Сергей Горин - НЛП. Техники россыпью Страница 4

С. Горин: Сколько бы рекомендаций нам ни давали книги по НЛП, мы обращаем внимание в первую очередь на содержание речи. Для того, чтобы научиться обращать внимание на ее форму, нам потребуется дополнительная тренировка, и начнем мы ее вот с чего... Это упражнение В. Хмелевского - нужно рассказать хорошо известное детское стихотворение, при этом все участники группы будут следить за той информацией, которую рассказчик предоставляет нам своей интонацией. Мы возьмем бессмертное произведение А. Барто:    Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч.    

Я попрошу, чтобы стихотворение сначала рассказала женщина, потом мужчина. Начинаем.    

(Женщина и мужчина по очереди рассказывают стихотворение).    

Теперь давайте сравним два интонационных подхода. Содержание было одно и то же, но интонационная информация - отношение рассказчика к событию - отличалась. Каким был мужской подход к проблеме?    

Ответ из зала: Оптимистичный, утешающий.    

С. Горин: Утешающий - ничего страшного, это у всех бывает, все когда-то через это проходят (смех в зале)... А женский подход?    

Ответ из зала: Это была почти трагедия.    

С. Горин: Да, интонация была трагичной. Вообще-то это стихотворение - о потере, и здесь была иллюстрация мужского и женского отношения к потере, переживаемой маленькой девочкой, причем это отношение практически всегда выражается именно так. Мужское отношение: «Ну, ничего страшного нет». И женское: «Все так, но мяч в реке - когда его достанут, да и достанут ли?..» Многие женщины это стихотворение уже в детстве терпеть не могут, обязательно добавляют сердито: «Мяч вообще не тонет!»    

Попрактикуйтесь еще в интерпретации интонационных подходов.    

(Участники группы по очереди рассказывают стихотворение, анализируя интонацию).    

С. Горин: Ну, не будьте столь суровыми к мужчинам, здесь был один очень интересный вариант, я такого давно не слышал... Был ответ настоящего мужчины: «Потеря состоялась, но если что - я тебе помогу» (смех в зале).    

Теперь, когда вы привыкли следить за интонацией, попробуйте ее отражать.    

Упражнение 2. Выполняется в группах по трое. Партнеры А и Б садятся спиной друг к другу, партнер В (режиссер) выбирает любую удобную для себя позицию. На первом этапе партнер А говорит несколько произвольных фраз, а партнер Б повторяет эти фразы, стараясь полностью воспроизвести интонацию: повышение речи, понижение, темп, ритм, громкость. Потратьте на это 2-3 минуты.    

На втором этапе партнеры А и Б беседуют - первый задает вопросы, второй отвечает, по-прежнему соблюдая подстройку к интонации. Партнер В дает сигналы партнеру Б -ускорять речь, замедлять, повысить или понизить тон. Во время беседы не обязательно следовать стереотипу «вопрос-ответ»; вы можете обмениваться впечатлениями, мнениями, ощущениями. Побудьте в каждой роли один раз, около пяти минут. Приступайте.

Обсуждение.    

С. Горин: Итак, меня интересует, что вы смогли вынести из этого упражнения?    

Ответы из зала: По мере подстройки к интонации одновременно происходит подстройка к дыханию и движениям, позе. Очень трудно бывает «упаковать» свое содержание в ту форму, которую предлагает партнер.    

С. Горин: Это действительно трудно. Просто некоторое время назад я перестал обозначать упражнения, как легкие и трудные. А потом немного пошутил с одной группой, обозначив технику рассеивания как легкую... Ее усвоили за три минуты. От словесных обозначений зависит очень многое. Речь дана нам, чтобы скрывать свои мысли... По-моему, первым это написал Вольтер. Вы как-то обозначаете ситуацию, и все идет в соответствии с обозначением, а не с ситуацией. Забавно, правда?.. Чем старше мы становимся, тем больше верим словам, хотя весь предыдущий жизненный опыт говорит, что этого делать не надо. А мы все равно верим!    

В ходе присоединения к невербальным характеристикам речи (хочу вас предостеречь) не копируйте акцент. Отражение этой характеристики легко осознается партнером, обычно на это обижаются

Подстройка к паре         

С. Горин: Еще одно упражнение, которое должно вам помочь приобрести навыки подстройки к двум-трем пациентам или партнерам в общении. Это бывает нужно в семейной терапии, когда у вас на приеме одновременно два-три человека, и к каждому надо подстроиться, каждый должен ощутить эмпатию, идущую от вас. Это, конечно, нужно не только в психотерапии, это хороший навык для всех, кто работает с людьми: от психотерапевта до проститутки - главное, чтобы клиенты были удовлетворены, даже если их несколько.    Здесь существует несколько приемов. Допустим, у вас на приеме семейная пара: вы можете отражать верхней половиной тела позу одного, нижней половиной - позу другого. Можно отражать дыхание одного и движения другого. Дыхание одного и мимику другого. Позу одного, дыхание другого и слова-предикаты третьего. Потренируйтесь в этом.    

Упражнение 3. Выполняется в группах по трое. Партнеры Б и В ведут свободную беседу. Партнер А в течение трех минут подстраивается к двум собеседникам, при этом он тоже может участвовать в разговоре, особенно если он намерен присоединяться к предикатам. После присоединения резко прекратите подстройку и посмотрите, что произойдет в паре.    

Обсуждение.    

С. Горин: Здесь было много интересного... Какими были реакции пары на прекращение подстройки?    

Ответ из зала: Был разрыв контакта в паре, они даже потеряли нить разговора.    

С. Горин: А углубление контакта было?    

Ответы из зала: В нашей группе было - я отсоединилась, прекратила подстройку, и пара стала беседовать гораздо оживленнее.    

С. Горин: Понятно, как это можно использовать - пара пришла к согласию, взаимопониманию, люди в паре стали конструктивно реагировать друг на друга, и в этот момент вы метафорически уходите, и все, чего они достигли, останется с ними. Еще что было?    

Ответ из зала: Была агрессия.    

С. Горин: У кого на кого?    

Ответ: У пары на меня. Я прекратил подстройку, и тогда пара стала подстраиваться ко мне, я им этого не позволил, и они отреагировали на меня агрессивно.    

С. Горин: Бить не стали? Хорошо. Это было интересно - после того как вы резко отсоединились от пары, два человека отреагировали сначала состоянием замешательства, а потом стали подстраиваться к вам. Резкое отсоединение от пары часто вызывает состояние замешательства, и если вы этого состояния не хотите-не отсоединяйтесь резко. Но существует масса ситуаций, когда нужно вызвать именно состояние замешательства... потому что замешательство и транс -близнецы-братья... -хотя оба среднего рода... (Несколько участников семинара согласно кивают головами). Кто еще согласен, что оба - среднего рода? (Смех в зале). Итак, вы вызываете замешательство и тогда говорите что-то очень значимое для пары.    Какие еще наблюдения?    

Ответ из зала: Было ощущение того, что я мешаю своей подстройкой женщине, беседующей с мужчиной.    

С. Горин: И это возможно.    

Реплика из зала: Если в реальном мире два члена семьи могут подстроиться друг к другу, они не приходят на терапию. Приходят те, кто ругается.    

С. Горин: Пусть ругаются, это тоже интересно. А вы будете наблюдать за процессом, за тем, на что они реагируют, когда ругаются друг с другом.    

Реплика из зала: Вот они друг на друга и реагируют.    

С. Горин: Хорошо, прервите их, предложите нейтральную тему. А потом спросите: «Правильно ли я понял, что у вас вообще нет точек согласия?»    

Реплика из зала: А если ответ «да»?    

С. Горин: «Ну, тогда разводитесь!» Вы думали, что этого нельзя говорить? Но дело в том, что подстройка к паре, то ощущение у каждого из пары, что вы понимаете именно его, какими бы диаметрально противоположными ни были позиции у членов семьи - все это создает у пары подсознательное ощущение того, что их проблему решить можно.    

Вопрос из зала: Как вы спрогнозируете реакцию данной конкретной пары на прекращение вашей подстройки?    

С. Горин: А зачем ее прогнозировать? Энергетически выгоднее использовать ту реакцию, которая получилась. Использовать любым способом. Пара не умеет читать мысли, не знает, к какому результату вы стремились и достигли ли вы его. Так что особой разницы в том, что произошло на сеансе, нет. А если произошло что-то, что вас не устраивает - сделайте что-нибудь еще.    

Вопрос из зала: А если я вижу полнейший разрыв контакта в паре и понятия не имею, что делать дальше?    

С. Горин: Ну, по крайней мере, вы можете дать неопределенную инструкцию - мило улыбнуться и сказать (разводит руками в стороны и произносит с непередаваемой интонацией): «Ну... вот!» (смех в зале). Случай, который рассказал Костя: обычно у них машину водит Ирина, а тут за руль сел Олег, ведет машину и спрашивает: «Ну что, Костя, я ведь лучше Ирины машину вожу - или Ирина лучше?» Костя ответил (разводит руки в стороны): «Ну, конечноЛ›(смех в зале).    Если вы зашли в тупик и не знаете, что делать дальше, остановите сеанс и обозначьте ситуацию неопределенно -междометием, улыбкой авгура... И людям вновь будет непонятно, чего вы-то хотели? И вы останетесь мудрым человеком, который контролирует ситуацию. И потом вы сможете сказать: «Я же говорил!..» Кто вспомнит, чего вы там говорили?.. Самое главное в этих случаях - вовремя выпроводить пару из кабинета.