Евгений Кащенко - Стимулирование сексуального влечения Страница 29

Этот процесс может продолжаться длительное время, где накапливаются перечисленные выше (и не только!) моменты, в силу физиологических изменений, связанных с возрастом, болезнями, стрессами и т. д. В результате сексуальное влечение постепенно исчезает и один из партнеров неожиданно замечает, что его «не хотят». Не ласковые слова, не страстные взгляды и нежные прикосновения результатов не дают: погасшее сексуальное влечение становится причиной последующих конфликтов, ссор, драм.

В первом случае, оказать помощь специалисту психологу очень сложно, (практически невозможно). То, что происходит в душе у одного из партнеров – явление неподвластное коррекции. Единственное, что можно сделать, так это предупредить человека о возможности такого результата событий и последующего за ним падения сексуального влечения. Во втором случае, ситуацию можно взять под контроль, а в процессе консультирования кардинально изменить.

Поэтому важно знать, что если между людьми, утратившими сексуальное влечение, и возникнет взаимное чувство через определенное количество времени, то оно уже будет совсем другим, не таким как раньше. Оно может быть похожим, в силу сложившихся стереотипов поведения, привычного сексуального сценария, но это уже будет другое влечение, другая сексуальная любовь, с неизведанной ещё, терпкой горчинкой опыта. Нельзя войти в одну реку дважды…

Чаще происходит видоизменение взаимного (одностороннего) сексуального влечения, при котором внимание пары (партнера) переносится на иные качественные характеристики: эротического, романтического или платонического характера. Пара остается вместе благодаря симпатии, привычке, долгу, уважению, дружбе, удобству, меркантильным интересам, из-за необходимости поднимать и воспитывать детей. Люди остаются жить вместе согласно принятым обычаям и традициям, законам и установкам социального окружения. Так было и в обозримом будущем будет всегда.

Надо помнить о том, что сексуальное влечение к одному и тому же человеку – состояние не вечное и если судьба наградила вас этим ощущением, радуйтесь и сохраняйте его. Длительное парение при вероятном падении сексуального влечения в любви – дорогого стоит! То послевкусие, которое приходит на смену интимному чувству, пусть менее приятно физиологически, гораздо богаче духовно. Давайте задумаемся, может быть, человек потому и остается достойным продолжателем жизни на земле, что он понимает это?

И нам, людям, необходимо беречь сексуальное влечение, учитывая его недолговечность, а порой и мгновенную скоротечность… не допускать его угасания, подпитывать взаимные чувства, бороться за любовь, ни на минуту не расслабляясь…

А если точка невозвращения всё-таки пройдена, даже у кого-то одного, то стоит научиться принимать ситуацию и учиться жить по иным правилам. Так, чтобы утерянное чувство к партнёру не стало причиной для окончательного разрыва в отношениях между супругами – люди не только сексом едины.

Уровень этого уменьшения до предельного порога – «точки невозвращения» – у каждой пары или конкретной личности индивидуальный. Момент невозвращения наступает в ситуации критического натяжения нити, или энергетической оболочки энгрегора. Иногда окружающие люди с высоким уровнем интуиции, психологи и психотерапевты видят этот грядущий разрыв невооруженным взглядом и могут помочь при обращении к ним до наступления непоправимого порога.

Такая «точка невозврата» у каждого пола своя и она закладывается эпохой, религиозными и национальными особенностями, воспитанием, образованием, возрастом, социальным окружением, уровнем культуры. Так же как и соматическими особенностями организма мужчины и женщины с определенным гормональным уровнем каждого и процессами, получившими в последние годы название – «химия любви». Немаловажную роль играет темперамент и характер личности, выбранные формы общения и психологическая совместимость, сексуальные привязанности и принадлежность к определенному полу. Описанная в предыдущих главах триада: сомотические, психологические и социокультурные факторы, – являются определяющими в стимулировании до момента невозвращения.

До этого момента, во все времена, ситуация бралась под определенный контроль ради сохранения семьи. В большинстве религий священнослужители на критическом этапе (по результатам исповеди, например) приходили на помощь таким людям, советуя сохранить пару или ограничивая разрыв моральными рамками. В советские времена парткомы и профсоюзы стояли на страже семейных уз и свойственными им мерами не допускали падения ниже «точки невозврата». Партийные функционеры, политработники проводили душеспасительные беседы, иногда предостерегали карательными мерами, но часто добивались сохранения ячейки общества. Сексуальное влечение в паре пропадало, но супруги «продолжали строить коммунизм», изматывая себя на работе и оправдывая собственную беду усталостью, грандиозностью перспективных задач. Старики и мудрецы, родители и пожилые родственники удерживали всеми силами пары, потерявшие сексуальное влечение друг к другу собственными жизненными примерами и упованием на время, способное помочь. Последний довод был самым весомым, так как у большинства людей сексуальная активность с годами уменьшается, и «переболев» какое-то время отсутствием сексуального влечения, обреченный сублимировал свою нереализованную половую энергию в воспитание детей и внуков, работу и карьеру, и т. д. Не случайно, в паре чаще всего возникает договор о том, что «мы подождем, пока дети встанут на ноги». А бездетные пары относительно безболезненно для окружающих расстаются, если они потеряли сексуальное влечение друг к другу.

Более чем два тысячелетия назад Кратат, поддерживая позицию Диогена Синопского, восклицал «Чем излечиться от любви? Лишь голодом и временем, а если нет, удавкою». По мнению Цицерона, любовь недалека от безумия, в любви видна такая слабость духа, что и сравнить не с чем. Великие мыслители наверняка подразумевали сексуальное влечение, когда делали такие жесткие умозаключения.

Современная массовая культура навязывает нам стереотипы взаимоотношений, в которых состояние сексуального влечения предстает важной, постоянной и неизменной составляющей жизни. Телевидение, интернет, глянцевые журналы пестрят «образцами для подражания», где настоящие мачо и секси занимаются любовью постоянно, делают карьеру, зарабатывают бешеные деньги, живут в элитных домах. И у них не пропадает сексуальное влечение! Между тем, любому взрослому человеку ясно, что такая позиция надумана. Молодость – не вечная составляющая жизни. И за ней следует сложная и противоречивая зрелость, которую должна сменить достойная старость. А эти годы достаточно сильно отличаются друг от друга и характеризуются различными чувствами или их отсутствием.

Сегодня функцию предостережения семьи от разрыва, сохранения пары активно берут на себя психоаналитики, психологи, сексологи, семейные консультанты. Именно к ним обращаются люди со снижением уровня сексуального влечения. Но исключительно редко обращаются те люди, у кого влечение пропало. Закадычному другу, любимой подружке в минуту душевной близости они рассказывают о постигшей нелегкой участи. Но часто не ждут совета, понимая сложность и интимность сложившейся ситуации. Им просто необходимо поделиться, высказать боль, слышать слова утешения. Кроме как «время покажет», «давай лучше выпьем», «с кем не бывает», «все мужики сво…», им ничего, подчас, и не говорят.

Обращаются гораздо чаще те, кто живет в паре с таким человеком. Именно они оказываются в ситуации, когда свое стремление присутствует, чувство сохранилось (а то и возросло!), а у партнера – проблема. Между тем, эту ситуацию только тогда и нужно воспринимать как расстройство, когда возникла проблема. Мало того эти вопросы следует рассматривать исключительно в рамках интимных отношений, в которых возникают затруднения. При этом часто присутствует несовпадение желаний партнеров к возвращению на былые позиции. Или появление у них ощущения, что нарушения их отношений происходят в связи с иными причинами.

Но даже не все специалисты в данной области понимают, что сохранять сексуальное влечение в партнерских отношениях можно только до критического предела, о котором мы сейчас говорим. А потому, разорвав нить, следует перестраивать отношения, сохраняя лучшее в них, или разойтись в разные стороны.

Каждому человеку из личного опыта известно, что пики и спады сексуального влечения, как и уровень самого желания, связаны с множеством факторов. Это могут быть и тяжелое детство, и неудачный день, и заболевание, и сильный стресс, и недостаток времени, и многое другое. Иногда снижение сексуального влечения происходит под влиянием нарушений гормонального равновесия или приема некоторых препаратов. И до «точки невозвращения можно и нужно стимулировать сексуальное влечение.