Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул Страница 38

Для начала вам нужно понять, что такое граница. Проще всего это сделать, если представить, что кто-то находится в вашем личном пространстве. Когда кто-то нарушает физические границы, вы сразу же это осознаете. Как будто ваше тело кричит: «Слишком близко! Отойди!». Вы чувствуете себя уязвимым, попранным, испытываете дискомфорт, а иногда даже раздражение, злость или страх. Можно сказать, что кто-то оказался «в вашем пузыре».

Мне нравится представлять в виде окружающего меня пузыря не только физические границы, но и остальные тоже. Вот что я имею в виду: когда вы находитесь рядом со здоровыми людьми, вы чувствуете себя свободно и можете двигаться в своем пузыре, а они – в своем. Вы не чувствуете вины за свои мысли, чувства и мнение, вы уважаете пространство, время и энергию друг друга и признаете, что не можете контролировать ничего, что находится за пределами вашего пузыря.

Однако когда вы находитесь рядом с токсичными людьми, вам кажется, что ваш пузырь сдавливают снаружи. Вы чувствуете давление, заставляющее вас соглашаться с другим человеком, и вину, если вы не соглашаетесь. Вы чувствуете, что вас осуждают, критикуют или стыдят за то, как вы двигаетесь в своем пузыре. Вы расширяете свой пузырь, пытаясь управлять другими людьми и их проблемами, брать на себя ответственность за них или решать их проблемы, и в результате вас растягивает так сильно, что вам кажется, будто вы сейчас лопнете.

Пузырь и есть ваши личные границы. Если вы чувствуете, что на вас давят, значит, ваш пузырь (т. е. границы) раздвигается. И если вы чувствуете, что вот-вот лопнете, значит, ваши границы выходят за рамки здоровых. При здоровых границах вы чувствуете себя:

• спокойно;

• защищенно;

• уверенно;

• безопасно;

• стабильно.

При нездоровых границах вы чувствуете себя:

• уставшим;

• раздавленным;

• сбитым с толку;

• одиноким;

• непонятым;

• эксплуатируемым;

• под давлением;

• тревожным/в панике.

Здоровые границы гибкие, сбалансированные и обоснованные. Вы можете спокойно делиться своим мнением, уважать чужой выбор, удовлетворять чужие потребности и сообщать о своих собственных. Думайте о здоровых границах как о разделителях дорожек в бассейне: они достаточно твердые, чтобы оставаться нетронутыми, и в то же время достаточно гибкие, чтобы вода (то есть ваши и чужие эмоции/потребности) могла течь туда-сюда.

Жесткие границы – это ригидность, изоляция и чрезмерная самозащита. Если ваши границы слишком жесткие, вы держите людей на расстоянии, не делитесь с ними даже тогда, когда это безопасно, избегаете сближения и редко, если вообще когда-либо, просите о помощи. Вы изолируетесь и избегаете людей, потому что не знаете, как чувствовать себя в безопасности, находясь рядом с другими. Думайте о жестких границах как о закрытой двери без ручки: ничто не может войти или выйти.

При размытых границах (их еще называют пористыми или диффузными) вы чувствуете себя обнаженным, беззащитным и лишенным внутреннего порядка. Вы чувствуете личную ответственность за проблемы других людей, терпите или оправдываете жестокое поведение, пытаетесь «спасти» других, вините себя за то, что не в вашей власти, и редко, если вообще когда-либо, говорите «нет».

Рядом с другими людьми вы стараетесь создавать как можно меньше волн. Пористые границы похожи на бассейн без разделителей. Все эмоции, взгляды, ожидания и желания бросаются в одну воду, и ничто не отделяет чужие потребности от ваших собственных.

Как вы выработали нынешние границы

Как и в случае с вашим внутренним критиком, плохие личные границы не были врожденными. И это хорошо! Потому что это означает, что независимо от того, какие границы у вас сейчас, вы можете их изменить.

В детстве границы – это как невидимые правила, которым вы учитесь следовать. Зачастую вам о них не рассказывают. Они вплетаются в ваше представление о реальности, поэтому вы их не осознаете, пока не начнете сомневаться в их правильности или пока они не начнут приносить вам вред. Взяв за основу истории людей, переживших насилие, и тысячах часов работы с клиентами, я выделила четыре основных фактора, влияющих на развитие границ:

• то, чему вы учитесь на примере родителя/воспитателя;

• ваша роль в семейной системе;

• ваш индивидуальный тип личности;

• культурные/традиционные/религиозные принципы.

Наблюдения: что считалось «нормальным» в вашей семье?

В детстве вы бы сказали, что границы – это «как принято». Они определяют, что можно или нельзя говорить за обеденным столом. Они говорят, какие темы можно обсуждать, а какие – запрещены. Они указывают, как реагировать на эмоции других и свои собственные. Нарушение или игнорирование границ влечет за собой последствия или наказания. Их соблюдение награждается похвалой, вниманием и лояльностью.

Научиться определять свои текущие границы – значит научиться распознавать типы границ, которые были характерны для вашей родной семьи. Для начала поразмышляйте или запишите ответы на следующие вопросы о доме вашего детства:

• Когда вы росли, какова была эмоциональная среда (например, холодная и жесткая, теплая и дружелюбная и т. д.) в вашем доме?

• Разрешалось ли членам семьи соглашаться и не соглашаться?

• Использовались ли когда-нибудь упрямство или молчание в качестве наказания/возмездия?

• Было ли у вас принято обсуждать эмоции в повседневной жизни?

• Пытались ли ваши родители контролировать вас с помощью чувства вины?

• Любовь в вашей семье была условной или безусловной? Почему вы пришли к такому выводу?

• Какие у вас были «домашние правила»?

• Как в вашей семье относились к обсуждению семейных проблем с людьми, не живущими в вашем доме? Разрешалось ли это, поощрялось, порицалось или было совершенно недопустимо?

• За кем было последнее слово в вашем доме? Как этот человек следил за соблюдением семейных правил или ожиданий? Что происходило, если кто-то нарушал (намеренно или ненамеренно) установленные правила?

• Были ли когда-нибудь неуместные физические/сексуальные прикосновения между членами семьи?

• Уважительно ли члены семьи относились ко времени, имуществу, физическому пространству и/или личным убеждениям друг друга?

• Если в семье было больше одного ребенка, относились ли ко всем одинаково или были очевидные различия в отношении к каждому ребенку?

• Позволял ли один или несколько членов семьи другому члену вести себя токсично, дисфункционально, жестоко или одержимо?

На многие из этих вопросов вы можете ответить «иногда» или «зависит от ситуации». И если так, то это нормально! Старайтесь отвечать на вопросы как можно подробнее, объясняя все исключения и нюансы. Цель состоит в том, чтобы осознать модели поведения вашей семьи и понять, какое влияние эти взаимодействия оказали на развитие ваших личных границ.

Имейте в виду, что, возможно, у членов вашей семьи могли быть непредсказуемые или смешанные границы, то есть иногда они были жесткими, иногда пористыми, а иногда здоровыми.