Кэтти Кей - Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя Страница 34

Ее ничуть не смущает собственная уникальность. Но, как говорит сама Хадсон, не стоит думать, что ее путь всегда был простым и легким. В этой чертовски мужской отрасли ей пришлось пережить гораздо больше, нежели неизбежное одиночество. В конце концов, как она заметила с характерной для нее прямотой: «Мы делаем боеприпасы, танки и все такое прочее».

Не такая, как все, – характерная черта практически каждой успешной женщины, хотя бы потому, что до вершин карьерной лестницы добираются единицы представительниц прекрасного пола. Мы можем возмущаться, можем позволить этому факту остановить нас или ограничить наши возможности, – а можем радоваться своей уникальности и гордиться ею. Чем раньше вы рискнете выделиться из толпы, тем легче вам будет отстаивать свою позицию во время напряженных переговоров, претендовать на высокий пост, на который уже нацелился ваш коллега-мужчина, и проделывать массу других вещей, совершенно не сочетающихся с образом хорошей и послушной девочки.

Кэролайн Миллер, писатель и психолог, эксперт в темах уверенности и оптимизма, считает, что стремление выделяться на общем фоне – необходимый элемент уверенности. «Это больше, чем готовность рисковать и проигрывать, хотя и они необходимы. Уверенность проистекает из способности выйти за пределы зоны комфорта и преследовать цели, соответствующие вашим собственным нуждам и жизненным ценностям, а не тем, которые диктует общество». Осознание этого факта полностью изменило жизнь самой Миллер. Она была одной из лучших студенток Гарварда и после окончания университета получила престижную и высокооплачиваемую работу на Уолл-стрит. Она страдала от булимии – и скрывала свою тайну от всех. В конце концов, когда ее настиг кризис, она получила необходимую помощь. А после этого представила публике свою первую книгу «Меня зовут Кэролайн» (My Name is Caroline) – тяжелый и честный отчет о собственной болезни. Вскоре после этого Миллер получила диплом Центра позитивной психологии Пенсильванского университета и начала новую карьеру.

Именно пониманию себя, а вовсе не стремлению к новым и новым вершинам, стоит учить детей с ранних лет. Если родители Линды Хадсон и хотели, чтобы их дочь была обычной девочкой с обычными девчачьими увлечениями, – что ж, она родилась другой. Хорошо, что они не пытались превратить ее в маленькую принцессу. Вспоминая свое детство, она говорит, что была настоящим сорванцом. Она предпочитала играть с мальчишками в баскетбол, а не ходить на танцы. Ее любимым предметом была математика. По ее рассказам, она никогда не ощущала со стороны родителей какого-либо давления. Ее никогда не принуждали стать тем, кем она не хотела быть. Как утверждает Хадсон, она никогда не стремилась понравиться окружающим. Она хотела уважения. И за это она тоже благодарна родителям. Они были учителями, в семье никогда не было лишних денег. И все же родители сумели внушить своей энергичной дочери понимание ценности знаний и веру в себя, что позволило ей мечтать о высоких целях. И, что еще важнее, когда она терпела поражение, именно они помогали ей собраться и вновь посмотреть жизни в лицо.

Не нужно быть рычащей матерью-тигрицей, чтобы побудить детей трудиться и рисковать. Родители Хадсон делали это с любовью и вниманием к индивидуальности дочери. Хадсон с трудом нашла в своем плотнейшем графике пару часов, чтобы рассказать нам, каково ей было стать первопроходцем на каждой из ступенек карьерной лестницы, – и в ходе разговора перед нами стала постепенно вырисовываться картина более сложная, нежели стереотипное изображение сильной женщины в мужском мире. Хадсон с обезоруживающей откровенностью говорила и об успехах, и о неудачах. Она без обиняков сообщает о собственной компетенции в выбранном деле и с готовностью признает свои слабые места («Больше слушай, меньше говори»). Ее не смущают разговоры о личных переживаниях.

Хадсон гордится тем, что она не такая, как все. Один-единственный раз она решила смириться и заставить себя соответствовать общественным стереотипам, – но из этого ничего не вышло. «Я вышла замуж сразу после колледжа. Честно говоря, я это сделала в основном потому, что от меня этого ждали. Я сменила фамилию – опять-таки из-за того, что все полагали, будто я должна так поступить». После 25 лет брака они с мужем расстались. Хадсон говорит, что с удовольствием вернула бы свою фамилию. Но к тому времени она уже 25 лет строила карьеру. «Я заработала профессиональную репутацию, она связана с моей нынешней фамилией. Так что сменить ее непросто, да и ради чего?»

Благодаря своей открытости Хадсон производит впечатление еще более уверенного в себе человека. То же самое мы наблюдали и в ходе бесед с другими женщинами-руководителями. Подумав, мы поняли: уверенные в себе женщины (впрочем, наверное, не только женщины) действительно искренне полагают, что им нечего скрывать. Они – такие, какие есть, со своими достоинствами и недостатками. А если вам это не нравится или вы считаете, что глупо демонстрировать свою уязвимость, – что ж, это ваши проблемы. Эти амбициозные женщины шли на риск, обнажая свои слабости, – и все-таки это не помешало им добиться успеха. Напротив, это стало частью их победной стратегии: они достаточно смелы не только для того, чтобы отличаться от других, но и для того, чтобы быть самими собой.

Главное – не перехвалить

Давайте признаемся: это безумно приятно – получить комплимент по поводу сделанной работы, нового костюма или прически. Комплимент немедленно повышает настроение – и позднее мы вновь и вновь вспоминаем его, чтобы вновь испытать это сладкое чувство. Но, оказывается, лесть и бесконечные восхваления так же вредны, как сахар. Немного – еще ничего, но если не знать меры, они вызывают нездоровое привыкание. Психолог Дженнифер Крокер из Университета штата Огайо обнаружила, что люди, чья самооценка и вера в себя основаны на мнении окружающих, платят за это высокую цену – страдает не только душевное, но и физическое здоровье. Исследование Крокер, в котором приняли участие 600 студентов колледжа, показало: те из них, чья самооценка зависела от одобрения другими их внешнего вида, оценок, желаний и чего бы то ни было еще, чаще испытывали стресс, страдали наркотической зависимостью и расстройствами пищевого поведения. Ну а те, чья самооценка подпитывается из внутренних источников (быть хорошим или следовать моральным принципам), демонстрируют лучшую успеваемость и реже страдают алкогольной или наркотический зависимостью. Другие исследования показали, что мужчины в меньшей степени нуждаются в похвалах, чтобы чувствовать себя уверенно{94}.

Вера в себя, основанная на одобрении окружающих, далеко не так прочна, нежели та, что опирается на собственные достижения. Даже самые успешные, красивые и знаменитые люди из числа ваших знакомых не получают комплименты и похвалы нон-стоп.

Разумеется, было бы наивно полагать, что концертирующий пианист не сравнивает себя с коллегами. Но если ваша уверенность основывается исключительно на месте в рейтингах, отзывах прессы о вашем последнем концерте и обожании поклонников, что вы будете делать, лишившись этой подпитки? Гораздо лучше иметь стойкую внутреннюю веру в себя, в фундаменте которой лежит понимание того, что вы тяжелым трудом заслужили место в знаменитом оркестре и играете вместе с лучшими музыкантами мира.

Подавляющее большинство людей, конечно, радуются отличным оценкам, высокой зарплате или письму с похвалой от шефа. И все же стоит получать удовольствие просто от мысли, что работа сделана хорошо. Если уверенность зависит лишь от внешних факторов, мы с большой вероятностью будем стоять на месте. Скорее всего, мы предпочтем не рисковать и сохранить одобрение окружающих. Мы вредим себе, постоянно гоняясь за похвалами. Если мы учим своих детей постоянно добиваться нашего одобрения, а не ставить собственные цели, ничего хорошего из этого не выйдет.

Кэтти, к примеру, долго переживала из-за того, что ее старшая дочь Майя слишком уж старается угодить окружающим и выглядеть в их глазах хорошей девочкой. Она была настолько ответственной, что родные всегда могли рассчитывать: она посидит с детьми и приготовит еду, если понадобится (и будет при этом вежлива и усердна). Майя безропотно выполняла все эти обязанности. В подростковом возрасте она буквально расцвела и стала гораздо лучше понимать, чего хочет. Но Кэтти потребовалось немало времени, чтобы увидеть в этом светлую сторону. В Майе появилось здоровое упрямство, которое часто выводило мать из себя. «Вот, например, летом я все пыталась заставить ее заняться вступительным эссе для колледжа, которое нужно было подать в середине октября. Мы собирались провести каникулы с родственниками, и Майя могла бы попросить о помощи двоюродную сестру, которая закончила тот же факультет. Родители и тетя с дядей могли бы накидать ей кучу идей – мы же были на отдыхе, и свободного времени было полно. Но Майя была непреклонна и не желала браться за эссе до середины сентября. У нее в голове был собственный план, и она ни на йоту не собиралась от него отклоняться. Я была очень расстроена. Почему бы ей не поступить так, как мы все ей предлагали? Но, нужно сказать, когда подошла середина сентября, Майя взялась за эссе и вовремя его написала. Она знала, чего хочет, и назойливые приставания четырех взрослых ее не поколебали». Теперь Кэтти уверена: Майя проявила сильную сторону своей натуры. Она не считала необходимым порадовать взрослых родственников, даже видя, как раздражает их своим поведением. В ней достаточно веры в себя, чтобы руководствоваться собственным мнением.