,5 по десятибалльной шкале.

Мы чувствовали, что он не был счастлив. Фред обрек себя на боль одиночества. Мы решили помочь ему понять, как много он теряет без общения. Для этого мы помогли ему нарисовать график его жизни. Мы попросили его написать на бумаге пять самых счастливых моментов в его жизни и пять самых ужасных. Вот график, который мы помогли ему составить.

Очевидно, что его первоначальная оценка 9,5 баллов по шкале счастья была абсолютно неверна. На самом деле, если первый печальный опыт он оценил на 3 балла, то все остальные его неудачи оказались больнее, чем материнские побои.

Посмотрев график, он понял, что единственно счастливыми моментами были его близкие взаимоотношения с женщинами.

Тогда почему же он избегал отношений, если они приносили ему столько радости? Когда Фред перестал страдать от боли, он смог преодолеть свой страх.

Мужчина понял, что в детстве его часто отталкивали. Родители, у которых был ресторан, постоянно твердили ему: «Отойди от посетителей!» Он чувствовал себя ненужным и решил, что ему необходимо что-то скрывать от других. Когда же Фред понял причину своего необоснованного страха, он сумел найти женщину и завязать с ней близкие отношения.

Преодоление препятствий на пути к близости

Как мы преодолеваем эти препятствия? Для начала необходимо лучше понять, какие оправдания мы себе придумываем для того, чтобы терпеть боль.

Дон описывала маме нового молодого человека: «О, мама, он такой экономный!»

Через четыре года она рассказывала про того же парня своему адвокату по разводам: «Самое ужасное в нем – это его мелочность!»

Дон считала, что может оценить характер другого человека. Она обманывала себя, полагая, что она объективна. Она использовала субъективное мнение, чтобы оправдать любые свои действия. Когда она хотела близких отношений, то считала своего любимого «экономным»; когда искала повод, чтобы разойтись, он оказался «мелочным».

До тех пор, пока Дон не поймет, что обманывает себя, она не узнает настоящей причины их развода. Она думает, что их брак не состоялся, потому что муж оказался скрягой. Хотя, возможно, она не смогла открыто заявлять о своих желаниях.

Изучите список тридцати семи симптомов внимательнее, может, вы найдете там свое алиби. Если да, то спросите себя: «Чему мне нужно научиться, чтобы получать радость от взаимоотношений?» Затем начните действовать. Например, если вы все время ссоритесь из-за детей, вместе сходите на курс для родителей. Там вы сможете обсудить советы и прийти к единому мнению. (Если вы чувствуете, что: «Он никогда в жизни не пойдет со мной на такие курсы. А если пойдет, то уж точно не станет поддерживать мое мнение», – тогда знайте, что вы слишком вините мужа. Спросите себя: «Может, в этом есть моя вина? В чем же я не права?»)

С какой целью

Мы можем многое понять, если исследуем, с какой целью выбираем себе партнера. Не так важно, кого мы себе выбираем, как зачем мы это делаем. Задайте себе вопрос: «Почему я хочу этих отношений?»

«Потому что это то, чего от меня ждали».

На консультациях по семейным вопросам люди часто говорят, что решили жениться, потому что все вокруг были уже женаты. Некоторые признавались: «Мне уже было почти тридцать, да и родители все время твердили, что пора бы остепениться», – или: «Мы встречались еще в школе, и все считали, что мы поженимся», – или: «Однажды мама спросила меня, когда же я, наконец, выйду замуж».

«Из-за соперничества с представителями моего пола».

Одна девушка заявила: «Моя соседка по комнате встречалась с парнем, и я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в конце концов мы поженились».

Другой клиент рассказал: «Мой младший брат и его подружка решили обручиться. Мы с Джуди убежали за несколько недель до его свадьбы. Я не мог допустить, чтобы мой младший брат женился раньше меня».

«Потому что мне нужен кто-то, кто не будет со мной соперничать».

Вы могли выбрать себе партнера, у которого характер совсем не такой, как у вас. Например, она общительная, а он, наоборот, замкнутый. В этом случае жена может не бояться, что муж будет оспаривать ее звание самой общительной.