Владимир Леви - Цвет судьбы Страница 40

Приехав из Москвы в Н-ск, я устроилась секретарем в больницу. Главврач, начальница моя, была старше меня на шесть лет. При поступлении поинтересовалась, что за персонал, что за люди, с которыми мне предстоит работать. Мне сказали: все хорошие, только начальник плохой. Стала присматриваться. Одинокая, скромная, выдержанная, никогда голоса не повысит. Однажды увидела: плачет. А меня судьба научила плакать с 1937 года, когда я осталась одна с маленькими сестрами и братом. Ее слезы растопили мое недоверие... Мне было 29, ей 35. Стала ей помогать, ходить в дом как свой человек, покупала продукты, вместе убирали, готовили. Не брала ни копейки. Иногда переходила жить к ней; доставляло удовольствие видеть, что она довольна моей помощью. И она была ко мне заботлива. Смеялась, что, мол, влюбилась, я не обращала внимания. Многие завидовали, что мы чужие, а живем лучше, чем они с родными.

Жили мы с ней в разных комнатах, ночевали отдельно (это чтобы у вас не возник вопрос, как у наших врачей, к которым я обращаюсь). Иногда, когда она поздно дежурила, или в буран, я выходила навстречу... Нескольких часов общения с ней мне было достаточно для поддержания духа. Вместе ходили в кино... Если у нее собиралась компания, то я приходила только помогать готовить и убирать, ее друзей я не признавала, для меня существовала она одна.

Я так и думала, что мы доживем дружно до гробовой доски.

И вдруг все переменилось.

Появился жених. Ему 72 года (ей вот-вот будет 60).

Больной, перенес инфаркт, страдает гипертонией, к тому же пьет.

Заявила мне: "Лидочка, я выхожу замуж".

Раньше у нее бывали поклонники, но ничего серьезного. До 45 лет были и интимные связи, но как-то все проходило незаметно, вела себя очень скромно. Что же произошло? . Неужели долгое отсутствие мужчины заставило ее пойти на такой шаг? Что он сделал с ней? Обласкал, облизал?.. Не знаю, что и думать, потеряла покой, худею не по дням, а по часам, стала ужасно злая, плаксивая, спать не могу, не хочется жить на свете... Потеряла над собой власть. Разочаровалась в любимом человеке, которому посвятила 24 года сознательной жизни.

У вас возникает совершенно справедливый вопрос: что меня так расстраивает? Если я действительно доброжелатель, я ведь должна за нее радоваться! Я на это отвечу: всю молодость, когда природа требовала от нее другой жизни, она прожила одна. А теперь, на старости лет (она и сама больная, сахарный диабет), что заставляет ее идти на это?.. Успокаивают: "Это у нее проявление склероза, она догоняет упущенную молодость, скоро ей надоест". А она твердит, что ей нужен друг и что она женщина... Как можно так опуститься? Неужели все счастье в жизни, чтобы мужик был рядом? Какой ужас! Понимаю еще молодых, а старые что старых заставляет беситься?

Клялась, что я у нее одна, что больше никого нет. Теперь мне разрешено приходить только в гости, и то не часто. А я не могу без нее дня прожить, если ее не вижу, я больной человек, иду по улице и реву, как маленькая, сердце совсем не слушается... Без забот о ней жизни не мыслю, каждое утро бегаю под окно, чтоб узнать, что она жива. Боюсь, когда встречу этого обольстителя, сделаю из него лепешку. Если б он был порядочный, он не нарушил бы ритм ее жизни!

Помогите, доктор, не могу себя больше сдерживать. А вдруг одумается, и я ей еще буду нужна? Я бы ей все простила, никто не понимает, что у меня отняли жизнь...

В.Л.

Вы, наверное, не поймете, что меня мучает... Мне 18, учусь в университете, на рабфаке, есть родители, не испытываю материальных затруднений, учеба дается легко, собой недурна, говорить умею..

Жизнь моя поехала наперекосяк класса с седьмого, когда научилась задумываться.

В 17 лет поняла, что живу бесплодно, что нет настоящего развития, все по вершкам, все бледно. Решила себя казнить. Спалила тетрадку рифмованных излияний и приготовила петлю; тут только вспомнила, что я у родителей единственный ребенок...

А потом случилось то, что вытащило меня из пустоты.

Погиб Он.

Погиб в Афганистане.

Он учился в десятом, а я в девятом. Был влюблен в меня, а я была влюблена в его одноклассника. Его не замечала. Никак не могла вспомнить лицо.

Нет, у меня не больное воображение, никакой сентиментальности. Был у меня приятель, хороший парень, влюбленный сильно. Однажды проводил, постояли под зонтиком. Через день нелепо погиб, я была потрясена, но вскоре прошло.

А это...

Как слепая, шла на могилу, нашла. Было очень страшно там одной, среди памятников и деревьев, но я бы никогда не уходила оттуда.

Одна подруга сказала: "Он, наверное, позвал тебя в самый последний миг."

Он был снайпером, погиб, спасая попавший в засаду офяд. Я потом узнала, что ему дали Героя посмертно, и мне стало не по себе, будто он куда-то отдалился.

Знаю, у нас ничего бы не было, будь он жив. Он был незаметный, у меня нет даже фотографии, горсть земли у могилы, и все. Только ночью он будто живой, в это время душа живет, как насаженная на пику.

Однажды услышалось что-то беззвучное, к утру прояснилось. Пошла с цветами к нему домой. Открыла маленькая седая женщина, я раньше ее никогда не видела, но сразу узнала.  И она как бы вспомнила меня, кивнула и ни о чем не спрашивала сказала. "Сегодня день рождения".

Почти не разговаривали, рассматривали фотографии. Не хотелось уходить.

Она позвала снова: "Когда сможешь.. "

В.Л.

.. Я тоже хочу рассказать вам о себе. Я начинаю прямо в лоб, говорю вам: "Я была неудачницей!" Вы катаетесь по полу от смеха, вы говорите: "Кто именно? Милый Кисик? Ослепительная красавица, умная, мудрая, удачливая, сангвиник с сильным типом нервной системы, счастливая владелица Жоржа, Сержа, Геночки и новой красной капелюхи? Ох, меня душит смех!" Ничего вас не душит, а вот перед вами я - какой вы меня видите - дело рук человеческих, а именно моих.

Вы там размышляете о правильном выборе ценностей. Хоть выбирай, хоть не выбирай, а все в мире начинается и кончается одним - счастьем. Меня ничто в жизни не интересует всерьез, все я считаю баловством, кроме счастья.

И вот я-то с моим-то умом и красотой была неудачницей! Сама не могу поверить! До самого конца школы ничего не понимала в жизни и в людях. Я была инфантильна, о счастье еще не подозревала, а так как все остальное в мире чепуха, то я ни в чем с жизнью не соприкасалась, плыла с сонной улыбкой и ничего о людях не знала - мне нечем было соприкоснуться с ними, чтобы заметить их.

Теперь-то я знаю, что счастье начинается и кончается умом, а счастье нормальной женщины - это любовь мужчины, надеюсь, не возражаете. Но скольким же дурам так и не удается дойти до простейшей азбуки. Пока мужик считает, что ты его понимаешь, он любит тебя вечно. Как только он убедился, что ты дура и понимаешь его не в ту степь, - все, конец. А я была ох какая дура!..

В меня влюблялись тогда так же тотально, как и сейчас, и пеший и конный, от мала до велика. И мгновенно разочаровывались! И чем дальше, тем мгновеннее! Я уже знала заранее, что мне и этого не удержать, я отчаивалась, я металась, я встречала каждого нового с такой суетливостью, что он тут же испарялся. О, какая я была себе и всем известная неудачница!

Наконец я поняла, что вслепую быка за рога не возьмешь, что надо уяснить, разобраться, что же это за штука такая - любовь.

Первый урок, полученный мною, гласил: "Не должно быть определенности. Нужно, чтобы было так: и да, и нет".

Да, нет, да, нет, да, нет.

Да.

Нет.

Да! - и так далее.

Тогда я по первости не поняла ровно ничего, но давайте я это теперь растолкую себе и вам!..

Я уловила сперва только самое главное: что законы любви есть. И что их надо уловить.

И это было началом начала!

Я сделала себя сама - своим умом!

Когда я полностью уяснила себе законы любви, когда я точно удостоверилась, что из А с непреложностью следует Б, а из С неотвратимо получается Д, - в тот момент я и стала сама собой, то есть такой, какой вы видите меня сейчас. Вы скажете: "Что особенного, что в нее тотально влюбляются все, что она годами удерживает в состоянии сумасшествия такую элиту, как Жорж, Серж и Геночка? Она так красива!" А раньше я не была так красива? "Она так умна!" А раньше я не была так умна?

Нет уж, милые вы мои, меня до неистовства любят мужчины и мне до исступления завидуют женщины только из-за моего эмоционального благополучия. В том начало и в том конец. За А следует Б? Из С обязательно получится Д? Так о чем волноваться в этом мире? Далеко не убегут, никуда не денутся!

Сначала я равнодушно взираю на обожаемых и любимых мною Жоржа, Сержеча, Геночку потому, что я же знаю твердо, что если я с ними буду А, то они будут Б, а если я с ними буду С, то они будут Д, а тогда из-за чего же волноваться? Эмоция - это состояние при недостатке информации! При избытке информации появляется безмятежность. То есть, говоря по-простому, я так уверена в них, что становлюсь до сонливости уверена в себе, а затем моя уверенность в себе сводит их с ума, и змея кусает свой хвост. Моя уверенность в себе порождает их любовь, а их любовь усиливает мою уверенность в себе, и так дело идет уже шестой год.