Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 3

Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное благоговение перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во взаимоотношениях исчезает. Из-за этого он утратил контроль и сильнее влюбился в Лиз. Его «суперухаживание» имело целью завоевать любовь Лиз и освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это привело лишь к тому, что Лиз обрела еще больший контроль над взаимоотношениями, потеряла к ним интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.

Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающего ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у ведущего,

Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами, "игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальных особенностей. Мы исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от причины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страсти приводит к потере настоящей близости.

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим любимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,

Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей "популярной психологии".

Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению. Стандартный прием а этом случае — побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.

С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать разработанную мной технику для его устранения.

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:

Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?

Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?

Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?

Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда дисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнера уделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращает дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.

Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем во взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.

Когда самолет начал снижаться, Лиз подвела итог нашей беседе, заставивший меня задуматься над ее словами:

Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно, что перестало быть заметным.

Ставки высоки. Удача в любви — один из великих решающих факторов счастливой жизни. Цель этой книги — сделать счастье более доступным, а невидимое — видимым.

Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров

Глава 1. Влюбленность. Удовольствия и опасности страсти

Когда мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужными красками. Новая любовь изменяет наши мысли, чувства, восприятие мира Наши мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете.

Я всегда прошу моих клиентов рассказать о том, что они чувствовали, когда только-только влюбились. Это очень полезно потому, это заставляет вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить друг другу величайшую радость и удовольствие. Я люблю подробно разбирать период ухаживаний — он объясняет многие причины этой связи, а также часто раскрывает зачатки противоречий, возникших между ними впоследствии. В большинстве случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу распознать их, поэтому выражение "диагноз — половина лечения" весьма справедливо

Я выбрал именно эти три пары, чтобы описать период их ухаживаний, потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.

Пол и Лаура

Полу 35 лет, он юрист, специализирующийся на налогах. Говорит очень четко, будто скрывая душевное волнение от воспоминаний о том, как он влюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние.