Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 36

Займите твердую позицию вы - тот, кто вы есть, и если кто-то реагирует на вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы, а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не впадайте в депрессию.

Рефлекс подчиненного

Основная паническая реакция на кризис взаимоотношений - преувеличение вашего поведения как подчиненного. Оно тесно связано с катастрофическим восприятием и самодискредитацией, все это может проявится одновременно и мгновенно, как вспышка, - до того, как у вас появится возможность остановить подобную реакцию. Но вы способны овладеть следующим, самым лучшим приемом замечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного.

Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол:

Всегда соглашаться с мнением Лауры.

Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.

Звонить ей или приходить к ней на работу каждый раз, когда я чувствую себя неуверенно или ревную.

Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей

Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу

Пол сказал мне, что ему ненавистна мысль быть "занудным, положительным придурком" при Лауре. Но ему казалось, что он не сможет прекратить вести себя так. Я посоветовал ему изучить этот список, чтобы быть готовым обнаруживать эти реакции, как только они появятся. Затем ведите внутренний диалог с собой. Вот что Пол говорил себе при появлении рефлекса подчиненного:

Это было в пятницу после обеда. Лаура позвонила мне на работу и сказала, что ее только что пригласили на вечеринку Она звонила, чтобы узнать, не хочу ли я пойти с ней. Я здорово устал и мечтал о том, чтобы спокойно провести этот вечер дома. Но автоматически я ответил "да". После того, как я повесил трубку, у меня возникло отрицательное отношение и к себе, и к этому вечеру. Я понял, что снова сделал это, я согласился, потому что боялся не быть там, где будет она, не "охранять" ее, боялся, как бы она не подумала, что я - старомодный зануда. Поэтому я позвонил ей и сказал, что, немного подумав, я в действительности не захотел идти туда, но было бы замечательно, если бы она сходила без меня. И знаете, что? Это было здорово, хотя, честно говоря, я беспокоился о том, что она там одна, без меня. Самое смешное то, что она рано ушла с этой вечеринки и пришла ко мне. Я даже чувствую легкое самодовольство из-за этого.

Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне. Со временем вы научитесь контролировать свои чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мысли приобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет.

Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления, они - только часть человеческого опыта. Однако вы вправе ожидать от себя готовности к формированию нового здорового отношения к себе и своим взаимоотношениям.

Стратегия 3: Смелые новые мысли

Подчиненные теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить взаимоотношения кажутся безуспешными.

Перед ними встает необходимость изменить тактику. Это рискованно и ведет к изменению самого себя. Это, конечно, не только трудно, но и может испугать. В то же время парадокс страсти и требует не изменять тактику подчиненного а наоборот, активизировать ее.

Далее следуют указания, как превратить свое сознание в позитивное и смелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам.

Почему меняться должны вы

Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Но вы можете изменить себя - в особенности модели мышления, общения и поведения как подчиненного. Это - тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя - это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.

Не бояться разрыва -- хороший способ сохранить взаимоотношения

Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ваше отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели - вернуть любовь своего партнера. Но наибольший вред, вероятно, страх потерять партнера причинит тем, что будет удерживать вас от участия в деятельности вне ваших взаимоотношений.

Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их.

Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска. Я хочу, чтобы этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.

Если "катастрофические" мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что, если ваши отношения не сложатся? Да, вам придется испытать и пережить душевную боль. Но вы переживете ее и станете сильнее, мудрее и лучше подготовитесь к тому, чтобы найти сбалансированные и результативные взаимоотношения - взаимоотношения, которые заставят вас относиться к себе хорошо в отличие от того, что вы испытываете сейчас.

Когда наступит время настоящего риска, помните, что, если вы не чувствуете беспокойства и напряженности, - это ненормально. Не забывайте, что напряженность - спутница роста, ее следует рассматривать как признак прогресса в вашей жизни.

Новый источник сил

Для того, чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Я хочу, чтобы вы обратились к источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете. Это - гнев.

Большинство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще больше оттолкнуть отдаляющегося партнера. Иногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно будет направлен на вашего партнера, внутренне - на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хорошего источника.

Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: "Черт возьми, мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях".

Давайте теперь обратимся к лучшему из известных мне способов сделать это.

Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию

В основе моей психотерапевтической программы для подчиненных лежит единственная предпосылка: шанс подчиненного усилить свои позиции во взаимоотношениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Его целью должно стать достижение того, что я называю здоровой дистанцией. Это не значит, что нужно изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Для некоторых это повлечет за собой восстановление собственных сил, которые, казалось, исчезли с ростом проблем во взаимоотношениях. Другим это поможет приобрести новые силы. В обоих случаях это означает сознательное эмоциональное "отступление" от ваших взаимоотношений.

У вас две важные цели: освободиться от состояния подчиненного и от всех его деморализующих воздействий и усилить свою привлекательность для ведущего.

Сначала здоровая дистанция покажется вам неправильной во всем. Я прошу вас перейти к ней в тот момент, когда вы почувствуете себя практически безысходно привязанными к вашим взаимоотношениям. У вас будет множество причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Но я прошу вас, хотя бы в порядке эксперимента, не обращать на них внимания. Вы должны также освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить взаимоотношения - поддерживать близость со своим партнером. Из всех известных способов завоевания близости здоровая дистанция - лучший.

Восстановите свои силы

Во время нашей первой беседы Бет жаловалась на то воздействие, которое ее неуравновешенные отношения с Майлсом оказывали на ее жизнь.

Когда я еще была уверена в Майлсе и, конечно, до нашей женитьбы, все было так, как будто я была свободна быть самой собой. Я бывала в кинотеатрах и ужинала с друзьями, ходила по магазинам, путешествовала, читала хорошие книги, посещала какие-то занятия. Конечно, появление ребенка все здорово изменило. Но здесь есть нечто большее. Жизнь как бы сократилась от чего-то большого до маленькой точки. Все стало неопределенным из-за ожидания того, что с нами будет. Моя прежняя интересная жизнь кажется теперь сном.