Юлия Свияш - Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим Страница 43

Начните сутулиться, жаловаться на усталость, плохой сон, лишний вес и одышку. Побольше времени проводите у телевизора. Смотрите сериалы. Избегайте лишних движений. Если вам предлагают пробежаться на своих двоих, прокатиться на велике, на роликах, попрыгать, поплавать, сплавиться куда-нибудь, спрыгнуть с чего-нибудь или понырять где-нибудь — посылайте их подальше. Это игрища для молодых и борзых, а вы — солидный человек со слабым здоровьем. Пусть потеют сами.

Один ипохондрик скончался в возрасте 99 лет. Но завещал написать на надгробии: «Я же вам говорил, что я болен!»

Упражнение «ДЕЛЕЖКА ОПЫТОМ»

Если у вас был запоминающийся визит к стоматологу (гинекологу, проктологу, урологу и т. п.), расскажите вашим коллегам, друзьям, сослуживцам во всех подробностях, как это было. Опишите выразительно и натуралистично все свои ощущения. При этом очень важно использовать такие фразы, как:

• И вот он полез в меня этой острой штукой…

• Мне даже нашатырь давали нюхать…

• А наркоз-то на меня плохо подействовал…

• А перед тем, как упасть в обморок, я подумала…

• Крови вылилось столько…

• И только хруст костей слышался…

• И тут от боли у меня в глазах потемнело…

• А когда начали прижигать…

• Там даже кусочек мяса, по-моему, был…

• Говорят, это не лечится…

• А там еще женщину унесли на носилках…

• Оказывается, это почти у всех есть, но не все знают…

Если ваш знакомый (родственник, коллега) записан на прием к стоматологу (гинекологу, проктологу, урологу и т. п.), не забудьте рассказать ему эту историю во всех подробностях. Пусть он знает, что его ждет!

Упражнение «ВСЕ ВОКРУГ БОЛЕЮТ, А Я ЧТО, КАК ДУРАК, ЗДОРОВЫМ БУДУ?»

У вас на стройке несчастные случаи были? Нет?! Значит, будут!

Самостоятельно овладеть этой технологией нелегко. Но к счастью, вам активно помогают всевозможные фармацевтические компании, телевидение, радио, газеты и другие СМИ.

Только мертвый теперь не знает, что несколько раз в год человечество косит эпидемия. Страсти начинают кипеть заранее. Вас заботливо предупредят, что скоро все заболеют и к этой напасти надо хорошо подготовиться. Реклама сообщит вам, без какого лекарства вас хватит кондратий к следующей пятнице. Когда вы зайдете в аптеку, вам предложат что-то дополнительно, чего вы и не спрашивали. И пусть вы еще не больны… Ну и что, так скоро все заболеют!

Так что запаситесь заранее всеми возможными лекарствами на случай этой неминуемой эпидемии. И даже если вы еще не заболели — это не повод расслабляться. Готовьтесь встретить болезнь во всеоружии. А раз вы подготовились, то куда же ей деваться, этой болезни? Немного терпения — и дело в шляпе!

Внимательно наблюдайте, как вокруг вас заболевают ваши родные, знакомые, коллеги. Это сигнал к тому, что пора и вам тоже приобщиться к армии чихающих, кашляющих, слезящихся и сморкающихся граждан. Внимательно ищите у себя признаки болезни. Иначе вам будет как-то неловко и даже стыдно. У вас что, гордыня?

Да это и противоречит нормальной логике: «раз все болеют, то и я должен». А иначе получается, что вы ненормальный какой-то, не как все?

Упражнение «НЕ МОГУ СЕБЕ ОТКАЗАТЬ»

В этом упражнении вам надо обратить внимание и сконцентрироваться на одной особенности человеческого мышления. А именно: немедленное удовольствие предпочтительнее отсроченного наслаждения.

Лучше пусть вам будет хорошо прямо сейчас, чем когда-нибудь потом вы получите сомнительную выгоду. Например:

•Лучше я прямо сейчас съем пирожное, чем когда-то потом обнаружу себя стройной, как кипарис.

•Лучше я прямо сейчас выкурю сигаретку, чем когда-то потом не умру от рака легких.

•Лучше я прямо сейчас выпью пива, чем наутро встану с неопухшим лицом.

•Лучше я прямо сейчас, глубокой ночью, посмотрю телевизор, чем проснусь завтра бодрым и выспавшимся.

•Лучше я прямо сейчас «выпущу пар» и наговорю гадостей этому человеку, чем завтра мы сядем и все спокойно обсудим без претензий.

•Лучше я сейчас отдохну (неизвестно от чего) и не буду заниматься спортом, чем потом мне не стыдно будет раздеться на пляже.

•Лучше я сейчас погуляю по Интернету (полежу на диване, поболтаю по телефону), чем потом вдруг окажется, что вся моя работа сделана в срок.

Для пущего спокойствия вы можете воспользоваться простой житейской философией. Мол, живем один раз, надо получать удовольствие здесь и сейчас и т. д. Всего несколько лет такой распрекрасной жизни — и в вашем распоряжении: лишний вес, давление, хроническая усталость, невроз, бессонница, синий цвет лица, желтый цвет зубов, гастрит и запор. Желанная цель достигнута!

Это, пожалуй, самая лучшая инвестиция не только в свои болезни, но и в вашу загубленную жизнь. Не потому ли этот способ так популярен среди мужчин и женщин всех возрастов?

Есть два варианта этого упражнения: простой и продвинутый.

Простой вариант. В принципе, чтобы испортить себе жизнь, достаточно просто курить. Вы можете даже не задумываться о последствиях для здоровья. Вполне достаточно будет вашего запаха изо рта. У вас в организме появится гниющий орган — легкие. И он, как вы понимаете, пахнет. Как и все гниющее. Пахнет, мягко говоря, неприятно. Особенно полезно курить:

•утром, за чашкой кофе (чтобы пахнуть с самого утра),

•вечером, перед сном (чтобы с утра ваше дыхание напоминало старый мусоропровод),

• перед свиданием (чтобы вашему партнеру было особенно приятно),

• перед поцелуем (вы проверите вашего партнера на крепость чувств),

• перед ответственным разговором, перед совещанием (чтобы доставить особое удовольствие поговорить с вами шефу или коллегам).

Курение — это отличный способ сделать так, чтобы некоторые люди просто не захотели с вами общаться. Есть такие ненормальные, которые особо чувствительны к запахам. И ваш запах изо рта будет пугать их, как «Фумитокс» комаров. Вы, кстати, об этом не узнаете, потому что обычно такие люди молчат.

Продвинутый вариант. Суть этого способа состоит в курении, отягощенном осознанием вреда. Вы курите и знаете, что это вредно. Вы ругаете себя за это, но продолжаете курить. Ваш кашель с утра напоминает пробуждение к жизни мертвеца.

Вы тешите себя иллюзией, что скоро, очень скоро вы бросите курить. Но этого так и не происходит. Потому что вы верите в то, что эта привычка сильнее вас.

ВНИМАНИЕ! Автор вовсе не давит на вашу совесть и не призывает вас отказываться от курения. Напротив, автор предлагает этот способ как самый лучший и прогрессивный для того, чтобы обгадить свою жизнь и здоровье.

Просто главное заблуждение многих людей состоит в том, что курение — это вынужденный процесс, над которым они не властны: «Я — хороший, это сигарета плохая. Это не я курю, это она сама покупается, достается из пачки, прыгает ко мне в рот, зажигается и сама затягивается в легкие. Я бы уже давно бросил, но не могу. Я — жертва сигарет».

Любая выкуренная вами сигарета выкурена вами совершенно добровольно. Вы можете курить, а можете не курить. Просто верьте в то, что эта привычка сильнее вас и вы без этого не проживете. Так что курите.

Если вы встаете из-за стола с чувством легкого голода — вы наелись.

Если вы встаете из-за стола и чувствуете, что вы наелись, значит, вы объелись.

Если вы встаете из-за стола и чувствуете, что вы объелись, — вы обожрались.

Если вы встаете из-за стола и чувствуете, что вы обожрались, — вы отравились.

Еда — это так же, как и курение, способ психокоррекции. То есть своеобразный наркотик (слабого действия). Вы «уходите в еду», если вам дискомфортно, и вам становится немного легче.

Ешьте не только тогда, когда действительно чувствуете аппетит, а:

• за компанию,

• когда нечего делать,

• под телевизор,

• когда грустно,

• когда вы волнуетесь,

• когда находитесь в состоянии ожидания чего-то,

• под выпивку,

• потому что вас попросили,

• потому что специально для вас приготовили,

• впрок.

Доедайте все, что лежит на тарелке, даже если в вас уже не лезет.

Почаще питайтесь на шведских столах, набирайте побольше разных блюд. Как можно чаще наедайтесь перед сном, еще лучше — глубокой ночью. Побольше мучного, сладкого, жареного, консервированного, острого, соленого. Между едой устраивайте перекусы, желательно чипсами, конфетами, орешками, попкорном, булками и всякими закусками к пиву. В качестве питья лучше всего употреблять не воду, а жидкости с известными названиями, но неизвестного происхождения, неожиданного цвета и с примесью газов (не будем называть эти напитки, вы их знаете и так).