Евгений Ильин - Психология совести. Вина, стыд, раскаяние Страница 41

В ситуации, когда человек не попросил прощения сразу после того, как обидел кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора, так как спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных мужчин и женщин согласились с тем, что любое примирение должно происходить естественно и быстро. Идеальный промежуток – сутки с момента ссоры. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, – три дня. После этого наступает психологическая «зона отчуждения»: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически все равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.

Что касается места, то оно может быть любым, лишь бы разговор происходил без свидетелей. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Очень важно внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности. Просить прощения по электронной почте можно только в случае с человеком, лично не знакомым. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.

Психологи советуют придерживаться строгих принципов и никогда не извиняться в следующих ситуациях.

Прежде всего, нельзя просить прощения за свою любовь к человеку, ведь в этом нет ничего зазорного. Более того, человек не может контролировать подобные ощущения, а потому, если вы переживаете чувство безответной любви, никто не вправе вас винить за это. За окончание и разрыв отношений, особенно мучительных для вас, также не нужно приносить своих извинений.

Очень часто мы чувствуем вину за отказ, что нередко используют корыстолюбивые люди, а также опытные продавцы в магазинах. При этом, если вы хотите стать увереннее в себе, извинения нельзя приносить даже в качестве вежливого оборота при отказе, и уж тем более не стоит объяснять причины последнего.

Нельзя извиняться и искать оправдания за любовь к себе. Вы имеете полное право уделять себе время и тратить на себя свои деньги, и никто не должен вас за это винить.

Не нужно просить прощения за собственные мечты, цели и приоритеты, если, конечно, они не являются антисоциальными и направленными на причинение вреда другим.

Также, по мнению психологов, не нужно чувствовать своей вины и тем более извиняться за собственное несовершенство, тем более за несоответствие канонам красоты и стиля, ведь подобные стандарты – это условность, а не норма или обязанность.

Не перекладывайте на свои плечи чужую вину и не приносите извинения от лица другого человека. Во-первых, потому что вашей «заслуги» в поведении других людей нет, а во-вторых, это не поможет виновному осознать своих ошибок.

Не может быть виной и озвучивание правды, а потому не спешите приносить извинения. Конечно, если вы слишком резко ее преподнесли, стоит попросить прощение именно за то, как вы это сделали, но не за сами слова.

Наиболее эффективное извинение должно включать признание обидчиком ответственности за свои действия, выражение сожаления в связи с возникшей ситуацией и эмпатии по отношению к обиженному, а также предложение какой-то компенсации за причиненный ущерб. Обидчику лучше избегать чрезмерного приведения оправданий своему поведению или утверждений о его обоснованности. Следует также выражать сожаление по поводу своего поведения, а не по поводу реакции обиженного. Если обидчик говорит пострадавшему: «мне жаль, что вы страдаете», но не выражает при этом раскаяния в собственном поведении, являющемся причиной страдания, тем самым он подразумевает, что обиженный сам несет ответственность за свою обиду (Lazare, 1995).

Прощение[36] – это прерогатива того, кому нанесено зло. В случае обыденных отношений это другой человек, другие люди. В случае религиозных отношений – Бог. Прощение – это акт великодушия и милосердия, так как часто наказание обидчика бывает меньшим, чем он того заслуживает. Прощение, данное пострадавшим, как бы символически уничтожает причиненное зло, делает негативные отношения между двумя сторонами снова позитивными, свободными от обиды или ненависти. Человек может быть прощен другим, если он признает, что действовал несправедливо, просит прощения и обязуется впредь не совершать тех же проступков. С позиции христианства обиженный не должен ждать, пока обидчик раскается, и не должен ограничивать количество прощений (Enright, Zell, 1989). Важно иметь в виду, что прощение следует просить и в том случае, если другому наносится вред случайно, непреднамеренно.

Чтобы получить прощение, обидчик должен совершить ряд шагов (Enright, 1996).

Ступени получения прощения: фаза осознания ситуации, фаза принятия решения, фаза действия, фаза результата.

Фаза осознания ситуации:

1. Формальное отрицание, но внутреннее признание того, что я обидел другого человека.

2. Чувство вины, раскаяния, возможно, гнева в свой адрес.

3. Чувство стыда (ощущение того, что другие осуждают и отвергают меня).

4. Осознание катарсиса.

5. Осознание когнитивного репетирования.

6. Сравнение себя с обиженным, понимание того, как он страдает, сравнение взаимоотношений до и после обиды.

7. Понимание того, что обиженный мной человек мог пережить необратимые негативные изменения по моей вине.

8. Осознание того, что мое самовосприятие изменилось в худшую сторону (повысился уровень самокритичности, возможно, снизилось самоуважение).

Во время этой фазы обидчик признает, что причинил боль другому, и проходит через ряд вызванных этим фактом когнитивных и эмоциональных реакций. Он может испытывать вину и стыд, постоянно думать о нанесенной им обиде. В результате самокритики обидчик должен переоценить себя.

Фаза принятия решения:

1. Понимание того, что мне нужно изменить свои взаимоотношения с тем, кого я обидел.

2. Желание получить прощение. Оно может выражаться в принесении извинений и попытке загладить нанесенный ущерб. Я могу ошибочно подумать, что в состоянии заставить обиженного простить меня.

3. Понимание того, что полученное прощение – это дар.

В этой фазе обидчик понимает, что он должен что-то предпринять для исправления конфликтной ситуации, поэтому он выражает желание получить прощение. Если обиженный еще не готов к прощению, обидчик должен терпеливо и смиренно ждать.

Фаза действия:

1. Пересмотр моего понимания обиженного, осознание того, что обиженный человек страдает и нуждается в том, чтобы прошло какое-то время, чтобы он мог простить.

2. Эмпатия по отношению к обиженному.

3. Проявление сострадания к обиженному или желание терпеливо страдать вместе с ним.

4. Принятие боли: я готов терпеть гнев обиженного и принимаю трудности своего пути к прощению.

Эта фаза связана с пониманием ситуации, в которой оказался обиженный, и попыткой обидчика встать на его место, с готовностью страдать, испытывая раскаяние.

Фаза результата:

1. Нахождение смысла в страдании вследствие нанесенной мной обиды и в трудном пути к прощению.

2. Понимание того, что я не одинок и что другие тоже оказывались в сходной ситуации.

3. Нахождение новой цели (как мне впредь жить иначе, чем до сих пор).

4. Освобождение от чувства вины и раскаяния, возможно, чувство благодарности к обиженному.

5. Примирение с обиженным может начаться или продолжиться.

Отношение людей к прощению бывает разным. В одном случае прощение расценивается как проявление слабости (Ф. Ницше). В других случаях прощение рассматривается как проявление стремления к превосходству. Возможны ситуации, когда обидчику постоянно напоминают, что он «в долгу» перед тем, кто его простил. Еще в некоторых случаях прощение расценивается как проявление неуважения к другим (Haber, 1991). Ф. Ницше утверждал, что прощение означает, что мы не считаем других ответственными за собственные поступки, не считаем их способными следовать моральным принципам. Наконец, прощение приравнивается к попранию справедливости. Простив, человек лишается возможности добиваться справедливости, и, что еще хуже, несправедливость укрепляется.

В действительности подлинное прощение – это высокий нравственный акт, в котором нет места безнравственным целям.

Прощение является важным актом для того, кто оказался в положении виновного. Выявлено (Gassin, 1997), что эффект получения прощения выражается в улучшении отношений с прощающим, ослаблении самоосуждения, улучшении мнения обидчика об обиженном, положительных внутренних моральных изменениях. Но прощение важно и для того, кто был обижен. Долгое сохранение чувства обиды наносит большой моральный и психологический ущерб ее носителю. Чувство обиды сушит обиженного и вызывает у него желание мести – нанесения ответного зла. Обидчивость легко переходит в злопамятность. Обида провоцирует отвечать на зло злом. Стойкая обида заставляет уязвить другого, что в результате может породить собственное чувство вины. Потому прощение – вещь неформальная. Только прощение может оборвать плетущуюся цепочку взаимного зла, ненависти и сопровождающего их страдания.