Хорхе Букай - Любить с открытыми глазами Страница 35

Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т. д.

В этих ситуациях главное — осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.

При любовных отношениях сценарий, по которому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.

Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не доживаются своего, т. е. собственных предсказаний.

Я говорила с парой, которую ты ко мне направил: Роберто и Кристиной. Каждый из них пришёл, впрочем, как и всегда, с багажом собственных убеждений. Она — с уверенностью, что любимый для неё — приоритет, а он с мыслью о том, что проблемы в отношениях обусловлены различиями людей, потому что «в паре самое важное — это иметь общие взгляды».

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, даёт нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Когда один из них говорит: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился в ту или иную сторону», — он не подозревает, что если другой предпримет эту попытку, это станет пыткой для них обоих, т. к. затронет всю систему взаимоотношений в целом. Более того, никто не гарантирует, что тот, кто требует перемен, будет продолжать испытывать те же чувства к своему спутнику. Потому что, изменившись, тот превратится в другого человека!

Мы знаем, что любим кого-то таким, какой он есть, но не можем знать, полюбили бы мы его, если бы он был другим.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Принятие другого — я буду повторять это до изнеможения — вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам.

Всему своё время, и что-то непременно изменится естественным образом. Надо только отдаться своим чувствам без страха, понимая, что жизнь — не стоячая вода, а стремительный поток. Во всяком случае, хотелось бы в это варить.

Как это ни парадоксально звучит, желание что-либо насильно изменить тормозит естественный процесс изменений. Принять — значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.

Быть живым — значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением.

Если объединить две последние темы (неприятие и привязанность к нашим убеждениям), мы получим причину девяноста процентов проблем у влюбленных пар.

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как — мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т. д.

Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Правда в том, что можно развиваться и преодолевать трудности, только если мы приняли самих себя — здесь и сейчас. «Никто не может соорудить мост над рекой, которую не видит».

Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.

Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность за собственную неудовлетворенность на партнёра: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».

Ещё раз напомню про труд… И про радость.

Ведь принять себя — значит жить с самим собой в согласии и радости. Одним словом, расслабиться и получать удовольствие.

Целую,

Лаура

P.S. Когда ты возвращаешься? Мне нужно с тобой встретиться.

Лаура закончила своё бесконечно длинное сочинение и скопировала его, чтобы перенести в почтовый ящик.

Она открыла страничку почтового сервера и машинально нашла опцию «Редактировать новое сообщение». Сделала клик. «Кому…» Клик. Открылся список адресов, и она выбрала Альфредо Даей… Клик. «Продолжить». Клик. В окошке «Тема сообщения» она написала: «Убеждения». Нажала на «Вставить» и на мониторе высветилось длинное послание. Она подняла курсор к кнопке «Отправить». Клик.

На экране появилось подтверждение:

«ваше сообщение было отправлено Альфредо Даей по адресу: [email protected]».

Лаура уже собиралась выключить компьютер, когда поняла, что ошиблась. Она поискала письмо среди отправленных сообщений, щёлкнула мышкой на «Убеждениях», и, когда перед её глазами появился текст, спустилась к последней строчке и добавила:

P.S. Я только что отправила это письмо на твой прежний адрес. Там оно будет ждать твоего возвращения. А пока я пересылаю его на trebor. Ещё раз целую.

Лаура

Должна ли она была поведать Фреди подробности встречи с Роберто и Кристиной? Возможно. Но в данный момент она пребывала в замешательстве. Разговор с подругой окончательно сбил её с толку. А если Нэнси была права?

Лаура гордилась тем, что ни разу не изменила своему принципу: у неё ни разу не было романов с пациентами.

В то же время, как она сама утверждала, следовало принять себя, перестать с собой бороться.

Она понимала, что для неё сейчас «принять себя» означало допустить, что обольщающее поведение Роберто, разговор с Нэнси и сообщение Фреди, призывающее её «отправиться навстречу приключениям», вызвали в ней ряд фантазий, которые уже давно её не посещали.

Она не могла отрицать факт, известный ей благодаря профессии: смятение влечёт за собой уверенность, если позволить себе пребывать в смятении долгое время. Ей было непросто самой себе расставлять ловушки.

Как это ни тягостно, придётся ждать.

Сообщение, которое Фреди прислал ей в ответ, прояснило некоторые её сомнения.

Дорогая Лаура,

Крайне важно найти баланс между сдержанностью и выражением своих эмоций.

Мне кажется, что наши советы очень хороши для людей, которые испытывают трудности с самовыражением, но мы не должны забывать, что некоторые люди, наоборот, не могут держать в себе то, что чувствуют.

Многие, начитавшись разных журналов, которые рекомендуют активно себя выражать, позволяют себе говорить, что угодно, только потому, что так чувствуют и уверены, что если что-то ощущают, то непременно должны это выразить.

Никак не могу с этим согласиться, особенно когда люди несут полную чушь, а потом ещё и заявляют: «Я такой исключительный, я ощущаю нечто и я должен поведать об этом миру». Увы-увы, это не так. Порой чрезвычайно важно уметь сдерживать свои эмоции.

Я ничуть не сомневаюсь, что отдавать себе отчёт в своих чувствах, не заниматься самообманом, понимать, что с нами реально происходит, — это здóрово, и ещё — здорóво. Это трезвый подход к жизни: «С сегодняшнего дня и впредь я буду следить за тем, как реагирую на происходящее».