Джеймс Рапсон - Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе Страница 33

Разумеется, это не означает, что оба должны пользоваться одними и теми же методами. Для отношений может быть полезно, если партнеры привнесут в них разные точки зрения или способы восприятия. Важно лишь то, что оба работают над собой и привносят в отношения плоды своего роста. Одновременное развитие важно по нескольким причинам:

• Оно помогает развиваться двум людям. Как известно, нож об нож точат – так и два человека оттачивают навыки друг друга. Если оба с готовностью делятся своими находками и открытиями, среда для развития становится особенно благоприятной.

• Оно позволяет проще находить общий язык. Если в паре один человек растет, а второй нет, результатом может стать отдаление друг от друга, снижение количества общих переживаний и общности восприятия. Если же оба развиваются, пусть и разными путями, им проще подстроиться друг под друга.

• Оно уравновешивает. Здоровые отношения не обязаны быть симметричными (когда у обоих партнеров одинаковые навыки и совпадающие интересы), но им требуется равновесие (мои умения так же ценны, как твои). Если только один человек занимается личностным ростом, он способен обогнать другого – в таких вещах, как близость, энергичность и искренность.

• Оно приносит гораздо больше радости. Процесс роста дарит уверенность и более легкий и открытый настрой. Если же оба человека этим занимаются, они смогут разделить радость и удовольствие друг друга.

«Но он поступает не так, как я…»

Поддержка близкого человека не обязана быть безоговорочной. Не нужно притворяться, что вам нравится все, во что он верит, или одобрять все его поступки. Поддержка должна быть честной и уважительной.

В противном случае если вы сами не будете ощущать поддержку, то начнете чувствовать себя одиноко или даже подавленно. Если это ваш случай, личностный рост может приостановиться. Возможно, имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, пока вы не зашли в тупик. Неуважение способно испортить любые отношения, как термиты постепенно портят деревянные доски, и с решением этого вопроса нельзя тянуть.

Поддержка роста партнера

Когда человек чувствует поддержку со стороны партнера, его личностный рост получает турбоускорение. Работа над собой пробуждает разные эмоции, включая злость, грусть, унижение и тоску. Поддержка любящего человека позволяет легче переживать трудные периоды, делая победы и достижения еще более ценными.

Ниже приведены способы поддержки партнера. Но не забывайте, что прежде всего вы должны заботиться о собственных потребностях.

Как можно поддержать близкого человека в процессе роста

• Говорите. Напоминайте, что вы на его стороне. Восхищайтесь тем, что он делает. Рассказывайте о собственном опыте.

• Слушайте. Будьте готовы слушать не перебивая. Не комментируйте происходящее, если вас об этом не просят.

• Помогайте. Сделайте что-то конкретное: посидите с детьми, приготовьте ужин, заберите белье из прачечной, помойте посуду – сгодится любая помощь, которая даст любимому человеку время на активный отдых, психотерапевта, ведение дневника или серьезный разговор с отцом.

• Будьте терпеливы. Для изменений нужно время. Каждому из нас необходимо понимание близких людей, пока мы проходим непростые фазы роста. Ваше терпение – одна из лучших инвестиций, которую только можно сделать. Будьте терпеливы – это хорошо повлияет на близкого вам человека, а также на отношения в целом.

Близость, личное пространство и обман

Принято считать, что близкие люди должны говорить друг другу все без утайки. Это можно сформулировать так: или близость, или личное пространство. Идея такова: у вас может быть только одно из двух. Но это совершенно неправильно.

Каждый человек – мужчина, женщина, ребенок – нуждается в личном пространстве. Эта потребность растет с возрастом (взрослым нужно больше личного пространства, детям – меньше), она зависит от влияния культуры и семьи, а также от личных особенностей человека. Так или иначе, каждому необходимо личное пространство, пускай даже это просто возможность поразмышлять в одиночестве.

Люди, верящие в идею «или близость, или личное пространство», могут искренне пытаться «рассказывать все» любимому человеку. Но тогда они неизбежно столкнутся с серьезной проблемой: подсознание не любит яркого света прожекторов. Не важно, как сильно вы доверяете своему партнеру. Если человек раскрывает мысли или чувства, которыми не был готов делиться, психика начнет защищаться, скрывая их от сознания. В итоге человек начнет врать – либо партнеру, либо самому себе.

Представьте такую ситуацию:

Джулия и ее муж Морис едут домой после просмотра фильма о мужчине, изменившем жене с другим мужчиной. Вдруг Джулия спрашивает: «Мо, тебе никогда не хотелось заняться сексом с мужчиной?» Морису вообще не нравятся разговоры о сексе, и ему совсем не хочется говорить об опыте, пережитом с другом в шестнадцатилетнем возрасте. Он впадает в панику. Морис не желает рассказывать Джулии о том случае, не желает говорить о своих сексуальных предпочтениях. Но при этом он не хочет ей врать.

Морис попал в ловушку. Он может соврать Джулии, сказав, что ничего подобного никогда не чувствовал. С тем же успехом он может соврать себе, что ничего подобного никогда не чувствовал, – а затем убедить себя в том, что так все и было. В любом случае отношения пострадают от обмана, кому бы он ни соврал. Дилемма возникла из-за иллюзии, что единственная возможность быть честным – это признаваться жене во всем, что он думает и чувствует. Принцип «или близость, или личное пространство» обоих лишает и близости, и личного пространства.

Однако у Мориса были варианты сохранить свои тайны, не обманывая. Он может честно сказать о том, что чувствует, например: «Джулия, твой вопрос застал меня врасплох! Мне надо привести мысли в порядок».

Или так: «Когда ты задаешь вопросы о моих сексуальных фантазиях или моем прошлом, я готов сказать что угодно, лишь бы замять эту тему. Давай поговорим о чем-нибудь менее сложном. А когда я буду готов делиться, я тебе все расскажу».

Теперь мяч на стороне Джулии. Она может защищаться или игнорировать чувства Мориса. Но давайте представим, что Джулия и Морис состоят в трансформирующихся отношениях и оба готовы защищать личное пространство друг друга. Джулия отвечает: «Прости, Мо, не хотела лезть не в свое дело. Спасибо, что дал мне понять, что я перестаралась. Давай лучше съедим что-нибудь сладкое, я жутко проголодалась!»

Джулия отступилась от своего первого вопроса, дав Морису расслабиться. Смена темы ненавязчиво помогает им обоим отвлечься.

Конечно, не все разговоры будут проходить так гладко. Умение сочетать близость с личным пространством может даваться тяжело, особенно если вас растили, требуя одного из двух. К счастью, нет нужды быть идеальными, достаточно быть последовательными. В трансформирующихся отношениях важно, что оба человека признают ценность и близости, и личного пространства.

Не надо отвечать за прошлое

Прошлое всегда влияет на отношения. Культурное наследие и семейная история проникают в серьезные отношения – от этого никуда не деться. Нам остается только решить, как с этим обращаться.

Вся история человечества говорит о том, что мужчины причиняли боль женщинам, а женщины – мужчинам. Множество людей считают, что так или иначе пострадали от представителей противоположного пола. В результате многим женщинам тяжело доверять мужчинам – и наоборот.

Общая черта славных людей – попытка компенсировать своим близким вред, причиненный представителями одного с ними пола. Мужчина постоянно извиняется за то, какими бесчувственными и грубыми бывают мужчины. Он старается искупить эти качества, никогда не споря с женой, никогда не настаивая на своем, никогда не повышая голос. А женщина постоянно чувствует вину за язвительность и манипуляции других женщин: подчиняется всем желаниям мужа, не отстаивает свои интересы. Часто подобное раскаяние явно или неявно провоцируется партнером, словно расплачиваться за все его разочарования – задача любимого человека.

Трансформирующиеся отношения ставят крест на этом искуплении. Мы не в силах стереть из памяти ту боль, что причинили нам другие, как не в силах не напоминать, что наделали другие мужчины и женщины. Наша задача – принять, что любимый человек страдал в прошлом, дать ему почувствовать, что мы понимаем и осознаем это, но никак не компенсировать причиненный вред.

Генри и Марта встречаются уже около года. Им обоим чуть за пятьдесят, и для обоих это первый серьезный роман после болезненных разводов.

Марта, двадцать один год выносившая эмоциональную и физическую жестокость мужа, ценит Генри за нежность и заботливость. Она испытала на себе вечную историю мужского насилия, обращенного против женщин, и болезненно реагирует на любое напоминание об этом.