Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения Страница 45

Было воскресенье, послеобеденное время. Моя подруга казалась мне очень навязчивой. Она постоянно задавала мне разные вопросы. Я долгое время относился к этому с пониманием. Однако в какой-то момент начал нервничать, потому что с любовью объяснял ей, чего я хочу, однако это не устраивало ее. Я решил больше не реагировать, взял книгу и начал читать. Она заметила, что я отстранился, и продолжала задавать мне вопросы. Я посмотрел на нее, сказал, что люблю ее, но теперь хочу почитать книгу. Я сделал вид, что читаю. Она стала менее напористой, но продолжала задавать вопросы, на которые я просто перестал реагировать. Ее проблема росла в ней, и я спросил себя, что, собственно говоря, я здесь делаю. Она медленно приблизилась ко мне, все еще задавая вопросы, однако я и дальше продолжал молчать, хорошо зная, что мое поведение приведет к спору. Тогда она схватила книгу, вырвала ее из моих рук и бросила в сторону.

Я вспылил и закричал, что так нельзя. Я пошел к двери балкона, открыл ее и встал на пороге, глядя вниз с высоты. Осторожно, испытывая стресс, она подошла ко мне сзади и практически не осмеливалась уже заговорить со мной. Я продолжал спрашивать себя все это время, что я здесь делаю. Я попросил Вселенную о помощи. Роль, которую я неосознанно на себя взял, была настолько сильна, что я не мог вести себя иначе, но при этом точно знал, что я не принадлежу себе. Вдруг что-то изменилось. Произошла смена на новую «роль». Я расслабился, смог обернуться, по-дружески улыбнуться, подойти к ней и обнять ее (снова уделить внимание, как в самом начале). В этот момент она расплакалась так сильно, как никогда. Ее рыдания длились почти полчаса. Это, собственно говоря, не соответствовало ситуации, потому что мое поведение не было таким уж жестоким. Значит, что-то другое спровоцировало ее эмоции.

Через два дня я познакомился с ее отцом. Я увидел, что он ведет себя так же, как я вел себя в предыдущие дни. Мое поведение было похожим, сначала я долго отстранялся, потом вдруг вспылил. Мой переход к нежным объятиям и пониманию выявил боль моей девушки, которая накопилась в ней за все годы контакта с отвергающим ее отцом. И эту боль она пока что не смогла проработать.

К такой «естественной» смене ролей, которую я только что описал, мы можем подготовиться сознательно.

Причины динамики

С другой подругой я пережил следующий опыт: она зашла в мою комнату с заплаканными глазами и сказала: «Я так больше не могу». Оказалось, что последние несколько часов она сильно страдала от плохого самочувствия, переживала какую-то эмоциональную боль прошлого и много плакала. Ее чувства все еще не пришли к освобождению, но она уже не могла продолжать эту внутреннюю борьбу. Мне сразу пришла идея, что я мог бы взять на себя роль «причины ее болезненного процесса». Мы легли на кровать, и я обнял ее. Через короткое время она сказала мне, что ей лучше. Я ответил: «Неудивительно: я как раз взял на себя роль „причины твоего плохого самочувствия“». Она опять разразилась слезами и крепко обняла меня. Через какое-то время ей опять стало плохо, и она отошла от меня. Таким образом, моя подруга дистанцировалась от меня — точнее, от причины своего плохого самочувствия. И тогда ей стало лучше.

У этой роли есть определенный момент: при семейных расстановках у заместителей часто проявляются такие ощущения, как головная боль, боль в ноге, боли в спине и т. д. Когда заказчика расстановки спрашивают, с чем это может быть связано, выявляются удивительные связи.

Вот некоторые примеры: заместитель отца начинает страдать от сильной боли в правой части головы. Он сообщает мне, что ощущает свою голову разбитой. Заказчик расстановки рассказывает, что его дедушка был убит на войне выстрелом в голову. После этого мы поставили еще одного заместителя на этот раз на роль дедушки (причины), и головные боли у заместителя отца прошли.

В другой расстановке заместитель одной девушки проявлял чрезвычайно сильную робость перед мужчинами. Заказчица сообщила, что ее бабушка была изнасилована. Когда поставили заместителя на роль бабушки (причины), девушка вдруг почувствовала себя внутренне свободной.

Еще в одном случае заместитель лежал на полу и корчился от боли в животе. Когда заказчицу расстановки спросили, была ли тяжелая травма у кого-то из членов ее семьи в прошлом, она не смогла ответить. В какой-то момент она вспомнила, что два поколения назад несколько членов семьи умерли от отравления грибами. Когда поставили заместителя на роль человека, отравившегося грибами (причины), заместителю на полу постепенно стало легче.

По своему большому опыту я могу сказать следующее: если человек ведет себя определенным образом, его это обременяет, и он не знает, откуда эти чувства, и как от этого можно избавиться, то вполне возможно, что при контакте с этим человеком мы вошли в роль «причины его плохого самочувствия». В системной расстановке очень наглядно то, что заместитель «причины» всегда встает сначала рядом со страдающим человеком, в такой же позе, почти копируя его. В большинстве случаев тот, кто страдает, чувствует связь с заместителем этой причины. Может случиться объятие, или же появиться яркое чувство понимания. Через какое-то время страдающий может отойти от причины и, освободившись от нее, продолжить свой путь — не зависимо от нее. В большинстве случаев он чувствует себя намного свободнее, и исходное чувство проблемы исчезает. Причину можно отпустить.

В этом процессе мы открываем для себя следующее: сначала возникает интенсивная связь проблемы с причиной, она отчетливо ощущается (познается через эмоции); потом появляется свобода, желание решиться на что-то новое, человек может уйти от причины в сторону и выбрать для себя нечто другое (различение).

Итак, если мы сами в обыденной жизни берем на себя роль причины какого-то процесса, мы должны понимать, что другой человек сначала пойдет на активную связь с нами, чтобы потом через какое-то время дистанцироваться от нас. Это не всегда работает. Это лишь возможность, которая предоставлена вам и приходит в голову только в те моменты, в которые это необходимо. Потому что иногда важно сначала точно понять причину, подробно ознакомиться с ней, чтобы суметь лучше разобраться в ситуации. В таком случае не достаточно просто представлять собой «роль причины». Здесь причину необходимо обозначить, дать ей имя, а для этого нужно конкретное знание о проблеме или воспоминания прошлого. Причину важно исследовать или понять точнее. Мое наблюдение таково: если причина находится на одно или несколько поколений в прошлом (см. примеры выше), то достаточно одного заместителя, который будет представлять ее. Постепенно увеличивается дистанция с ней, происходит различение. Если же причина проблемы лежит в личном отношении, то есть человек пережил стресс, или ему нужно отвечать за собственное поведение, то необходимо точно узнать, какое желание изменений скрывается за этим восприятием в настоящем времени, чтобы можно было принять его и освободиться от этих чувств.

Мы в детстве часто находимся в восприятии равновесия с судьбами наших родителей и наших предков. Почему? Потому что мы «предоставляем себя» своим родителям и их неразрешенным проблемам, их желаниям изменить что-то, пока они нас воспитывают и отвечают за нас.

Таким образом, мы начинаем ощущать определенные чувства. Еще детьми мы считаем это совершенно нормальным и привыкаем к этому. Вряд ли кто-то подозревает, что эти чувства и модели поведения возникают только через «предоставление себя» и соответствующие этому телепатические эффекты. В семейных расстановках это можно увидеть, когда повзрослевший ребенок говорит родителям: «Я ценю вас и вашу судьбу и оставляю ее вам». Потому что с такими словами человек прекращает быть в распоряжении родительских желаний изменить что-то, и их чувства — часто болезненные — заканчиваются. Ребенок разгружен и испытывает внутреннее освобождение.

Я повторяю: такие решения работают только тогда, когда «причина» заключается в людях, которым вы предоставили себя. Если же вы сами являетесь причиной, ищите ее в вашей собственной жизни. Вы лично несете ответственность за это и должны самостоятельно пережить вытесненное в прошлом чувство или причиненное другим страдание, проработать его и принять. По моему опыту установка «Я больше не предоставлен тебе» в этом случае не работает!

Идеальный партнер

На мои семинары часто приходят люди, у которых есть проблемы в отношениях. Они не могут найти подходящего человека для близких отношений. Всегда что-то идет не правильно, и отношения прекращаются. У этого может быть (как минимум) две причины:

А. Человеку чего-то не хватает: он чему-то не научился или не освободился от бессознательной боли, от не освобожденного желания перемен, которое постоянно блокирует отношения.