Евгений Кащенко - Стимулирование сексуального влечения Страница 48

Елена, 25 лет, Москва (из архива авторских консультаций)

Исследования показывают, что некоторые причины снижения сексуального влечения в начальном периоде брака лежат на поверхности. Например, резко набранные килограммы практически каждой пятой женщиной в первый же год после замужества становятся причиной конфликтов. По данным Lenta.Ru со ссылкой на The Daily Mail каждая пятая женщина набирает около 9,5 килограммов за первый год после свадьбы. Результаты этого исследования, в котором приняли участие три тысячи замужних британок показали, что 42% опрошенных признались, что просто расслабились, а 22% считают, что лишились необходимости производить впечатление на мужчину после того, как вышли за него замуж. Не менее четверти женщин заявили, что начали переедать из-за огорчения от того, что день свадьбы уже позади. Каждая третья женщина сказала, что в первый год семейной жизни им было сложно придерживаться принципов здорового питания. Многие отметили, что до этого мотивацией для них служило желание выглядеть стройнее в свадебном платье. Каждая пятая британка заявила, что начала полнеть еще во время медового месяца.

В одном из кризисных центров города Москвы подсчитали, что наиболее часто за помощью к ним обращаются женщины в возрасте от 35 до 55 лет. Суть предъявляемых ими проблем может быть различной: измена мужа, отсутствие постоянного партнера, конфликты в семье, нескладывающиеся отношения с детьми, насилие в семье, потеря смысла жизни. Но причиной большинства трагедий является снижение или потеря сексуального влечения одним из супругов.

На прием пришла М.– женщина 42 лет. Вместе с супругом они прожили более 20 лет. Сыну уже исполнилось 19. В процессе работы выяснилось, что она получает оргастическую разрядку, только в том случае, если она ударит мужа. Женщина со слезами на глазах говорила: «Но ведь это нельзя – бить мужа, я должна бы его поблагодарить». В результате она совсем отказалась от сексуальных отношений. Муж начал подозревать ее в измене и, как следствие в доме начались выяснения отношений с рукоприкладством со стороны мужа.

Из архива психолога-сексолога А. Ковальчук

Существуют несколько мнений в научных кругах, исследующих проблему сексуального влечения и семейно-брачных уз. Одни считают, что сексуальное влечение должно сопутствовать в браке всей совместной жизни. Вторые считают, что только первые один-три месяца в паре присутствует страстное сексуальное влечение, а потом оно исчезает, ломаясь о быт. Сторонники биохимического подхода утверждают, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3—5 лет. «На ранней стадии отношений желания усиливаются сексуальным напряжением, новизной, неуверенностью в исходе, – пишет Лиллиан Рубин, психолог и автор книги „Интимные незнакомцы: мужчина и женщина вместе“. – Когда это страстное желание неизбежно начинает исчезать, людей охватывает разочарование». Третьи предполагают, что сексуальное влечение не исчезает при длительных взаимоотношениях, а видоизменяется. Многие пары не могут выйти за рамки представления, что страстный секс – это единственно стоящая вещь, даже несмотря на то, что высокий уровень влечения невозможно существенно поддерживать на протяжении длительного времени.

Наиболее существенную позицию высказывает доктор Шнарч: «Причина, по которой секс часто угасает в браках, это не внутренне присущие свойства брака – причина в том, что людям так трудно взрослеть. Когда люди эмоционально незрелы, желание повышается новыми партнерами, но если они достигли эмоциональной зрелости, оно усиливается семейной жизнью».

«Ирина и Сергей обратились ко мне потому, что Ирина не могла допустить того, что Сергей, казалось, сексуально ее отвергал. Однако они не пробыли в кабинете и пяти минут, как Сергей начал долго перечислять свои обиды на Ирину. Она постоянно его критиковала, часто кричала на него и не могла должным образом заботиться об их детях. Действительно, он потерял интерес к сексуальным отношениям с Ириной, и он мог объяснить себе это только тем, что он так часто был на нее зол, что секс казался ему бессмысленным.

В свою очередь Ирина тоже была в ярости из-за Сергея, потому что он постоянно был занят своей работой, и как ей казалось, настраивал детей против нее. Но она надеялась, что секс сможет сохранить хрупкое чувство безопасности в браке, который все больше внушал тревогу. Она думала, что успешные сексуальные отношения с Сергеем избавят ее от чувства, что он ее не любит.

Ее сильнейшее стремление к сексу приобрело характер требования, что явилось результатом ее отчаяния, но это привело только к тому, что Сергей отошел от нее еще больше, так как он чувствовал, что это угрожало его поглотить, когда он уже был рассержен и разгневан».

Пример из практики московского психолога-сексолога Е. Болес:

Консультационная практика показывает, что в большинстве случаев секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к партнеру может стать воспоминанием. Но в паре все зависит от множества вещей, и сексуальное влечение – не исключение. Высокий уровень сексуальной культуры, подкрепленный сексуальной информированностью, душевная зрелость и потребность во второй половинке, как и многие другие аспекты, способствуют поддержанию сексуального влечения всеми доступными формами и способами, продлевая гармоничные семейно-брачные отношения. Здесь важно учитывать уровень сексуальной культуры партнеров. Если у одного из них уровень выше, то ему будет вполне по силам сделать один шаг назад, навстречу своему партнеру, как бы спускаясь к его уровню. А потом – два шага вперед. Но уже вместе. Надо подстраиваться под особенности своей половинки, жертвовать какими-то своими установками. А со временем подниматься вверх вместе.

Один из супругов становится первым из тех, кто заметит снижение полового влечения. Именно с ним следует поговорить о своих проблемах, об испытываемых неудобствах. Простой разговор друг с другом может разрешить проблему снижения сексуального влечения. Если взаимопонимание не найдено, стоит обратиться к сексологу, желательно вместе с своим партнером, объяснить специалисту свою ситуацию и найти выход, приемлемый для обоих. Главное – не превращать временную проблему в хроническое сексуальное расстройство. Как, например, в этом случае:

«У мужа проблема: он конкретно «подсел» на порнуху и… на собственные ручки. Это продолжается очень долго: когда я была беременная и родила, был перерыв в сексе, с него и началось. Сыну уже три года, а половая жизнь у нас не восстановилась. Сначала было раз в месяц, потом – раз в два месяца, потом – раз в три месяца. Сейчас уже дошло, чуть ли не до развода. Я поставила условие – или живем нормально, или разводимся. И он мне признался: достал кучу кассет с порнухой, и говорит – мне так хорошо, и женщина даже не нужна.

У нас еще все усугубляется тем, что… Вот буквально сегодня ночью, я уже сама к нему по всякому, и в какой-то момент раз – и пропала эрекция, член ослабел, он не кончил…»

Альбина, 30 лет

(из авторского архива консультаций)

Кто-то предпочитает жить в отдельных комнатах и встречаться по мере усиления сексуального влечения, кого-то поддерживает совместное пребывание обнаженными в одной постели, третьи разъезжаются в командировки и считают дни и часы до встречи, многих греет наличие фотографии любимого человека в портмоне или на столе в служебном кабинете. Другие ищут трудные пути и сравнивают один за другим новый избранный объект с супругом, став на путь измен. Как у Б. Васильева:

«Не изменяй», – ты говоришь любя.

«О, не волнуйся, я не изменяю,

но дорогая, как же я узнаю,

что в мире нет прекраснее тебя?!…»

При этом многие пары оказываются в сетях ложных стереотипов, которые привнесла в нашу жизнь сексуальная культура. Вот только несколько таких супружеских заблуждений:

•Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу.

•Чем страстнее любовь, тем счастливее брак.

•В счастливом супружестве дарят друг друга безграничным доверием.

•Сексуальность имеет место только в рамках семьи.

•Хороший муж все чинит, хорошая жена готовит, убирает и стирает.

•Все спасено, если у нас будет ребенок.

•В настоящем супружестве вся работа по-братски делится поровну.

•Лучше несчастливое супружество, чем разрушенная семья.

•Его карьера важнее, чем ее профессия.

•При возникновении проблем в отношениях не следует выносить сор из избы.

•Никакого секса, если мы в ссоре.

•Нужно довольствоваться тем, что имеешь.

Все пары несчастливы по своему, – Лев Толстой был большим знатоком человеческих отношений и, не читая сексологическую литературу, своим путем пришел к пониманию банальной сегодня истины: сексуальность – исключительно индивидуальное явление. Поэтому в каждой семейной паре по-своему разрешаются проблемные ситуации, связанные с утерей, снижением, пропажей сексуального влечения. Но несколько азбучных истин все же необходимо знать каждому, кто собирается прожить в мире и согласии друг с другом не один десяток лет.