Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 39

Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один шанс

Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.

Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один шанс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить наши отношения перед тем как отказаться от них.

А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения: сказать партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их.

Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного лучше.

Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?

Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.

Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудим это в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации - помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях - это лучший способ исправить положение.

Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции

Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент ее переживания вернулись.

Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительно улучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" во всем. А для меня это значит очень много.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин - в данном случае из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях - здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.

Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.

Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы - не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.

Ультиматум

Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Это мощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными. Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома "мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.

Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.

Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложив взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина глубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, который окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в течение длительного времени.

При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Она начала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто не чувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотношениях. Она сказала, что надеется, что они все еще способны решить свои проблемы, но, если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опустошенной, когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно, после чего ушел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейной психотерапии.

Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить ваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источник личной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить от взаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и в своих взаимоотношениях, если только они этого захотят.

ГЛАВА 10. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ. СЕМЬ СПОСОБОВ ДАТЬ ЛЮБВИ ШАНС

Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. При нашей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживаний ведущего.

Я думаю, мне никогда не было так плохо. Я никогда не воспринимала себя как человека, которым легко манипулировать, но сейчас я хочу это выяснить. Самое плохое то, что мне кажется, будто я больше не знаю сама себя. Вот что я имею в виду: сначала мне казалось, что Пол - мужчина моей мечты. Затем я неожиданно поняла, что чувствую постоянное раздражение и неприязнь к нему. Я обманывала его и устраивала ему скандалы. После этого он обманул меня, я первое, что я хотела сделать, - это отобрать Пола у женщины с которой, вероятно, ему было намного лучше, чем со мной. Все, что я хочу сейчас, - это почувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводящее сомнение. Можете ли вы сделать что-нибудь, что бы как-то "зафиксировать" меня на этом?

Противоречивые ведущие, такие, как Лаура, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже "знают" ответ - хороший человек не может, только плохой.

Я сказал Лауре то, что говорю большинству моих клиентов-ведущих: сначала устройте себе перерыв.

Стратегия 1: Сопереживайте самому себе

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.

Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться в партеру романтично. Первая задача ведущих - понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью. Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости.

Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли них лучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие на учились сопереживать себе в качестве первого шага к исцелению.