Евгений Ильин - Психология любви Страница 46

Полагают[30], что настоящая любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство, и хотя негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но они кратковременные. Заявление, опять-таки ничем не подкрепленное. Если, например, ревнивец постоянно ревнует свою половину (испытывая при этом отнюдь не радостные эмоции), значит, он ее не любит? Отчего же он тогда ревнует?

Ну а что стоят следующие утверждения про «настоящую» любовь: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга». Когда я в студенческие годы радовался успехам на экзаменах своих сокурсников, я и не подозревал, что, оказывается, это было выражением моей любви к ним, а не товарищеских отношений. Или: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Главный критерий любви: нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже если он уехал или ушел навсегда» (!? — Е. И. А как быть с требованием взаимности для настоящей любви?)[31]. «Конечно, это грустно, — продолжает М. Морозова, — но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья». Какая идиллия: полюбили немного друг друга и разошлись как в море корабли, прямо как при «курортном романе». Ну а если один не захочет расходиться, значит, считает психотерапевт, у него возникла любовная зависимость, патологическая любовь. Однако если следовать этой логике, тогда все, кто находится в состоянии влюбленности, испытывают зависимость, ведь им кажется, что они не могут жить друг без друга. Кстати, по мнению М. Морозовой, влюбленность (при которой «сносит крышу») относится к первой стадии наркоманической любви.

Очевидно, что любовная зависимость может быть разной и у некоторых субъектов носит патологический характер, становится аддикцией. И большей частью эта зависимость проявляется при неразделенной любви, неся массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Но все это следствие настоящей, хотя и неразделенной, любви, а не ее суррогат.

5.9. Другие мифы

Любовь надо заслужить и выстрадать. Миф о том, что любовь нужно заслужить, базируется на весьма странной логике, по которой за все надо платить и необходимо страдать: «Любви без страдания не бывает». Однако это логика несчастливых влюбленных. Здесь есть что-то от христианства, где мученики непременно попадают в рай.

В жизни все происходит наоборот: чем больше человек страдает, тем больше хочется от него избавиться. Кому приятно видеть, как человек мучается?

Чтобы забыть о несчастной любви, надо влюбиться в другого человека. Это один из часто рекомендуемых методов, навязываемых в бразильских сериалах, от которого обычно больше вреда, чем пользы.

Для того, кто безответно влюбился, невозможно сразу полюбить другого человека. В лучшем случае новая «любовь» — это заменитель, средство отвлечься от тяжелых забот. В худшем — еще одна нелегкая забота.

Конечно, человеку, которого долго отвергали, как никому нужны тепло и забота, и он с радостью их принимает, но ответить взаимностью обычно не может, потому что его сердце уже занято. В результате возникает любовный треугольник, в который вовлекается ни в чем не повинный человек, а к мукам безответной любви примешиваются еще и чувство вины из-за необходимости лгать или скрывать свою привязанность к другому.

От несчастной любви нет лекарств. Конечно, большая доля правды в этом есть. Против несчастной любви фармакология пока бессильна, и лучшим лекарством, как и тысячи лет назад, остается время. Но это вовсе не значит, что несчастному влюбленному нельзя помочь.

Первое, что необходимо человеку, который оказался в ситуации безответной любви, — это поддержка и эмоциональное тепло. Человеку очень важно снова поверить в себя, обрести надежду, почувствовать, что он кому-то нужен и важен, что он достоин уважения.

Второе, в чем ему можно помочь, — это выслушать и понять его. Возможность выговориться, рассказать о своей любви приносит большое облегчение, человек как бы сбрасывает огромный груз со своей души. Но поскольку это очень интимная тема, то далеко не всегда у человека рядом есть тот, кому можно довериться.

Третье: как правило, смысл жизни влюбленного сосредоточивается на том, кого он любит. В случае разрыва отношений вместе с любимым человеком утрачиваются все желания, все стремления. Поэтому ему нужна помощь в поиске нового смысла жизни, нового горизонта. И лучше всех в этом может помочь тот, кто сам испытал безответную любовь. Если влюбленный приходит к мысли, что у него есть ради чего или ради кого жить, то, значит, полдела сделано.

От любви умирают только в романах. Несчастная любовь — это серьезно. Это очень мучительное состояние, которое у некоторых проходит чрезвычайно тяжело и нередко приводит к суицидам. Ругать или стыдить: «Разве можно так раскисать из-за какого-то человека?! Соберись!» — это то же самое, что советовать больному воспалением легких: «Соберись и прекращай кашлять!» Человек болен, он нуждается в помощи, и чем более квалифицированной она будет, тем лучше. Поэтому следует обратиться к психотерапевту. От самого человека зависит много, но это не тот случай, когда можно все решить волевым усилием.

Любовь — спасение от одиночества. Об этом мифе пишет один из самых известных современных психоаналитиков Г. С. Салливан. При таком понимании любви и брака подчеркивается их ценность как убежища, спасающего от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость. При этом возникает тип отношений, который Салливан называет сотрудничеством. Это четко сформированная приспособленность поведения одного человека к выраженным потребностям другого человека ради все более и более полного взаимного удовлетворения, а также для поддержания возрастающей у обоих безопасности их положения. Такая близость людей на самом деле отражает рыночные отношения индивидов. Обе личности испытывают одиночество, опасность и тревогу, и их союз — это «одиночество вдвоем», объединенное общими интересами и совместным противостоянием враждебному и чужому.

Поэтому подлинный комфорт и ощущение удовольствия от жизни для них недоступны. У них нет счастья и нет любви, пишет Салливан.

Раздел второй

ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ В ПЕРЕЖИВАНИЯХ

Глава 6

Эмоции, в которых проявляется чувство любви

Чувство любви сопровождается в зависимости от ситуации разными эмоциями, как положительными, так и отрицательными (например, Мэй (1969) подчеркивает присутствие эмоции грусти в отношениях любви). По этому поводу X. Ортега-и-Гассет пишет, что за любовь постоянно принимают ее следствия, максимально запутывая картину. Любовное переживание, едва ли не самое распространенное из психических состояний человека, сопряжено с необозримым множеством эмоций. Любовь как чувство всегда порождает эмоции, объектом которых является любимый, но сами эти эмоции любовью (чувством) не являются, хотя и свидетельствуют о ней, ибо порождены ею. Это следует подчеркнуть, так как в умах некоторых практиков-психотерапевтов происходит путаница и чувство любви они принимают за что угодно, но только не за то, чем оно в действительности является (см. вставку ниже).

Любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты нелюбви и разрушения. Подлинно любящий человекчасто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно несимпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.