Сергей Степанов - Искусство добиваться своего Страница 3

Если вам случалось впадать в такое состояние (а от этого, поверьте, никто не избавлен) или, более того, вы в нем пребываете сию минуту, просто необходимо разобраться, как переломить трагическую закономерность и поймать наконец улыбку Фортуны.

Прежде всего необходимо отдать себе отчет, что неприятности – такой же неотъемлемый компонент человеческой жизни, как дождь и слякоть. Не было еще на свете такого счастливчика, который сумел бы прожить жизнь, не испытав огорчений и обид. Блистательный Уинстон Черчилль в годы англо-бурской войны попал в плен, перенес немало унижений и чудом избежал расстрела (можно себе представить, какие чувства испытывал тогда будущий премьер). Томас Эдисон, прежде чем прославиться своими изобретениями, был сначала исключен из школы за неуспеваемость, а потом едва не попал под суд за ненароком устроенный пожар в железнодорожном поезде, где он служил разносчиком газет и тайком занимался экспериментами. Один из сильнейших людей мира Валентин Дикуль после нелепой травмы оказался прикован к постели – казалось, навсегда. В результате самоотверженной работы над собой сегодня он не только снова демонстрирует на цирковой арене фантастические силовые номера, но и в созданном им реабилитационном центре помогает больным людям преодолеть их бессилие.

Подобных примеров можно привести множество. И все они убеждают, что от поражений и утрат не застрахован никто. Но отсюда можно извлечь и более ценный урок. Миллионы людей во все времена откуда-то исключали, увольняли, изгоняли и даже сажали в тюрьму. Для многих это явилось последней каплей в череде невзгод, заставившей опустить руки и покатиться по наклонной плоскости к полному краху. Иные нашли в себе силы превозмочь отчаяние и приняться заново строить свою судьбу. Фортуна часто бывает к нам неблагосклонна и словно испытывает нас на прочность. Сломавшись под напором ее капризов, мы утрачиваем всякую надежду на успех. А улыбается она лишь тем, кто отваживается это заслужить вопреки всем невзгодам.

Впрочем, не будем преувеличивать всесилие судьбы. Ведь она вершит свою волю нашими руками, а также руками окружающих нас людей, которые могут нас поддержать и ободрить, а могут унизить или обокрасть. И почему-то на чью-то долю обид и огорчений достается слишком много. Начальство и коллеги относятся без уважения, лишая всякой радости от работы. На улице навязчивые попрошайки то и дело норовят урвать свой кусочек от вашего и без того скромного бюджета. Напористому продавцу уже не в первый раз удается продать вам негодный товар по баснословной цене. Неужели виновата судьба? Или виноваты все эти люди – настоящие палачи, которые приводят в исполнение суровый приговор судьбы?

Психологи давно заинтересовались мироощущением и поведением потенциальных жертв, которые словно притягивают к себе неприятности. И пришли к неутешительному выводу, что судьба тут чаще всего ни при чем. Жестокий приговор человек выносит себе сам, хотя, как правило, этого не осознает. В основе трагической тенденции невезения обычно лежат ошибочно выстроенные отношения с окружающими: недооценка себя и, соответственно, переоценка других. Истоки этой иллюзии коренятся еще в раннем детстве. Многих из нас слишком настойчиво приучали к покорности. И мы с малолетства привыкли, что слишком слабы и кто-то другой, более сильный, распорядится нашей судьбой. Осудив себя на такую повинность, мы безропотно отдаем себя в руки любому «палачу». А те в свою очередь очень разборчивы и тоже безотчетно чувствуют, кто может выступить их жертвой. Самый бесцеремонный хам грубит не всякому, а лишь тому, от кого не ожидает встретить отпора.

Однажды в семейную консультацию обратилась милая интеллигентная женщина, пережившая три развода и все три раза пострадавшая от рукоприкладства мужей. «Неужели мне на роду написано быть битой?» – спрашивала она. Ответ состоял в том, что глубоко в подсознании у нее сформировался идеал «настоящего мужчины» – сильного и властного, даже грубого. Чувствуя ее готовность принять такие манеры, мужчины легко увлекались и теряли чувство меры. Научить взрослого человека самоуважению – задача непростая, хотя в данном случае это, кажется, удалось. Но, чтобы построить нормальные семейные отношения, «жертве» пришлось усвоить важный закон: окружающие безотчетно ощущают наш уровень самоуважения и интуитивно под него подстраиваются.

Как показывают психологические наблюдения, представление человека о самом себе является не столько следствием, сколько источником происходящих с ним событий. Все наши мысли, чувства, поступки всегда согласуются с образом собственного Я. Человек, вообразивший себя типичным неудачником и искренне поверивший в свою несчастную судьбу, всегда найдет способ провалить любое дело, невзирая на благие намерения и волевые усилия, даже при наличии благоприятной возможности добиться успеха. Лицо, уверовавшее в то, что является жертвой несправедливости, что ему «самой судьбой предопределено страдать», непременно обнаружит доказательства, подтверждающие подобную точку зрения. Создается впечатление, будто весь наш повседневный опыт подтверждает, а значит, и постоянно усиливает наш образ собственного Я.

Молодая девушка, которая по какой-либо причине убедила себя в том, что никому не нравится, действительно на танцах чаще других остается без партнера. Дело в том, что всем своим видом, своим поведением, обусловленным ложным представлением о себе, она может буквально отпугивать потенциальных кавалеров; для таких людей характерны хмурое выражение лица, заискивающая манера общения, навязчивость или, наоборот, вызывающая поза по отношению к мнимым обидчикам.

Имея под рукой «неопровержимые доказательства» справедливости оценки собственной личности, человек и сам не догадывается, что корень зла – в созданном им самим ложном образе собственного Я.

Скажите какому-нибудь школьнику, погрязшему в двойках, что ему только кажется, будто он не в состоянии справиться с уроками, и он усомнится, в здравом ли вы уме. В подтверждение отсутствия способностей он прежде всего предъявит свой дневник. Или попробуйте доказать какому-нибудь неудачливому коммерсанту, что он только воображает, будто не может свести концы с концами, и он опровергнет вас с помощью бухгалтерских книг. Ведь ему лучше, чем кому-либо другому, известно, как он старался и как из этого ничего не вышло. Тем не менее и с отметками школьника, и с доходами коммерсанта происходят поистине удивительные метаморфозы после того, как их удается уговорить изменить образ собственного Я.

Конечно, разобраться в хитросплетениях подсознания конкретного человека можно лишь в ходе индивидуальной консультации с квалифицированным специалистом. Не каждому это доступно, но, пожалуй, не всем это и нужно. Например, по мнению американского психолога Ивонн Мак-Эвен, большинству людей вовсе не требуется, чтобы кто-то копался в их подсознании. Она пришла к этому выводу, обратив внимание на своего деда: он и его ровесники без всякой помощи со стороны справились со всеми тяготами мировых войн, Великой Депресии и прочих потрясений нашего века и продолжали жить в полной душевной гармонии. Большинство психологических рекомендаций по борьбе с невзгодами давно открыты в житейской практике. И специалисты лишь облекают их в наукообразные термины. А если не увлекаться психоаналитическими подробностями, то любому человеку, помимо уже сказанного, можно посоветовать следующее.

Когда череда неприятностей повергает вас в уныние, необходимо переломить эту тенденцию, сделать «перебивку» огорчительных событий. Доставьте себе радость любым доступным способом: сходите в кино или в театр, послушайте любимую музыку, наконец – просто погуляйте или съешьте что-нибудь вкусное. Немного подняв настроение, легче будет решать насущные задачи.

Не пытайтесь отогнать огорчения с помощью спиртного. Алкоголь не способен изменить негативные эмоции на позитивные, он лишь усугубляет наше состояние: бодрого бодрит, унылого заставляет хандрить еще сильнее. Краткая вспышка эйфории не стоит последующего упадка.

Когда дело идет вкривь и вкось, полезно переключиться. Отложите работу, которая не ладится, и займитесь тем делом, которое получится наверняка. Пускай дело это не очень важное, однако с опорой на маленький успех легче достичь большего.

Не отворачивайтесь от огорчений, не пытайтесь их игнорировать. Американский лозунг «Все – о’кей!» плохо приживается в наших краях. Да и самим американцам радости не приносит. Привычка скрывать боль за натужной улыбкой чревата внутренним перенапряжением. Относитесь к неприятностям трезво и спокойно.

Заботы облегчаются, если ими поделиться. Для этого не обязательно спешить к психоаналитику. Жизнь показывает, что лучшими психотерапевтами для нас выступают те друзья и знакомые, которые готовы нас сочувственно выслушать, поделиться своим опытом, дать добрый совет. Если такого человека рядом нет, доверьте свои переживания бумаге. Описав свои чувства, с ними легче справиться.