Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 32

Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его. Воспользовавшись "пересмотром формулировок". Бет говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и более располагающим к принятию конструктивного решения способом.

Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":

Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

"Пересмотр формулировок" может "обезвредить" конфликт, пока он еще только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.

Иногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вы чувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема, попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием - вернуться к списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их с помощью "пересмотра формулировок". Например:

Я чувствую желание не общаться с тобой.

Я настроен очень критично по отношению к тебе

Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".

Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ного предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать конфликт и уметь восстанавливаться после него.

Принятие и восстановление

Наша задача - изучить более эффективные способы выражения гнева и подхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в скороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, вы перестаете думать о "работе над взаимоотношениями" или о целебной технике общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.

Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как нормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев и становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для исцеляющего общения.

Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может вызвать обмен обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как только вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" и начать фазу восстановления. Отличное начало для этого: "Извини, я погорячился но, думаю, хорошо, что я высказал все накопившееся. Теперь мы можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"

Тактика 2: Разговор о моделях проблем

Проблемы взаимоотношений проявляются в жестоком поведении и плохом общении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи на внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваю их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.

Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должны стараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений, признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров. Использование следующих примеров может помочь вам:

"Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем друг друга", "Мы, кажется, говорим о разных вещах". Основная идея общения без обвинений такова:

"Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-то и такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то и так-то, что заставляет тебя..."

Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали, они увидят ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимные обвинения - это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерам объединить свои усилия для изменения своих привычек.

Выявление моделей в поведении

В обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на деталях. Вы говорите об обидах и о том, как вы относитесь друг к другу, но забываете о моделях, лежащих в основе.

Например, Бет и Майлс впервые пришли ко мне потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто нет. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне чувствовал себя жертвой несправедливого отношения. Они углубились в детали.

Мы искали модели их поведения, для начала оценив их ссоры, как основанные на понятных и разумных реакциях. Затем мы определили причины их действий. После этого мы смогли заглянуть за внешнюю оболочку моделей их конфликтного поведения и увидеть распространенную динамику: когда Майлс отдалялся, Бет злилась, и ее гнев заставлял Майлса еще больше отдаляться, и так далее.

Выявляя модели, старайтесь не уходить в сторону, задаваясь вопросом: "Кто начал первым?" Обычно невозможно и даже вредно пытаться определить зачинщика.

После того, как вы выявили все ваши модели поведения, приводящие к конфликтам, вы готовы начать первую атаку на парадокс страсти.

Говорите о ваших моделях

После воссоединения с Лаурой у Пола была болезненная встреча с Дафной. Он сказал, что еще не разобрался в своих чувствах к Лауре и ему нужно время. Вскоре после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать старые сомнения Лауры, а вместе с ними - неуловимые модели. И Пол, несмотря на то, что думал, что чему-то научился, снова начал терять контроль. Парадокс вернулся к своему исходному положению, потому что ни Лаура, ни Пол на самом деле не изменились.

На совместном сеансе психотерапии я попросил Пола описать его неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он немного подумал и затем обратился к ней:

Ну, мне кажется совершенно ясным, что мы возвращаемся к нашим старым моделям: я предлагаю - ты отказываешься. Я постоянно строю планы и хочу быть с тобой, но у меня всегда возникает чувство, что ты вот-вот уйдешь. Я думаю, нам надо заглянуть в прошлое и обсудить способы изменения положения.

Лаура сразу поняла, о чем он говорит, и согласилась.

Что общение без обвинений дает подчиненному?

Когда подчиненный пользуется соответствующей терминологией при обсуждении обвинений во время ссор, он тем самым приобретает средство для достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его импульсами и действительным поведением. Это также смягчает чувство вины ведущего из-за его отчужденности и делает его более близким подчиненному. Общение без обвинений естественным образом позволяет подчиненному взять на себя часть вины за дисбаланс, что делает его более сильным. Наконец, работа над моделями взаимодействия партнеров даст подчиненному конкретные цели для изменения способов его общения с ведущим.

Что общение без обвинений дает ведущему?

Ведущий, при обсуждении взаимоотношений партнеров, пользуясь соответствующей терминологией, сможет открыто говорить о своей отчужденности.

После того, как Бет описала их ключевые модели, Майлс смог исследовать щекотливый предмет своих поздних возвращений домой, не вызвав при этом конфликта.

Бет, мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения, когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это понятно. Затем я стараюсь подольше задержаться, чтобы не попасться тебе на глаза. Ты становишься еще злее. Поэтому я даже не хочу звонить домой. И тогда ссора почти гарантирована. В такие моменты я действительно хочу оставить тебя. Мы должны придумать как разрушить эту модель.

Майлс смог объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не обвиняя себя или Бет. Затем он предложил Бет помочь отказаться от пагубной модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в работе над взаимоотношениями.

Тактика 3: Оставьте любовь в стороне

Это один из нетрадиционных видов моей психотерапевтической помощи я прошу партнеров на время отодвинуть решение любовных вопросов на второй план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование слов любви затрудняет разговор о проблемах взаимоотношений. Майлс описал, как терял спокойствие каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:

Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз. Я помню, Бет спросила меня: "Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше не любишь?". Это сбило меня с мысли. Я сказал: "Конечно, люблю", а затем винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со мной происходит.

Вопрос Бет поставил Майлса в трудное положение. Варианты у него были следующие: солгать, уклониться от ответа или сказать горькую правду - он и сам не понимал, что он чувствует. Большинство ведущих, таких, как Майлс, на самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие чувства они испытывают к партнеру.

Проблема с любовью

Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет ведущего в отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому что делает главной проблемой потерю любви ведущим.