Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений Страница 49

— ваша искренняя любовь, забота и нежность друг к другу;

— ваше осмысленное любовное поведение;

— ваше понимание различных закономерностей любовных отношений;

— ваше знание того, что любовные отношения нельзя "передерживать";

— ваша готовность создать семью сразу после покорения Пика Отношений.

Пожалуйста, имейте все это в виду.

Читайте следующие разделы, анализируйте предложенные вам методики, учитесь бороться за свою любовь и свои отношения! Желаю вам успеха!

Ремарка:

Преодолевая кризис своих отношений, не старайтесь "зациклиться" только на какой-то одной из методик! Обязательно сочетайте различные приемы. Чем шире спектр ваших любовных технологий, тем меньше у вас паники, тем выше вероятности скорой победы. Причем, победы не над партнером, а именно над кризисом и неблагоприятными жизненными обстоятельствами. Помните об этом!

Чрезмерная уверенность в том, что любовные отношения всегда можно вывести из кризиса, может стать … еще одной причиной его возникновения.

Поэтому — никакой самоуверенности! Как говорится: "На Амура полагайся, но сам(а) не плошай!".

Раздел четвертый

ОБНОВЛЕНИЕ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

В данном разделе собраны те методики "упреждающей" и "своевременной" любовной реанимации, которые объединяются по следующему признаку: "Партнеры еще имеют возможность своевременно предотвратить или остановить развитие кризиса своих любовных отношений".

О том, как это сделать на практике, мы поговорим в главах "Гражданский брак: тупик любви", "Преодоление усталости отношений", "Станьте героем!" и "Потребность в сексуальной коррекции".

Глава 19. Гражданский брак: тупик любви

Внимание: Рекомендую читать это главу только после изучения расположенной выше главы "Пик Отношений: не проходите мимо!".

Общая характеристика ситуации:

Выше уже говорилось, что любовные отношения, ведущие вас от первого робкого знакомства к тяготам семейной жизни, не терпят долгих простоев на месте и странной ситуации под названием "передружили". Поэтому многие пары, хорошо понимающие опасность "затянутых" отношений, но в силу различных причин не еще готовые к официальному оформлению брака, пытаются перехитрить приближающийся кризис созданием "иллюзии решения вопроса" и идут на создание так называемого гражданского брака.

Что такое гражданский брак, вы наверняка, знаете. В классическом варианте, это совместное (или преимущественное) проживание двух любовников под одной крышей. Все остальное имеет второстепенное значение. Одни партнеры стремятся создать общую экономическую основу, а другие — стремятся жить каждый за счет собственных средств. Влюбленные могут обзаводиться детьми, а могут избегать этого. Главное состоит в том, что достигнув своего Пика Отношений, данная пара почему-то воздерживается от оформления своей любовной связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств.

Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе, но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, "не расписываясь", и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности "розовых очков". Рассмотрим их через лупу обычной житейской критичности. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

1. Хочется просто попробовать "взрослой жизни", пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

(Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится…).

2. Нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне. (Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим "норам", когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь!).

3. Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных "шагов в нужном направлении" может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение "попробовать пожить вместе, а там будет видно" в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

(Все это может показаться настоящей попыткой преодолеть конфликт неоправдавшегося ожидания на создание семьи. Однако давайте быть реалистами: смелость и ответственность могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого "эксперимента": получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).

4. Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость "практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни". Партнер не уверен в том, что вы — оптимальный для него(нее) вариант. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время пожить вместе и проверить себя на практике… (Имейте в виду: даже максимально приближенная к семье гражданская пара — это все равно не семья! Да и стоит ли вам разбиваться в лепешку, чтобы переубедить того, кто до сих пор не смог понять, что вы — настоящий подарок судьбы?!).

5. В вашей паре имеются нерешенные проблемы с прошлым официальным браком кого-то из партнеров: ваш друг или подруга никак не могут решиться на развод. Теперь он(а) желает подчеркнуть свое желание навсегда остаться с вами таким "мужественным способом", как начало жизни под одной крышей.

(Непонятно, почему же все-таки сначала не развестись? Может быть, самим фактом временного ухода из дома ваш партнер покажет, что он(а) кому-то нужен(нужна), добьется существенных уступок именно там, у прошлого семейного очага? А потом вам скажут: "Всем спасибо, всем до свидания…").

6. Ваш партнер не так давно разорвал свои прошлые семейные отношения и пока хочет немного отдохнуть от характерной для них "обязаловки", развлечься и "развеяться". Он(а) предлагает какое-то время пожить "просто так", не имея друг перед другом никаких моральных обязательств.

(Судя по всему, на вас выпала великая миссия скрасить собой какой-то очередной период в жизни этого человека. Вы — муж или жена "понарошку". Никаких планов на создание новых семейных отношений, скорее всего, нет. Однако есть привычка к тому, чтобы кто-то все время был рядом, обеспечивал бесплатный секс и решение тех или иных материально-хозяйственных вопросов. Скорее всего, вы нужны именно для этого).

7. Невозможно жить дома (родители пьют и устраивают скандалы, семья живет в нищете, "все плохо") или в общежитии (вокруг все пьют и деградируют, этого не хочется, но денег на самостоятельную аренду квартиры пока нет). Как только попадается партнер, имеющий хоть какие-то деньги (лучше всего с собственной квартирой), следует стремительный переезд к нему(ней) под крышу.

(Это вариант для совершенно отчаявшихся людей, для тех, кто пытается переехать из села в город, для альфонсов и профессиональных сожительниц с богатыми мужчинами. Конечно, может случиться так, что позже возникнет и формальный брак, а вас всю жизнь будут любить хотя бы из чувства благодарности за то, что вы вытащили своего партнера из болота социальных низов. Так тоже бывает. Но где гарантия, что позже вас не лишат квартиры и приличного куска собственности? Правильно, нет! Скорее всего, вы просто "остров спокойствия в море житейских штормов". На вас пересидят бурю, а потом уплывут дальше, прихватив с собой пару дорогих сувениров…).

Сразу извиняюсь за жесткость изображения некоторых ситуаций, но любовь всегда благоволит только к тем, кто способен называть вещи своими именами… Поэтому если вам станут предлагать создать гражданский брак на тех основаниях и с той аргументацией, что были приведены выше — очень хорошо подумайте!

Продолжаем разговор.

Несмотря на то, что гражданский брак обычно является следствием уже "проверенных временем" длительных отношений, жизненная практика заставляет считать эту форму общения партнеров самой опасной для любви.