Андрей Курпатов - 3 главных вопроса. Семейное счастье Страница 30

Примечание: «Дети – это тоже родственники, только маленькие…»

Перефразирую Владимира Маяковского: «Мы говорим – дети, подразумеваем – семья. Мы говорим – семья, подразумеваем – дети». Это вполне естественно, соответствует действительности. Но только это не совсем правильно. Наверное, для многих такая позиция доктора покажется странной, но не спешите с выводами. Наши дети – это отдельная огромная история. И хотя их появление, воспитание, их отношения с родителями непосредственным образом связаны с понятием «семьи», не нужно смешивать эти два вопроса.

Есть брак, который по своему волеизъявлению заключают два взрослых человека, есть отношения между этими двумя людьми в структуре брака. А есть дети. Они, во–первых, в отличие от супругов свою семью не выбирали, а вынуждены принять такой, какая она есть. Во–вторых, отношения между их родителями для них важны, но куда важнее для детей их собственные отношения с родителями. Кроме того, будущие родители вступают в брак потому, что это нужно им, а не их еще не рожденным детям. Дети, как правило, только присоединяются к семье на определенном этапе ее существования. А потом, кстати говоря, неизбежно ее покинут, чтобы организовать собственную. Наконец, не будем забывать, что родители по каким-то причинам могут развестись, что не делает для ребенка маму меньше мамой, а отца – меньше отцом.

В общем, хотя «дети» и «семья» – понятия друг с другом связанные, но отождествлять их нельзя. В противном случае возникают проблемы. Нет хуже той ситуации, когда родители живут вместе «только ради детей». Это в корне неправильно, по крайней мере, по трем причинам.

Во–первых, потому что это просто неправда. Двое взрослых людей живут вместе, потому что им это удобнее, чем жить отдельно. Возможно, они боятся, что останутся одни, если разведутся. Возможно, одного из супругов держит в паре материальная зависимость. Возможно, супруги не разводятся, потому что считают, что это «неправильно», то есть являются заложниками своих стереотипов – «у ребенка должна быть семья», «мы должны жить вместе, раз уж вступили в брак и завели детей» и так далее.

Во–вторых, при такой постановке вопроса – «мы живем вместе только ради детей» – дети «назначаются» виноватыми за неудавшуюся личную жизнь родителей. Давайте поставим себя на место ребенка, которому родители говорят: «Мы друг друга не любим, но живем вместе, потому что это нужно тебе». То есть получается, что родители страдают якобы ради ребенка, а ребенок потому, звучит подспудно, должен испытывать чувство вины и всячески своих родителей слушаться. Что в общем чистой воды безобразие и надругательство над детской психикой.

В–третьих, ужасно, когда сами супруги думают, что они живут вместе «только ради детей». Это не та мотивация, которая позволит им взять на себя ответственность за возникающие в браке трудности и, соответственно, решать свои – одни на двоих – проблемы. Когда они говорят себе: «Мы живем вместе только ради детей, а так бы мы давно разбежались», – то после этого ни о каком конструктивном взаимодействии между ними речи быть не может. В самой этой формулировке звучит «похоронная музыка». Они психологически поставили на своих отношениях крест. И с таким подходом они ничего не изменят в своем браке к лучшему, ничего не построят.

В общем, учитывая все эти обстоятельства, стоит раз и навсегда заречься думать, что дети и семья – это одно и то же. Ничего подобного. Это разные вещи. И к каждой из них нужно подходить отдельно – внимательно, серьезно, обстоятельно. Вот почему я совершенно не касаюсь в этой книге «детского вопроса». Проблемам, связанным с воспитанием ребенка, я посвящу книгу «Руководство для Фрекен Бок» (там пойдет речь, в частности, и о семейной ситуации, которая влияет на ребенка, о родительских ролях и многом другом), и еще кое-что я рассказываю в книге «Триумф гадкого утенка».

Здесь же – в «Брачной конторе» – я бы, не раскрывая подробно, отметил три момента, которые следует иметь в виду.

Первое – это сама «проблема» появления ребенка в семье. Да, радость рождения ребенка – это проблема, потому что оба родителя переживают самый настоящий стресс, но прежде всего, конечно, переживает его мама. Беременность, роды, первые несколько лет жизни малыша – это тяжелейшее испытание для психики матери. И она крайне нуждается во всемерной поддержке мужа. Будет правильно, если отец рассматривает такое состояние супруги как болезненное – именно так нужно относиться к молодой маме, именно такого рода заботу следует проявлять. Отцу, разумеется, тоже нелегко. Но от психологического состояния матери в эти годы зависит будущее их общего ребенка, поэтому о «нелегко» нужно просто забыть и просто быть рядом – в полную силу.

Второе – это проблема распределения ролей в семье. Из-за этого и следующего пункта мы говорим о детях именно в этой главе, посвященной «инстанциям силы». Действительно, с появлением ребенка в семье супруги перестают быть просто и только супругами, они еще оказываются и родителями. То есть количество «отношений» в семье увеличивается, а это серьезная и непростая перестройка «сил» в семье.

Часто приходится слышать, что из-за рождения ребенка отношения между супругами расстраиваются. Почему это происходит? А потому что родители (как правило – отец малыша) не понимают, что прежней жены у него больше нет. Теперь у него новая жена, в усеченном варианте. Если раньше они вдвоем составляли пару, то теперь они уже не вдвоем, а втроем, и потому рассчитывать на прежнюю эмоциональную вовлеченность женщины в его жизнь мужчина просто не имеет права. Она при всем желании не может давать ему прежний объем «себя». Теперь он – муж – для нее раздвоился: есть он, а есть и его часть – ребенок. И этой частью женщина тоже будет заниматься в ущерб «основной» части.

Хотя, конечно, женщине не стоит забывать о том, что такая «перестановка сил» является для мужчины настоящим ударом. Поэтому происшедшее нужно прояснить, прийти к пониманию сути «наличной ситуации» и найти ту форму взаимодействия, когда никто из партнеров не будет чувствовать себя ущемленным. Полагаю, что здесь самое эффективное – научиться восхищаться друг другом как родителями. Когда женщина восхищается тем, какой замечательный отец ее муж, а мужчина тем, насколько потрясающая у его детей мама, проблемы «усекновения» супругов друг для друга становятся куда менее болезненными.

И наконец, последнее – третье. Ребенок часто используется родителями как психологический довесок к собственной персоне. И начинаются разного рода полусознательные манипуляции супругов друг другом – женщина пытается манипулировать чувствами мужчины, мужчина манипулирует положением женщины.

Жены часто пытаются повысить свою ценность тем, что они мамы – что они вынашивали, рожали, кормили, не спали ночами и так далее. Все это так, и никто заслуг женщин перед человечеством не преуменьшает, но не стоит делать из этого факта «оружие массового поражения» в отношении собственного супруга. Это просто некорректно. У мужчины что, был выбор? Он мог выносить, родить и вскармливать вместо жены, но отказался? Нет, не было у него такого выбора. Природа решила. Так что, если кого и винить, то там, наверху… А мужчину – неправильно. И кстати, «набивать себе цену» таким образом – это не только ошибка, но и очень опасное дело. Когда у мужчины кончаются аргументы (а это именно тот случай, поскольку, как я уже сказал, выбора у него не было), он пускает в дело физическую силу. Если он достаточно воспитан, чтобы не проявлять ее на физическом уровне, агрессия последует на уровне психологическом. И не всегда известно, что лучше… В любом случае лучше не «припирать» партнера тем, что заставляет его сдаться. Любая «сдача» вашего партнера, любой его проигрыш вам – это потенциальная мина на поле дальнейшей вашей супружеской жизни.

Мужья часто по–иному используют ситуацию появления ребенка, хотя суть, как ни странно, остается той же. Женщина причитает, что из-за родов и последующего периода воспитания ребенка она стала измученной, больной, некрасивой, что она теперь никому не нужна, что у нее нет достойного образования, карьера на производстве не состоялась и т. д. и т. п. «Я отдала тебе и твоим детям лучшие годы! И что взамен?!» Произнося подобные тексты, женщина частенько пытается «завиноватить» мужа, объявить его неким «должником». Но эффект зачастую получается прямо противоположный: мужчина начинает верить, что все оно так, что его жена – расходный материал (старая, больная, необразованная и без карьеры). И поскольку она «никому не нужна» да с детьми на руках, то, соответственно, она никуда и не денется «с подводной лодки», а потому можно и вести себя так, как ему – мужу – заблагорассудится. И начинается холодная война.

В общем, ребенок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребенок – это ребенок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям – страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.