Татьяна Трофименко - Депрессия без правил Страница 35

Посчитайте: позволяют ли заработанные средства полноценно отдохнуть от работы и еще отложить некую сумму «на черный день».

В общем, есть работы, на которых выгоднее бездельничать, чем работать. И если ваша единственная трудовая занятость принадлежит к данному множеству работ, то такую не грех и потерять. И пока вы там еще работаете, уже ищите что-то взамен. Потому что вы понапрасну растрачиваете свою жизнь, занимаясь делом, на которое вы больше затрачиваете, чем от него получаете. Поищите себе такую работу, которая бы способствовала достижению вами поставленной цели. Посмотрите, от каких видов трудовой занятости вы можете отказаться, заменив их либо действиями по достижению цели, либо отдыхом.

Ваше свободное время можно сравнить с жильем, с пространством для действия. Если у вас мало свободного времени, это – как жить в тесной комнатушке и иметь очень мало пространства для действия, для жизни. Большое количество свободного времени можно сравнить с большими покоями, с большим пространством для действия и жизни. Чем больше у вас свободного времени, тем больше ваши покои, вплоть до огромного дворца, если ваша жизнь – сплошь свободное время.

Вообще любые жесткие ограничения в чем-либо (в свободном времени, в деньгах, в физических возможностях, в жизненном пространстве и др.) – факторы стресса и депрессии. Если рамки этих ограничений не совпадают с границами области комфорта данной персоны. Например, персона привыкла жить на 500 долларов в месяц. На эту скромную сумму она привыкла позволять себе определенный набор удовольствий. Вдруг доход персоны падает вдвое. Привычных удовольствий персона себе уже не может позволить. В результате – напряг, стресс и даже, возможно, депрессия. Жизнь без удовольствий – верный путь к депрессии и суициду. Зачем жить, если не получать удовольствие от жизни? Поэтому лишение удовольствий – фактор стресса и депрессии. Ограничение жизненного пространства тоже серьезный фактор. Недаром же это – средство наказания преступников. Допустим, персоне требуется для ощущения комфорта квартира площадью 100 квадратных метров. А ей, этой персоне, предоставляют только одну комнату площадью 12 квадратных метров. Допустим, той же персоне для получения привычного комфорта от жизни требуется высота потолка не ниже 3,5 метра, а ей предоставляют комнатушку с высотой потолка 2,4 метра. Как будет себя чувствовать персона в такой комнатке площадью 12 квадратных метров и с потолком в 2,4 метра вместо квартиры площадью 100 квадратных метров и с потолком 3,5 метра? Ясно, что некомфортно. Мучиться будет персона. Я по себе знаю – мне довелось в 18 лет переехать из прекрасной сталинки (правда, площадью значительно меньше ста метров квадратных) в хрущёвку. Мучаюсь до сих пор. Потолок давит. Такое ощущение, что в гробу живу. А вот человек, никогда раньше не живший в лучших условиях, мою квартиру сочтет роскошной. Все относительно.

Я привела вполне безобидный пример. Двенадцатиметровая комната – не тюрьма все-таки, и исходные потребности не такие уж большие по современным меркам. А что, если тюрьма? Там вообще мизер пространства. А что, если человек разорился и вынужден из роскошного поместья, в котором у него есть потребность, перебраться в комнату в коммуналке? А что, если и вовсе – из роскошного поместья в тюрьму, как один известный олигарх? Каково это? Это ли не фактор стресса и депрессии? У каждого из нас свои размеры зоны комфорта. Кому-то и двенадцатиметровая комната в хрущобе хороша. А кому-то и стометровая сталинка некомфортна. Так и со свободным временем: кто-то не знает, куда и час свободного времени деть, а кому-то и суток не хватает.

Вот продумайте, каковы ваши реальные потребности в свободном времени, в деньгах, в жизненном пространстве. Как спрашивал у Шуры Балаганова Остап Бендер, «Сколько вам нужно для счастья?» Вот достижение вами вашей цели и должно приблизить границы того, что вы реально имеете, к границам вашей зоны комфорта.

А пока вы к цели идете, не переутомляйтесь все-таки. Одно дело, когда человек переутомился, достиг цели и имеет возможность отдохнуть, свободно тратя заработанные деньги. И совсем другое, когда вы переутомляетесь, еще не достигнув цели, не получив морального удовлетворения и, скорее всего, еще не имея материальных средств, которые могли бы обеспечить вам отдых. Такое переутомление может только усугубить вашу депрессию, тем более что она уже подточила силы. Помните, что вы живете для себя только в ваше свободное время. В остальное время вы живете для работодателя, даже если у вас собственный бизнес (тогда ваши клиенты – ваши работодатели).

Реальная длительность вашей жизни равна вашему свободному времени. Поэтому переоценить свободное время невозможно. Оно нужно обязательно. Откажитесь от всех видов деятельности, от которых вы только можете отказаться: как по зарабатыванию денег, так и по решению каких-то бытовых проблем. Постоянно пользуйтесь критерием «Нужно ли это непосредственно для достижения моей цели?» Если, например, степень убранности вашей комнаты не влияет непосредственно на достижение вами цели, так и не убирайте. Дамы, и прекратите мыть за всех посуду. Заведите такой обычай, чтобы каждый сам мыл за собой посуду – у вас прибавится свободного времени. И не убирайте за другими взрослыми членами семьи – сами пусть убирают, если хотят. Вы же сами за собой убираете. Короче, пусть каждый сам о себе заботится – сам себе гладит и стирает одежду, сам готовит чай или кофе и т. п.

Некоторым мои слова кажутся ужасными, так они привыкли к штампам. Ну и сидите со своими штампами в депрессии. Что вам важнее: ваше здоровье и успех или «вылизанная» квартира? Если вы не можете выйти за рамки стереотипов, навязанных вам другими людьми, вы никогда не сможете кардинально улучшить свою жизнь, подняться по социальной лестнице, достичь своей цели и расправиться с депрессией. Штампы, стереотипы и творчество, так необходимое для создания чего-то нового, не совместимы. А если вы не создадите что-то новое, новое качество (это касается и свойств вашей личности и тех товаров и услуг, которые вы можете предложить рынку и заработать на этом), вы не прорветесь, вы останетесь той же, никому не интересной поломойкой, посудомойкой, «прислугой за все», которой являетесь сейчас.

Вы можете сказать, что, прекратив быть прислугой для близких, вы потеряете семью. На это я вам отвечу следующее. Есть факт, что у вас депрессия. Если бы те люди, которых вы считаете семьей, были вам по-настоящему близкими, если бы вас полностью устраивала жизнь с ними в одной квартире, у вас депрессии не было бы. Вы можете этого не осознавать, но вас не удовлетворяют ваши отношения с близкими. Да и так ли уж они близки вам, эти близкие, если общение с ними не выводит вас из депрессии? На уровне сознания вы понимаете, что зависите от мужа материально и что квартиры, куда бы вы могли переселиться, у вас нет, а поэтому вы должны делать для мужа все, что он сочтет нужным. Но на уровне подсознания вас не устраивает роль дешевой прислуги и предмета половой необходимости. И если вы будете продолжать оставаться в этой роли, ваша депрессия не кончится. А чтобы из этой роли выйти и стать кем-то еще, кроме домашнего робота, вам, опять же, нужна сила.

А даже если не вы от мужа, а муж от вас зависит материально, если вы сами зарабатываете деньги, но не находите в себе сил выставить альфонса за дверь и страдаете от того, что вас используют… Это – тоже фактор депрессии. В этом случае вам тоже надо накачать силу, чтобы справиться с такой ситуацией. В любом случае вам надо решать: оставлять все как есть и страдать от депрессии – или стать сильной и кардинально изменить свою жизнь, освободиться от мешающих вам отношений и от использующих вас людей. Руководствуйтесь критерием: «Приносит ли союз с этим человеком больше пользы, чем вреда?» Если да, то сохраняйте отношения, договаривайтесь с данной мужской особью. Если нет, думайте, что в ваших силах сделать, чтобы избавиться от этого постоянного отрицательного раздражителя. Если пока сил нет, копите их, готовьте себе плацдарм для отступления. А вообще, перед тем как завязать «серьезные» отношения с мужчиной, неплохо бы подумать, как вы сможете организовать свою жизнь, если эти отношения прекратятся: где вы будете жить, есть ли у вас собственная квартира, на что вы будете жить, что будет с вашими детьми.

Если у вас нет плацдарма для отступления, лучше не рисковать: тысячи и тысячи женщин страдают от домашнего насилия и ничего не могут с этим поделать, потому что не имеют ничего собственного, а полностью зависят от мужа. И даже если до брака (официального или гражданского) муж ведет себя терпимо, это не значит, что и после брака такое поведение сохранится: до брака у вас еще есть какая-никакая независимость, и мужчина осознает, что может вас потерять, а в браке, если у вас нет собственного дохода и собственного жилья, вы уже полностью зависимы от мужа, и он осознает, что никуда вы от него не денетесь и можно делать с вами все что угодно. Я это к тому веду, читательница, что если вы замужем и у вас в наличии депрессия, то все равно вам нужно ставить социальную цель перед собой и подниматься по социальной лестнице, укреплять свое положение в обществе, наращивать свои силы и возможности. Это даст вам свободу — возможность самой принимать решение, оставаться ли с этим мужчиной.